爱课外书的孩子好心酸

这个世界上是有心酸这么一回事的。

试想一下，我一个拼一下还是可以成为祖国的花朵，担负起振兴中华的重任的妙龄少女，处于一个改革开放已经很久了的今天，上网、打游戏、淘美装、啃漫画、看小说，挥霍一下大把大把的青春光阴，那不本该就是我的生活吗？

我才十七八有木有！

也不知道是哪个主任，哪根筋搭错了，竟然发动了全年级的“扫描小说大行动”。自从第一学部的“扫说”大队突击行动取得了不俗的战绩，第二学部的班主任们很没水准一模一样的突击之后，我们这一群第三学部的孩子们终于意识到了事态的严重性。

内部盛传老班们周三行动，于是我们当机立断，教室里的小说全部整理存放到宿舍。可是最新战报，老班们把宿舍也列为扫描重点。悲催的我们只好又当机立断，能扔的就扔，能转移的就转移，实在不行就藏起来，让老班们找去吧。

抱着“不一定死”的侥幸，终于等到了周三 。整整一天，我们第三学部都平静得不像话。有问题，绝对有问题。

秉承着凡事三思而后行的态度，我们又等到了下一个周三.。是的，一共7天，天天平静得不像话。

终于，在一个在校上自习的周末，小胖子（我们第三学部的部主任）行动了。他意气风发的到每一个教室溜达了一圈后，很开心的说：“同学们都很听话嘛，连个看课外书的都没有，很好很好。”

主任啊，您可知我们正在上自习课呢？您可知您走得飞快，要是能发现有人在看课外书什么的，您也就不用每天架着鼻梁上的那个东西了呢？

别以为我们会中套，这么白痴的检查，连鬼都不信！

所以我们集体处于备战状态，直至期末考试结束。可是，我们错了，真的错了。小胖子真的再也没有行动。

我可怜的小说啊，早知道主任这么弱，就不忍痛把你丢进垃圾桶了呀；我可爱的小漫画啊，早知道主任这么弱，就不会把你塞床底下差点脏的没法看了；早知道主任这么弱，妈妈就不会把你折巴折巴塞试卷夹里，害你彻底毁容了啊……

重点是买这些东西花的钱，全都废了啊……

学校里提心吊胆防老班，回家还要和我妈斗法。

我刚刚买的小说漫画，连皮我都没怎么看清楚，我妈一下子就抢走了，我朝她下了n久的糖衣炮弹，她竟然无动于衷。最后她看我嗓子都哑了，才从袋子里掏出了一本地理习题，一本正经地说：“其实你不用求我，我也会给你这一本的。”

“剩下的书我藏起来了，你能找到，就可以看。”然后她就施施然地走了，顺便抛给我一个媚眼。

哦。不。其实我妈还是有一点点的疼我的，对吧。她说，我只要能找到藏起来的书，她就给我看的，对吧。

怀有对我妈不多的崇高的敬意，接下来3天，我把家里掘地三尺，能塞东西的窟窿全掏了个遍。而且用电话咨询了一票和家里老大斗争了这么多年的孩子，听他们的，把家里床单一层一层全抽了，把被子全拆了。愣是没找到一本书！

“妈，你到底把书藏哪了？”我实在是找不到了。

“没找到吗？呵呵，想当年我年轻的时候，你姥姥也是一次都没有找到我藏的书呢。放心吧，等将来你有了孩子，我一定会教你怎么藏书的，还不收费呢，亲。”

您以为您在开网店么？！将来我有了孩子再教我？开什么国际玩笑！你现在就把我整的很惨了，我怕我都没气撑到那个时候了。我现在就要我的小说，就要我的漫画啊！

“哦，如果顺利的话，其实我暑假时是可以给你看一会儿的。”

“顺利？怎么顺利？”

“先把那本地理习题搞定吧，然后我再告诉你下一步怎么做。”

当我终于在考试前把习题做完了，屁颠屁颠地找到我妈时，她一脸平静地问我：“打算地理考几分啊？”

“70吧。”

“多少？”

“呵呵……70啊！”

“那好，暑假也别看书了。”

“为什么？”

“因为你太没志气了。再怎么说也得考个90吧。我怎么有了你这么一个没自信的孩子。”

“你那叫盲目自信！”

“行，我把书拿走了，你也别找了。什么时候长志气了再看吧。\"

然后她很淡定的从我枕头套里拿出了我的小说，顺便又说了一句：“枕着书睡觉会让人变聪明的，看看我藏书藏的多么用心良苦。”她一脸恨铁不成钢的样子。

我不知道我的枕头还有套啊，我说我的枕头怎么变硬了！什么叫用心良苦啊，你别给自己的恶劣行为找借口啊，你还我书啊……

心酸的孩子你真的伤不起啊。

编辑：围子

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