开心五分钟

　　古董
　　我得了一个青花大海碗，非常漂亮，有一行字“大清乾隆年制”。此碗釉色鲜亮，纹理清晰，做工精细，是个上品。唯一的缺陷是有几个花瓣颜色较深，釉色下隐约能看见一个“于”字。
　　后来我们请了老文物专家，用放大镜仔细看了一下，确实有一行字隐藏在花瓣下面：适用于微波炉。
　　助人为乐
　　“妈，你老人家去买瓶酱油，怎么才回来？”“没办法，街上学雷锋的人太多！就门口那个红绿灯路口，我被扶过了18个来回，刚过来，又被送回对面！”
　　“那您是怎么回来的？”“我实在走不动了，不小心摔倒在地。结果排队等扶我的人一下全散了，我这才一路狂奔回来。”
　　月饼
　　记者：“听说监狱里面生活挺好的，你们为什么要越狱？”
　　犯人：“好什么好呀，饭太难吃了，好不容易过个中秋，发的月饼真不是人吃的。”
　　记者：“听说监狱的铁棱子很粗很结实的呀，就算是月饼难吃，你们怎么跑出来的呢？”
　　犯人：“我用月饼砸的。”
　　非礼勿动
　　两个和尚下山化缘，突然遇见一群流氓调戏一位良家妇女，妇女大喊：“非礼啊！非礼！”
　　小和尚欲上前却被大和尚阻止，小和尚问：“师兄，为何不出手相救？”师兄紧闭双眼回答说：“你忘了师傅的教诲吗？非礼勿视，非礼勿听，非礼勿言，非礼勿动。”
　　出家人
　　早上坐公交车上班时，有一个和尚在车上打电话。突然，那和尚对着电话大吼一声：“你到底爱不爱我？”全车人都安静了。
　　顿了一会儿，和尚说：“出家人不打诳语，你跟我说实话，你到底还爱不爱我？”
　　配钥匙
　　今天早上出门上班经过一个配钥匙的小摊，听见一MM问老板：“老板，可以配钥匙吗？”老板答：“可以啊。”
　　然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默……沉默……最后老板忍不住了，问：“钥匙呢？”MM：“钥匙？我有钥匙干嘛还来找你配？”老板……
　　教导
　　我们大学的英语老师，女，未婚，身高1.70米，体格壮硕，是个女权主义者。一次，她实在被我们气坏了，声色俱厉地教训我们说：“你们男生不好好学习，整天泡网吧，将来怎么办啊？！你们以为富婆是那么好傍的吗？首先要长得帅，其次要身体强壮，还要谈吐幽默……你看看你们，谁符合这个条件？！”
　　第二节课，缺的人更多，老师很愤怒：“都哪里去了？！！”答：“锻炼身体去了。”
　　自我介绍
　　新学期开始，一同学站在讲台上介绍自己，也许是由于紧张，结结巴巴道：“大家……家……好，我……我叫奥……巴马。哦……不……不……不，我姓马，叫马房明。马是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不，是楼房的房，明是前途一片光明的片，全名叫马楼片，不对不对！”接着经典的一幕出现了，同学一拍后脑勺，道：“妈的，我叫什么来着？”
　　请假
　　一个学生手持请假条去班主任那请假，以手指喉咙，意思喉咙哑了，需要请假休息。
　　班主任开始给学生讲道理，希望学生能带病坚持学习，说了好半天，学生急了，直着嗓子喊出来：“老师你到底准假不准假？我装了这么长时间，憋得慌。”声音特洪亮。
　　假货
　　有一位老太太在下公交车的时候，被一小偷从后面扯下了她脖子上的金链子。
　　那小偷得逞后立刻跑走，老太太这时候说：哎呀，假的都有人偷啊。小偷听到后，骂了一句：草！然后就把金链子丢了。老太太等小偷跑远后，立刻把金链子捡回，说：老娘还会戴假货吗，小兔崽子。
　　大智若愚
　　儿子向我提了一个他觉得应该很简单的问题，结果我硬是答不上来。接着悲剧了，他看着我，叹了一口气说：“这么多年来，我一直以为你虽然看上去大大咧咧，其实是大智若愚、深不可测、包容一切的人，原来是我想多了。唉，后悔这些年我顾虑太多了…