斗牛你我他

借场地

某老外想办Party，可是他的单身宿舍不够大，于是便向老张借场地：“我要办Party，可是家室太小，想借令堂一用!”

爱情来了

一直怀念高中和同桌没被捅破的爱情，28岁还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。

一天，母亲打电话说安排了相亲，我跑去一看女孩竟然就是高中同桌!

我激动得脑子发热，开口就问：“谈吗·”

女孩：“谈!”

我又问：“订婚·”

女孩：“订!”

双方父母目瞪口呆，沉默了许久，相亲宴在4句话6个字后变成了订婚宴。

帮忙

我陪一小兄弟的对象逛街，她看好了一款1799元的皮夹克，打电话给她男朋友说想买。

她男朋友特温柔地说：“亲爱的，你喜欢就买吧，你高兴就行。”

然后，他又特温柔问女朋友跟谁在一起，一听是我，表示要问候一下。女孩就把电话给我了。我刚说了一句“喂”，就听到那兄弟颤抖着声音说：“姐，帮我想法拦住她……”

剩下的我办

当列车员刚要发出信号让火车启动时，看见一位很漂亮的姑娘站在站台上一节打开的车厢门旁邊，跟车厢里的另一位漂亮姑娘在说话。

“快点，小姐!”他喊着，“请把车门关上!”

“噢，我还没和妹妹吻别呢。”她回答。

“请把门关上好了。”列车员说，“剩下的事由我来办。”

投诉未果

唐先生因为有急事去银行取钱，不巧前面有个乞丐在存钱，因为全是元角分的零钱，工作人员花了半个小时也没有清点完毕。

情急之下，唐先生把电话打到报社投诉。记者在听完叙述后，告诉他乞丐也有存钱的权利，急也没有用。

记者问：“你找银行方面投诉了吗·”

“找了，他们说得更气人!”

“怎么说·”

他们说：“谁让你们把零钱给乞丐的·”

失恋的含蓄说法

朋友问一个精神萎靡的男人：“失恋了·”

男人：“没有，我坠入爱河了。”

朋友：“那你应该高兴啊· ”

男人：“爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了!”

点菜

现在很多餐馆点菜都电子化了，服务员通过点菜机可以直接将菜单传到厨房。

有一个师兄，平时不苟言笑。一次聚会，我们来到一家餐厅，说好一人点一个菜，大家纷纷报上菜名。

服务员一直没说话，低头在点菜机上操作。突然，那个师兄“嗖”地站了起来，对着服务员大吼一声：“别发短信了!没看见我们正在点菜吗·”

同桌

老师布置写作文《我的同桌》，于是我的同桌，整节课都在观察我的脸，这看看那看看，仿佛同桌两年来他根本不知道我长啥样儿!

当他结束观测，开始奋笔疾书时，我探过头一看，当场石化：“我同桌的脸像盆一样大!”

安全问题

飞机起飞，一男一女在同一排座位。女的看起来有点紧张。

男的搭讪：“第一次坐飞机啊·”

女：“是啊，听他们说，飞机不如火车安全。”

男：“不要听他们乱说，上次我们经理去南方，我帮他买了机票，他不坐飞机，就要坐火车，结果可好……”

女：“结果怎么了·”

男：“天上掉下一飞机，正好砸在火车上!”

味道

妻子过生日，丈夫决定做一道菜。

丈夫在厨房里叮叮当当地忙了大半天，终于将做好的菜汤端上来。

他充满期待地说：“亲爱的，尝尝味道怎样·”

妻子尝了尝，说：“嗯，真烫!”

受伤

妻子突然问丈夫：“你爱我吗·”

“爱，当然爱!”丈夫毫不犹豫地回答。

妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的·”

丈夫连忙说：“不，我是怕你伤害我才说的。”

白加黑

老虎感冒了，捉了一只熊猫准备吃掉。

熊猫哭着说：“你感冒了，干吗要吃我呢·”

老虎说：“广告上说了，感冒就要吃白加黑!”

共同特征

哥们儿介绍我相亲，问我喜欢什么样的女孩。

我说：“我也不清楚。”

他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”

我想了想，发现：我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我!

编辑：一川