去了一趟无锡

赵树发

一下火车我就喜欢上了太湖岸畔的这座城市。

出站台需要走长长的地下通道，当我抬头看到无锡的天空时，我的心情立刻就有一种难以名状的惬意。这座城市给人的第一感觉就是恬静，即便是车站广场，也不见嘈杂和拥挤。

从火车站打车到灵山大佛寺，一路畅快淋漓。司机不多言不多语，只在到达终点时才说了一句话。他说，你回程别再打车了，坐公汽两块钱，直达，速度是一样的。我看了看计价器，这次单程车费是137元。对于出租车司机的忠告，我当然没忘记说声谢谢。

我为什么要来无锡？来无锡能发生什么事情？这些我一概不知。所谓的一概不知，不是少男少女时的懵懵懂懂，也不是孔夫子说的“四十不惑”，是我经历上的跌跌撞撞和思维里的磕磕绊绊。

半个月前，我接到景文的一条短信，她平静地说：我刚从山上下来，现在在无锡的一个财会培训班学习。我当时一头雾水：刚从山上下来——什么山？什么时候去的？上山干吗？那时我刚好有个出行计划，不过我的目的地是绍兴，买票的时候，竟随口就说出了无锡。

景文是我十年前认识的女孩（那时她还叫女孩）。她一个人支撑着一家中档偏低一点的酒吧。我是酒吧的常客，在我的带动下，我交际圈里的人基本上是在景文的酒吧里消费，所以她差不多认识我各个行当的所有朋友，包括和我比较暧昧的一些女朋友。每次我来酒吧，景文都能恰到好处地给足我的面子，尤其是女朋友，景文总是让服务员代替她赠送果盘或酒水，她自己绝少出面。她对我的男性朋友都有一种职业性的热情。对于我经常单独带来的那几个能看出些苗头来的女朋友，她很有分寸地微笑着迎接或道别，没有鄙夷，没有赞许，内心波澜不惊。

我和景文真正熟悉并亲切起来，是在她的酒吧停业以后。她跟我说酒吧的房主欺骗了她，利用了她的单纯，把卖不出去的房子无偿提供给她经营，待她装修一新之后，又强行收回，出租给另一家开旅店。她说她把这几年的积蓄全投到酒吧的装修上了，现在赔得不清不白。她说这些话的时候，眼泪情不自禁地哗哗流淌。坦率而言我以前对景文没什么感觉，但在当时，看着她在我面前不加掩饰的宣泄委屈时，我忽然产生了抱抱她的冲动。我没有流露出我的不知道是不是虚伪的同情和怜爱，我当时故意表现得义愤填膺，尽管我没有义务出手为她抱打不平，但我确实真心承诺过，以后找机会帮帮她。

我见不得女人在我面前哭泣，我承认这是我的软肋。我甚至认为女人的哭泣是其姿色的一种，尤其在她倾诉委屈的时候，能让人心旌摇动。我像心疼妹妹一样开始挂念起景文来。这个定位至少我自己能够接受。景文见过我的龌龊，对我的不轨行为知根知底。因为我在她面前毫无遮拦，所以我对她不敢有任何冒犯的想法和冲动。当然，还有一个原因坚决地阻拦我和景文之间可能出现的任何冒失情感。我认识她的时候她已经属于大龄女青年了，年近三十仍然没有找到心仪的人。对于属于姑娘级别的女性，我从来不敢招惹是非，不是害怕担当，是我自己的良心不允许，否则，我也不会在景文面前肆意地作弄自己，把自己牵强地划进流里流气阶级。我一直弄不明白的是，景文对我的依赖感缘何而起？我同样弄不明白的还有，她这么一个挺优秀的女孩怎么会遭遇门庭冷落？至少我看不出她有什么怪癖，她既不清高，也不世俗，性情温和，善解人意，当然相貌也不错。

我们至少有四、五年没见面了。我在火车上就开始设想我们的见面方式。我首先否定的就是礼节性地握手、寒暄，说一些无关痛痒的话。如果我们的关系庸俗到可以假惺惺的地步，我也不可能专程跑到无锡来。惊喜也不至于，她不是那种兴奋得可以蹦起来的人，而我的“沉稳”能让很多人急出湿淋淋的汗水来。深情地拥抱也不可能，我不是她情感的寄托，她也不是我怅然若失又蓦然回首的慰藉。

其实我就是想抱抱她，轻描淡写，点到为止，没有任何低俗的想法，我认为很干净。

景文对我的突然现身显然是准备不足。我看见她慢条斯理地穿过马路，一直到了我跟前，还有些怯生生的样子。几年没见，我还是看到了她笑容背后的沧桑，这种旁人不易察觉的细微变化，更加加深了我对她的疑虑。我放弃了抱抱她的武断想法，我甚至没有亲昵的表情和动作，我怕破坏我对她的猜想，怕她有小小的回绝，怕我们之间油然而生的那种微妙的小波澜荡然而去。在去宾馆的路上，我们俩都没怎么说话。她问了问我的行程，我机械地回答着。其实我肚子里憋着一大堆的話，只不过我想在我们静静地坐下来以后再说。在宾馆登记的时候，服务员职业性地问我们打算住几天？景文居然敏感地说她不住这。她不说这话还好，说了反倒让人生疑。因为服务员之前还真没正眼看过我们，就在景文的话音刚落，服务员便开始警惕地审视我们俩，弄得我莫名其妙地有了一种做贼心虚的感觉。

吃饭的时候，我基本上弄清了景文这些年的来龙去脉。

生意场上败退之后，景文选择离开这座令她伤心的城市。她只身一人来到举目无亲的无锡，应聘到一家公司做销售员。有过开酒吧的管理经验，应该说她干得还不错，几年下来有了一定的积蓄。其间，她有过几次失意的相亲，这很可能是她后来产生遁入空门想法的主要原因。景文说她是在极其偶然的一次佛事活动中发现自己有佛缘的，这个发现让她有一种源自心底的喜悦。她甚至不屑于参拜地处风景秀丽、高山密林中的名刹，而直接跑到雪域高原上的藏传寺庙，做起了真正的苦行僧。在被家人强行劝下山后，作为妥协的条件，她再次选择来到无锡。我们见面的时候她刚刚从山上下来一个月。我问她今后有什么打算？她说她要学一门本领，然后找个好工作，如果经济条件允许，她还会选择上山。她说得很坚决。我问她上山还需要经济条件允许吗？她说那里的修行是自费的，因为雪域高原上人烟稀少，没有香客。除了住处，吃穿用都得自己解决。

在她柔声细语的讲述时，我突然冒出一个不着边际的想法——如果我可以给她一个家庭的话，她能否放弃一心朝佛的念头？这个想法让我自己都感动了好一阵子。但接下来我又冷静地反观起自己来——你以为你是谁呀？救世主吗？我随即又羞愧起来。但是，我还是决心把她带回到尘世，因为我相信她的内心是留有余地的，而且她对我的劝说并不反感，只是我不能马上就把红尘中的幸福拿出来、送给她。可是，我想让她知道的红尘中的幸福是什么呢？是不是包括男女那点事？还有，她是处女吗……我怎么能突然冒出这样的念头？我不敢再想下去了，我冒出了一身冷汗。

无锡本来就是一座恬静的城市。彼时已是深夜，街上车少人稀，没有醉鬼，也没有鸡鸣狗叫。我们俩悠闲地走在这异乡的林荫道上，偶尔她的手碰了我一下，偶尔我的肩触了她一下，猜不出是她的无心还是我的有意。无锡比我们赖以生存的城市至少大两倍，在数百万多人口的无锡市内，不会有人知道有两个外乡人在这里相约，也不会有人关心在这个夜晚将会发生什么。也就是说，我们是完全可以拥有这个夜晚的，无锡再大，今天，也可以仅只是我们两个人的城市。

景文把我送到宾馆楼下的时候似乎还犹豫了一会儿。等我反应过来的时候，景文已经转身走了。我急忙追了过去，景文像是有预感一样，侧身把我让到了她的前面，她静静地站着、静静地看着我，像她开酒吧时那样，处事不惊的样子。在她静静地注视下，我居然有些局促不安，我支支吾吾不知道想说什么。景文没有给我更多的时间犹豫，不知道是委屈还是气恼，她迅速转身离去，态度很坚决。这次我没有追她，也没有叫她，一直到她不见了踪影，我还站在原地傻傻地看着。其实，我想对她说我的房间里还有酒，还有我从家乡带来的海鲜，我想请她去房间坐坐……还有，我想抱抱她，真的，她一个人在偌大的无锡城太孤单了……但是这些话我终究无法开口，我怕她怀疑我的企图。

但是我真的就没有什么企图吗？我为什么要到无锡来？

我本来要去的城市是绍兴。我的一个朋友在那儿把买卖做得很红火，他已经邀请我好几次了，他说，你只要人来就行，一切费用都不用我管。当然，这点儿蝇头小惠还不至于吸引我大老远地跑来一趟。我心里清楚，我这次出行是为了逃避。是的，我的婚姻出了问题，我的妻子对我不依不饶，我需要一段时间，让两边儿都冷静下来。这次我只身出行，看似清闲，其实我的心很累。我不能把这些话和我的现状都跟景文说，我想我不是来取得同情的，如果景文从我身上看到了婚姻的疲惫，一定会加深她弃绝红尘的念头。在无锡，我最大的牵挂还是景文，我相信她所谓的上山终归也是一种逃避，但凡人间有情有爱，谁愿意远离尘嚣？但是，我能为她做些什么呢？仅仅是抱抱她吗？抱抱她能起什么作用呢？抱抱她是安慰我自己还是安慰她呢？

在无锡，我一会儿感觉自己伟大，一会儿感觉自己卑鄙。伟大的是我自己都泥菩萨过河了，还能有一颗慈善之心。卑鄙的是，我怎么也摆脱不了抱抱她的念头。我想我不能再在无锡逗留了，我的一些稀奇古怪的想法既帮不上景文，弄不好还会把我自己陷进去。在景文痴迷地讲述她在雪域高原上心无旁骛地念经诵佛时，我真想去到那儿看看。也许景文是对的，而我的孽缘太重，根本就不可能做到六根清净。

离开无锡的时候，我给景文发了条信息，我坦诚地说：“其实我一直想抱抱你。”

景文马上就回复说：“你不怕我哭得稀里哗啦呀……”