校园趣事

冬天，自习室非常寒冷。一埋头苦读的男生转头对旁边一女生说：“师妹，可以麻烦你对我放一下电吗？根据焦耳定律，电能可以转换为热能哦！”

女生二话不说，一巴掌扇了过去：“臭流氓！”

男生捂着脸，惊喜地说：“高啊！动能转化成热能了，真暖和！”

我一同学名叫吕品。她上小学时一次老师让写自己的名字，她一笔一划写的时候老师在那边喊：“那位同学，不要在纸上画格子！”

大学同寝室交情最好的三个人聚会。饭前我们还为当年没钱，五毛钱买一个馒头，三个人分着吃的快乐时光感叹万分。

饭后其中一位喝得实在太高，说出了个惊天内幕：那一年，负责出去买馒头的他，实际上五毛钱买了两个馒头。

吾弟勤工俭学：“大叔，来买鸡蛋吧，活蹦乱跳的鸡蛋……”

小学的时候上体育课，一同学买了包袋装酸奶，没来得及喝，上课铃响了。他当时也不知怎么想的，顺手就把酸奶放进自己戴着的帽子里了！结果课上到一半时，他不老实，做鬼脸被体育老师发现。体育老师冲上来就朝他脑袋拍了一巴掌，顿时酸奶就顺着脑袋流了下来……把体育老师吓得大叫着退了三大步……

据说一个人说梦话的时候问他什么都会回答，哪怕是银行卡密码，刚才我去盘问室友，结果声音太大把他吵醒了，只好假装在给他盖被子。

话说现在很多人都把“子”说成“纸”，一女同学经常这样卖萌。一天该女生感冒了在图书馆纸用完了，于是发短信给室友，说：过来的时候帶两包纸。不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子……

公布期末成绩的那天，老师走进教室说：“鉴于这次考试成绩太差，本学期成绩全班加5分。”班里面一片欢呼，接着老师又说：“我们班有50人，全班加5分除以50，每人O．1分。四舍五入因此不予计算……”接下来班里面静悄悄。

我要是匹诺曹就好了！考试的时候我说这题选A，我的鼻子长长了，我说选B，鼻子更长了，我说选C，鼻子还原了，哦，原来选C啊。

我觉得这个世界真小，你的小学同学是你高中同学的初中同学，你的高中同学是你初中同学的小学同学，你的初中同学是你高中同学的小学同学，你的小学同学是你初中同学的高中同学，你的高中同学是你小学同学的初中同学，你的初中同学是你小学同学的高中同学，其实大家都认识！

情人节，我去楼下买完东西，老板问我：“同学，买花吗？”

“买花干什么啊？”

“买花送女朋友啊！”

“哦，买多少花能送个女朋友啊？”

然后老板默默地把花收回去了……

当一个同学笑得正欢的时候，你凑过去问一句：数学考得怎么样？会看见史上最快的变脸。

会计课老师提了几个概念问题，学生回答得很不理想，老师不高兴地说：“概念如此差，将来毕业后如何胜任会计工作？更谈不上当老板了！”

不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛。”全班哄然。突然又传来一位女同学的声音：

“当老板的娘也可以。”

大学的时候我有一天中午在学校溜达，走到校长宿舍楼下看到一男孩在吸烟，旁边还站着一女孩。这时校长下来了，看到那男生在吸烟，便教育他：“小同学，吸烟有害健康啊。”

然后那女生在旁边附和：“嗯，校长你快帮我教育教育他，我都快管不了他了。”

几年前有一次半夜生急病，呕吐得浑身无力，两个同学架着我出去打算打车送我去医院，可是一直没有车肯停。后来总算发现原因了——他们俩一个穿的一身黑衣服，一个穿白色上衣，中间架着我……哪有司机敢停车啊！

一哥们儿的手机铃声是婴儿哭的声音。

某天，这哥们儿上厕所便秘，许久出不来。痛不欲生的他一声大吼，手机铃声响起……然后这哥们儿就出名了！

我的同桌是个男生，他脾气很倔，一说话就让人崩溃。

昨天我和一女同学坐着聊天，我：“大姐，你只穿一打底裤不冷吗？”

女同学：“不冷，你摸摸我手是热的，只要我手热，浑身就不冷了。”

我同桌之后的一句话让全屋的人瞬间就凌乱了——“照你这么说，你不穿衣服手摸暖气管就行了？”