漫画与幽默

禁药

澳大利亚记者认为：叶诗文药检合格，只能说明目前的检测技术不高，难以检测出叶诗文服用的禁药。网友一针见血地驳斥：看看我们中国男足就知道哪有那么神奇的药！

耽误

我上高中那会很单纯，但父母比较开明。我谈了女朋友后跟我妈说了，我妈很淡定：“哦，别耽误学习。”我说：“那女孩成绩比我好。”我妈接着说：“那你别耽误了人家的学习。”

冷血动物

一对情侣因小事闹别扭。男的回家后写了一封信，在信封上写了女方的住址，收信人栏内却写着“冷血动物收”。几天后，信件被退回来了。信封上写有：“原址经查无此动物。”

狗都知道

“老师，为什么两点之间的距离直线最短？”“你丢一块骨头出去，你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去捡呢？”“当然是直接跑过去捡了。”“那不就得了，连狗都知道。”

不用自卑

男子暗恋一美女很久了，终于忍不住表白。可美女拒绝了男子，并讽刺：“我实在不想让一朵鲜花插在牛粪上！”男子沉默了片刻，说：“其实你还是蛮漂亮的，不用这么自卑。”

来追我

高中，一猛男长跑特牛，一次体育课，一女生跑来羞答答地对他说：“帅哥，可以追你吗？”该男愣了两秒，向跑道方向跑去：“好啊，来追我啊！”……然后，就没有然后了。

海边

儿子终于看到盼望已久的大海：“妈妈，不是说大海无边无际吗？”妈妈：“是呀。”儿子：“但我们怎么站在大海的边上？”

没事了

妇人在门口对刚到的电视修理工人说：“没事了。是我错戴了别人的眼镜……”

梦想

学生甲：“我有一个梦想。”学生乙：“什么梦想？”“一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____。每空20分。”

成功男人的背后

老师：“‘每个成功男人的背后都有一个女人，从这句话中你们学到什么？”学生：“别再浪费时间学习，找个女人是正经。”

总算醒了

公主在城堡沉睡200年后，终于来了位王子。王子俯身下去吻了公主一下，魔咒解除，公主醒来，娇羞地看着王子。王子说：“祖姑婆您总算醒了……”

级别

问：“需要达到什么级别才能拥有自己单独的带窗的办公室？”答：“门卫。”

文身

“你为什么文这两个汉字在身上？”“别提了！我到文身店后闻到一股臭味，正寻思着来源，这时文身师傅说你文什么，我说好臭……”

自圆其说

儿子：“为什么超级英雄的衣服都穿那么紧？”爸爸：“因为救人要紧呗。”

其实

女友：“亲爱的，你带我散步都散了这么久，我们也该回家了吧。”男友：“可是，其实，我迷路了。”

改变

“你觉得你现在最大的改变是什么？”“自从我得了面瘫，再也没人说我笑点低了。”

复习

“你怎么还不抓紧复习啊？”“别人复习看书是看着看着就看懂了，我是看着看着就看开了。”

木棍

同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：“木棍？你叫木棍？”那求职者脸都绿了：“我叫林昆！”整个办公室一片静寂，接着狂笑不止……