开心五分钟

　　第三个孩子
　　妻子：我们以后生三个孩子吧。丈夫：唉，两个就足够了。妻子：三个！丈夫：不行，两个！妻子：我说三个就三个！丈夫：生完第二个我就结扎！妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。
　　外销要讲究包装
　　弟弟和妹妹都到了爱漂亮的年龄，对身上的衣着很讲究。但是妈妈常为妹妹添购新衣，而忽略了弟弟。为此，弟弟很不开心，说妈妈偏心。而妈妈却有她的理由，说：“外销的东西，要特别讲究包装。”
　　打标点
　　有一位同学作文的标点有一些问题，被老师叫到办公室问话。老师是一个非常健谈的人，可就是口缝不严，口水满天飞，小雨点直打在这位同学的脸上，出于礼貌，同学一直未发言。终于雨点太大，同学不能忍耐了，委婉地说了一句：“老师，你光说话，不打标点，好不好？”
　　多喝水
　　那年夏天我总感到自己头昏眼花，浑身没劲。我到了医院，大夫龙飞凤舞很快开好了药方。我算了药价，竟有三百多元。取药的大夫叮嘱我说：“这药白天每隔两个小时吃一次，每次吃三片，一共是两周的药。”我还从没见过这样吃法的药，忙问他：“大夫，我到底得了什么病，这药到底治什么病？”那位大夫就很实在地告诉我：“其实这药什么病都不治，你现在最需要的只是多喝水。”
　　真假链子
　　有一位老太太在下公交车的时候，被一名小偷从后面扯下了她脖子上的金链子。那小偷得逞后立刻跑走，这时候老太太说：哎呀，假的都有人偷啊。小偷听到后，骂了一句，然后就把金链子丢了。老太太等小偷跑远后，立刻把金链子捡回来，说：老娘还会戴假货吗，小兔崽子。
　　累与不累
　　医院为防止病人出逃外设100道围墙。两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。翻至第30道墙下。“累了吗？”“不累。”于是二人继续向外翻。翻至第60道墙下。“你累了吗？”“不累。”于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。“你累了吗？”“累了！”“那好，我们翻回去吧。”
　　投币
　　早晨上班坐公交碰到一个捣蛋的小萝莉。在一个站台，上来一个手机控，头都不抬，准备投币，只见小萝莉用标准的普通话说：“尊敬的顾客您好，上车请您投币，投币后请您下车”。只见“手机哥”投完钱后转身下车走了，车中只剩下凌乱的司机跟众人。
　　卤肉饭
　　男：“你一天最幸福的时刻是什么时候？”女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”男：“说实话。”女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。”男：“说实话。”女：“吃卤肉饭……”
　　买包子
　　老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门……老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？”老公答曰：“因为我看到了卖西瓜的。”
　　换水
　　回老家比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。一周后回家，一周前的碗筷还安详地躺在水里。那时是夏天，居然一点也没臭。正在打游戏的老公缓缓地抬起头，骄傲地对老婆说：“那是！我每天都换水！”
　　醉过
　　“大师，您从来不喝酒吗？”“罪过，罪过。”“出家前也不喝酒吗？”“罪过，罪过。”“这我就不明白了，出家前喝酒，怎么算是罪过呢？”“你怎么一点悟性都没有，老衲都说了多少次‘醉过’了……”
　　面试
　　小明去公司面试，叫到他进去，坐在下面的面试官露出诧异的表情，说：小伙子，你不要紧张。小明：我不紧张啊。面试官又说：你真的不要紧张，只是聊聊而已。小明莫名其妙：我真的没有紧张啊。面试官怒了：你真的不紧张？小明：我真的不紧张。面试官吐血，说了一句话：不紧张，你坐茶几上干嘛？
　　署名
　　老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故，老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆，他就杀了我！” 秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！” 老总：“可那家伙没有署名！”
　　妻管严
　　某特种兵连长，攀登技术极佳，但是妻管严。一日，妻子来队，住在连部。因为琐事，妻子发火，连长：“再骂我就跳楼！”妻子：“那你跳啊！”连长开窗，飞身而出，跳下三楼。妻子大叫：“不要啊！”到窗户一看，连长已经落地，毫发无损。妻子下楼，指着鼻子又一顿大骂：“特种兵连长了不起啊？还不是被老婆逼得跳楼了吗？