“下属老公”要跟我离婚

老公是空着手跟我结婚的

我和老公在一起8年了。之前他有过一段婚姻，前妻和他结婚两年后，就和别的男人跑了，留下一个女儿，现在已经9岁了。应该说，是我把他带出了上一段婚姻的阴影。结婚时，我们信誓旦旦，说永远不会背叛对方。

我们在同一家公司上班，我是他上司。说实在的，他的条件并不好，其貌不扬，也没太大本事；相比而言，我年轻漂亮又很能干。当初我们结婚，他是空着手进门的，从婚礼到婚房到蜜月，所有费用都是我出的，所以很多人都觉得他配不上我。可我爱他的浪漫温情，他会变着花样讨我欢心，每年生日、情人节都会给我写情书，或是DIY各种礼物送我。因为这样的礼物很多，我特地买了一个很精致的箱子，收藏着这些甜言蜜语、海誓山盟，每每夜阑人静的时候，读着，笑着。

老公这个人很爱面子，喜欢打扮，但他的脾气不会带到我面前，即使我常不给他面子，他也不太和我争。我觉得自己不嫌弃他的条件，他听我、顺着我也是应该的。我们每天都牵着手上下班，羡煞好多人；在公司里他听我的，在家也都是我说了算。别人都说，找到这么好的老公，是我的福气。听到这话，我挺开心的。

他不与我牵手，原来是顾忌她

在公司里，我有一个小姐妹，说起来算是我徒弟，虽然年龄比我小，但早早就结婚了。结婚以后，我们经常三个人或者再加几个人一起K歌、吃饭。有人提醒我，他们两个之间不太对劲，但我想，一个是我的爱人，一个是我的朋友，难得两个人合得来，挺好的，何况小姐妹又是有家庭的人，怎么可能？

哪里知道，结婚不过半年，苗头就不对了。他上下班不再牵着我的手了，说老夫老妻了，又不是谈恋爱，而且太亲密在公司形象不好。直到两个月前，我看到他们俩抱在一起，才明白：他不牵我的手、不和我亲热，是怕小姐妹看到不开心！

那一刹那，我崩溃了，质问老公他们是怎么回事。他不承认，说只是双方有好感，抱一抱而已。而小姐妹压根不搭理我的质问。

我觉得自己真傻。

我对他说，离开我你会后悔

我实在咽不下这口气。别人遇到小三是遭遇丈夫的背叛，在我这里，却是遭遇双重背叛！

在我们一起的8年里，经济上大多是我付出，甚至每个月还要拿钱让他给公婆。公婆都很喜欢我，他的女儿也和我很好。我自问自己对他够好了，没想到现在他翅膀硬了，有能力自立门户了，就翻脸不认人了！

我对他说，我能够原谅你这一次，希望你不要做出让自己后悔的事情来，否则以后可就没机会了。

但他还是一意孤行，坚持要和我离婚。我见他态度坚决，不得不拉下面子、低声下气地去求小姐妹离开他。没想到，小姐妹却装无辜地说：“我又不能阻止别的男人爱上我、想和我在一起啊。”我没办法，威胁他们，如果要在一起，就离开我的公司。没想到一向温吞的老公这次居然豁出去了，说他现在才38岁，从头开始也不晚。

面对老公的强硬，我不得不让步了，只能暂时对他们之间的一切视而不见，期望老公能自己清醒过来。现在，小姐妹每天晚上来我家和我老公一起烧饭，烧好喊我一起吃，吃完饭她再回自己家。她俨然就像家里的女主人，而我倒好像是个外人……

说实在的，我舍不得老公，可我真不知道该如何挽回。你能帮帮我吗？

解码：婚姻中，没有谁站在“高位”

面对婚姻中另一半的移情别恋，挽留或是放手，都是种态度。玥的态度很鲜明：“这个老公我还爱，这个家我还要”。可当她把挽回的话重复给我听时，我分明听到一种“居高临下”的味道：“趁着我对你还有点感情，你现在回来我还要你；等你和她真的在一起了，你再后悔求着我，我都不会要你了。”“你的身边要是没有我，以后的日子悲惨着呢！”

客观上看，玥处在老公要离开她的被动位置；然而在玥的主观世界里，她站在了能决定老公以后命运的高地——她笃信老公离开后会很惨。为什么呢？惯性模式使然：8年来，作为领导的她，指导老公工作；生活中，她说一不二，老公百依百顺；而老公一如既往的浪漫、惊喜，此情不渝，非卿不要，也从最初超越她心中的期待到成为生活中的必然；并且在玥的潜意识中，8年来，老公应该感恩她当初的不计较其“空着手”、无半点积蓄的进门。

在这个婚姻关系中，玥似乎一直具有压倒性的优势，这种过于舒服安逸、缺少妥协或者挫折感的婚姻状态，很容易让一个人自我膨胀、双眼模糊，看不到已占据了对方的空间，甚至忽视了已经显山露水的婚姻危机。

从相互交换理论来看，我们总是在寻求以最小代价获取能提供最大奖赏价值的人；我们只会与那些能提供足够利益的伴侣保持亲密关系；我们花大量时间与亲密伴侣共处，依赖对方以得到独特、宝贵的奖赏。

因为有足够的浪漫与百依百顺，让玥可以不计较老公有婚史、有小孩和相对贫瘠的经济背景；而玥在事业和经济上的强势后盾，也能够给当初羽翼未丰的老公足够的庇护或帮助。从某种意义上说，他们的婚姻维系到第8个年头，和给予彼此合适的奖赏不无关联。但是，如今8年过去了，如果说浪漫、听话依旧是能让玥称心如意的奖赏，那么，对于事业上已能独当一面的他而言，原本的庇护和帮助就显得不那么重要了。玥提到，老公说和小姐妹有“心灵沟通”，小姐妹能听懂他的言外之意，而她自己则很久没能理解他了。由此看来，“心灵相通”或许就是她老公当下最渴望获得的奖赏，而这种需求，没有得到玥足够的重视。

从心理学中的投射理论来看，在两性关系中，一个人最想得到什么，往往会以付出的方式向对方表达。她老公把浪漫作为一种心灵、精神上的滋养赋予玥，其实一直在以一种隐形的方式述说着“我渴望你更多关怀我心灵”的诉求，只是今天这种需求因为小姐妹的善解人意被激化显性了。

另一方面，没有一个男人愿意被自己的爱人俯视，在热恋期间，或许愿意屈尊迁就，但一旦进入婚姻，没有人愿意自己永远居于下位。可玥就是在挽回婚姻时，也依然一副高高在上的态度，这无疑会激起丈夫原本就有的不满，这种时候，即便心里未必那么喜欢小姐妹，也会为了争一口气而借此离开。

如果玥能够客观地去审视这场婚姻中彼此的权利平衡和双方需求的满足，现状或许就是另一番模样了，而今天的局面或许也能避免了。

支招：寻找真相，认清婚姻本质

好的婚姻是“经营”出来的，需要彼此双方的努力。玥可以抱怨老公的“突变”，但冰冻三尺非一日之寒，她需要先了解和厘清以下三点：

一，老公是“真出轨”还是“假移情”？

真出轨指的是身心都出轨，彻底爱上了那个女人，对玥再没有任何留恋；而“假移情”指的是因为对玥的长期压制痛苦失望，因此从小姐妹那里获得了在妻子身上得不到的理解和心灵滋养。如果是后者，那么玥还有挽回的希望，她需要去学会给予丈夫这样的理解和心灵滋养。

二，要的是现在的老公还是以前的老公？

婚姻中，过度获益的那个人往往比获益不足的那个人更无法忍受婚姻的破裂，这种平衡一旦被打破，很难再恢复到原先的状态。玥要思考的是，能否和现在这个不同于原来的老公相处。

三，把感情和事业分开，在朋友和爱人之间留出距离。

一起吃饭、K歌，无论上下班，大多数时间三人都在一起，这样的距离过于小了，小到削弱了夫妻两人的私人空间。事业中的领导角色与婚姻中的妻子角色需要分出足够的界限，闺密和老公之间也是，无论这场婚姻通向哪里，这点都很重要。

最后，我想说的是，爱意从产生那一刻就开始稳步衰减；经过时间的流失，大部分夫妇再也不能恢复到最初的热恋激情，但却被更稳定的相处模式所取代。不妨给婚姻更合适的期望值，而不是希望伴侣永远在高分线上。

摘自《新闻晨报》