原谅她更爱儿子

王凌

有时候我无法理解一个女人对儿子的爱，即便我现在也有一个儿子。

比如，她会把放在你面前的一碗肉换到她儿子面前。我发誓，我对那盘肉不感兴趣，只是忍不住会叹息一个女人的爱为何这样狭小。

这种事情在某一段时间内频频发生，那时我刚刚进入婚姻第二年。我安抚自己说这其实无所谓，可失落感日复一日地浸润进来。婆婆的举动告诉我，她和她的儿子有共同生活亲密无间的30年。我是外来者，是一只被主人遗落的小狗，在餐桌上看着他们相亲相爱，无法逃避。

可是，我的爱情在这里开花结果，我为什么要那么自觉地让开。

有段时间我非常想回家，想爸爸妈妈。他们会把餐桌上的一切决定权都交给我，我爱吃什么，桌上摆的就是什么。他们会相当积极地洗我的衣服。脸色有一点倦怠就到处给你找药吃，还会为了让你吃什么药产生争执。

我安心地接受着父母的照顾，和别人的爸妈住一起时的孤独感与之形成巨大落差。我开始觉得自己命苦，如果再次选择我一定不会再结婚。向老公倾吐这种感受后，他把这个问题看做我与他之间的事，永远不会往父母那处去想。

他是我最亲密的人，却没法理解我。我开始讨厌回家，回家是一种负罪，我超越常人地喜欢工作，巴不得天天都上班。上班让我觉得更加轻松自在。

有次在一个同学会的饭桌上，女同学们都在讲自己的婆婆，个个苦大仇深，彼此抱团求安慰。有个同学讲，她生孩子了婆婆都不来看看；有个同学讲，现在科技这么发达了，大家都给孩子用纸尿裤，婆婆非要用尿片；还有个同学讲，婆婆实在太不能干了，还很凶，请了保姆还喊累……好好一个同学会，就成了男同学的事业会和女同学的婆婆声讨大会。

我坐在旁边一声没吭，看着身边这些曾经那么可爱的ABCDE的表情，突然觉得很狰狞。这种狰狞的面目让我无法面对自己的内心；我的内心与她们相差无几，也曾如此狰狞地声讨过另一个母亲。

我发现我们容不下的不是婆婆太爱自己的儿子，而是她怎么不爱我？不关心我？不主动给我添菜？不主动帮我洗衣服？

我们容不下她们为何不先于我们表达爱。这是我们这代人的病，不太会为别人着想，总想着改变别人，不想着改变自己。

春节带儿子回娘家看父母。母亲很细心地问我生活的各个角落：谁洗衣服？谁做饭？我一一回答。问到儿子晚上跟谁睡觉时，我回答说：“儿子跟我睡。”这时候我发现妈妈的表情，一种被伤害的样子。

第二天，我听到母亲和儿子的对话：“你以后不要跟妈妈睡觉嘛，跟你奶奶睡觉，你看你妈妈上班多累啊？”儿子稚声稚气地拒绝：“不行，我要跟妈妈睡觉!”母亲不折不挠：“你要懂事，你要心疼妈妈。”

我的眼泪夺眶而出。感性地讲，为一个母亲的不折不挠有点堕落的爱。理性地讲，我开始理解婆婆。可能就如同天下女人都逃不开生孩子的命运一样，也逃不开对自己孩子最朴质最简单的爱。如果将来我也逃不开，那我期望儿子的那个小女人能够原谅我，因为一切都是那么自然无心。

有次我出差，老公带了全家老小送我到机场。临别时儿子跟我拥抱，老公跟我拥抱，婆婆站在旁边讪讪的样子。我走过去抱了抱她。她说：路上小心，早点回来。

暖流传遍我全身。

徐冬冬摘自《家人》