漫画?幽默大王

李伟 洛奇

鸡毛掸子

老师：“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你起床，它是什么？”学生：“鸡毛掸子！”

好 球

球迷贝贝在深夜看了一场精彩的足球比赛直播，上数学课时便一直在打瞌睡。

老师在讲求解方程式，讲完后问大家：“这个方程好不好求?”

全班齐声回答：“好求!”

贝贝一下子被惊醒，问道：“好球？谁踢进的？”

换位思考

小楠做数学题时遇到一题实在做不出，就对他的同桌说：“我跟你换一下座位。”

“为啥？”

“你笨啊！你没听老师说吗？遇到不会做的题目要学会换位思考！”

小弯和大弯

语文老师让学生用“却”和“但是”造句，并解释道：“这两个词都是转折连词。‘却是小转，像转一个小弯；‘但是是大转，像转个大弯。”

有学生立即说：“我家到学校只转几个‘却，而到外婆家要转几个‘但是。”

爱吃的小葵

一天，化学老师让学生确认实验器材，便在黑板上画了一个圆底长颈瓶。

老师画完后，让不爱听讲的小葵回答画的是什么。

小葵看了半天后回答：“鸡大腿。”

母猪肉

父亲：“顾客来买肉时，要多说些好听的话，这样总能卖得多一些。”

儿子点点头。

一个顾客来买肉，看了看说道：“这猪皮这么厚，一定是母猪肉。”

儿子不忘父亲教诲，立刻说道：“哎呀！你可真是个行家，一眼就看出来了。”

军棋

小明初学军棋，爸爸问：“师长和旅长谁大？”

小明毫不迟疑答道：“师长大。”

爸爸好奇地问：“为什么师长比旅长大？”

小明得意洋洋地说：“因为狮子比驴大呀。所以‘狮长比‘驴长大。”

11∶30

上午第四节课，小华肚子非常饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉、面包，想得直流口水。

数学老师发现他走神，便提问他：“1.130这个小数向右移动一位，会得到什么样的结果？”

小华高兴地答道：“将会开午饭！”

买甲鱼

父亲对儿子说道：“你去买两只甲鱼，要活的。”

儿子道：“死和活怎样看得出？”

父亲道：“放在水里，如果不会游，就是死的。”

儿子跑到街上，等了好久，看到一个卖甲鱼的过来。

他就跑过去，选了两只最大的，再跑到河边，把甲鱼放下水去。

甲鱼看见了水，就游去了。他对卖甲鱼的说道：“你这活的！要卖多少钱一斤？”

河马的孩子

儿子回家后兴高采烈地告诉大家：“今天上课时老师说，一个孩子吃河马的奶，一个月长了二十多斤。”爸爸大声吼道：“胡说八道，哪有这回事，是谁家的孩子？”儿子认真地回答：“就是河马的孩子啊。”

追求梦想

“妈妈，你应该去实现你的梦想！”

妈妈：“我都这么大岁数了，还什么梦想不梦想的！”

我：“梦想什么时候开始都不晚！”

妈妈：“哦，是吗？那就过几年再说吧。”

我：“……”

龙和恐龙

龙对恐龙说：“你长那么丑，也配叫龙？”

恐龙回答：“不准打击外表，好歹俺也在地球上风光过，你长得俊谁见过呀！”

看电影

蚂蚁在看电影，忽然大象坐到前面挡住屏幕。蚂蚁很生气的跑到大象的前排座位上，坐了一会，转过头来恶狠狠地对大象说："被我挡住屏幕，你很不爽吧！"

想吃两块

妈妈∶“皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？”

皮埃尔没反应，妈妈又问∶“皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？”

皮埃尔说∶“想吃，妈妈。”

妈妈说∶“为什么非要我问你两遍呢？”

皮埃尔∶“因为我想吃两块。”

更好的答案

有一天，爸爸问：“谁知道为什么熊在冬天要睡这么久吗？”

大儿说：“知道啊！因为熊好吃懒睡！”

小儿说：“才不是呢！”

爸爸说：“哦，你有更好的答案？”

小儿说：“是因为没人敢去吵醒它呀！”

都一样

杰克被工头分配到建筑工地，他站在108层高的楼上工作感到害怕。他小声问旁边的工人：“在这么高的地方干活，你紧张吗？”

工人回答：“这有什么好紧张的？！”

杰克羡慕地说：“真好，你竟然不害怕？”

工人笑着说：“没什么的，过了头三层，从哪一层掉下去，结果都是一样的，不是吗？”

统一100

一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。

妈妈说：“要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。”

爸爸略作沉默后说：“考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。就吃那个‘统一100。”

误会

两个醉汉驾着汽车狂奔。

甲：“小心点！前面是急转弯。”

乙：“什么？不是你在开车吗？”

三人三场戏

有三个人去看戏，一个是聋子，一个是瞎子，一个是歪脖子。

看完了戏，演员问他们：“戏怎么样？”

聋子说：“还行，就是没有声音。”

瞎子说：“烂透了，根本就没人演！”

歪脖子说：“挺不错的，就是戏台有点歪。”

失火了

两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？”

“你疯啦？牛怎么會抽烟？”

“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”

逼真的画

甲：“我的儿子真是个天才，昨天他在墙上画了只蜻蜓，他妈妈捉了好几次。”

乙：“那算什么？我儿子在地板上画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的！”

一本小说

精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房。问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样？”

乙看了看回答：“不错不错，就是人物多了点儿。”

找猎狗

吝啬鬼巴依对纳斯尔说：“纳斯尔，我听说你是个好猎手，请你给我找一条机警的瘦猎狗来。”

纳斯尔马上牵来一条像毛驴一样肥大的狗。

巴依问：“呸！这样肥的狗能打猎吗？”

纳斯尔说：“这样肥的狗让你养，不过一个星期就会变瘦的。”

被“葡萄”绊倒

一天，一位法国朋友来到中国见到一位中国农民，便向他说起了自己国家的富饶。

法国朋友：“我们那里的香蕉有埃菲尔铁塔那么高。”

农民什么也没说。不一会，法国朋友被一块石头绊倒了。

农民说小心别让葡萄给绊倒了，法国朋友立刻愣住了。

意外夺冠

记者围住汽车大赛冠军问：“你每次参加比赛都是倒数第一，这次一举夺得冠军，请问有什么秘诀？”

车手哆嗦说：“我……我……我的刹车坏了！”

害怕被吃

狐狸就对癞蛤蟆说：“干吗不把背上难看的疙瘩除掉啊，它们的存在可有损你的形象啊。”

癞蛤蟆：“去掉疙瘩，我的形象不一定能提升，但你的食欲肯定会提升。”

换煤气的

一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。

鹦鹉：“谁呀？”

答：“换煤气的。”

鹦鹉：“谁呀？”

答：“换煤气的。”

主人回家门口躺个人，主人纳闷：“这是谁呀？”

门内：“换煤气的。”