幽默笑话

原来它爹是对讲机

手机和电话结婚，生个孩子叫小灵通，长的丑，信号又差，为了弄明白，手机和电话带小灵通去作了DNA测试，结果大吃一惊：乖乖……原来它爹是对讲机！

驴唇不对马嘴

一匹马跟一头驴相恋了，马说：俺爱你。驴说：俺也爱你。马说：你亲我吧。驴说：不行，俺娘说了，驴唇不对马嘴！

包月多少钱

还记得你上幼儿园那时吗？老师对孩子们说：谁要是在床上撒尿，第一次罚款3元，第二次罚款5元，第三次罚款10元。这时只见你大声问道：老师，包月多少钱？

（世全摘选）

快点，天就要亮了

我们学校有个老教授退休以后每天早上给广播电台做一档《天天学英语》的节目。

节目是直播的，广播电台在公墓附近，所以老教授每天天不亮就要去那儿。

有一天，老教授起晚了，赶紧打车。

“师傅，去公墓。”

在清早的迷雾中，司机觉得身上凉凉的。

教授一路表情严肃，片语不发。司机师傅一路飞驰，但路途遥远，眼看着直播的时间快到了，老教授着急地一把抓住师傅肩膀：“快点，天就要亮了！”

师傅当场吓晕了。

早恋

闺蜜高中早恋，一天她父母上班，她带男朋友回家，夏天就买了两个大西瓜，男朋友拎着，她开门后男友先进屋，结果还没来得及换鞋就看到她妈妈坐在沙发上看电视。

他回头对女朋友说：“大姐，下次你买两个瓜，俺可就不给送了。”

说着放下瓜就走了……

她妈妈笑着说：“现在卖瓜的也那么帅……”

（长生摘选）

地球是圆的

老师：“小李，说出三条理由来证实地球是圆的。”

小李：“妈妈是这么说的，爸爸是这么说的，您也是这么说的！”

你好毒

妈妈边给女儿穿衣服，边哼着张学友的歌：“你好毒你好毒……”

女儿听了说：“妈妈，我就独，我就独，不然怎会叫‘独生子女？”

月亮代表我的心

一痴情男子在月食夜深情表白：“小丽，我爱你，月亮代表我的心！”

小丽看了看天空：“你的良心果然被狗吃了……”

身材

中学聚会，女生相互调侃着自己的容貌身材。

微胖的小兰对小美说：你看我身材怎么样？

小美打量了一下说：还好。

小兰紧了紧眉头说：你骗我，我男朋友说我没有腰。

小美一听，接话道：胡说！这么粗的腰还说没腰。

迟到

公司女职员上班经常迟到，但都是同一个理由：表慢了。

一天，她又迟到了，领导生气地吼道：“如果你再不换你的手表，我就要换你了。”

一个厉害的名字

一天，放学回家后的小明对妈妈说：“妈妈，你应该给我起一个更厉害的名字。”妈妈问：“为什么这样说呢？”小明：“我们班有个同学，他的名字就很厉害，老师从来不敢叫他的名字让他回答问题。”妈妈大惊：“他叫什么名字啊？”小明淡定地说：“马麻。”

劣质子弹

一犯人被执行枪决，由于子弹是劣质的，第一枪没放出，接着又放了第二枪、第三枪，这时犯人哭了，大喊一声：“大哥，你掐死我吧，太他妈吓人了！”

风水发源地

上地理课时，小明思想开了小差。

老师问他：“长江第一大支流——汉水发源于哪里？”

小明急得头上直冒汗，得了启示，答道：“汗水发源于头上。”

联系实际

语文课上，程老师再三嘱咐大家，造句时要尽可能地联系实际，不要生搬硬套。

在老师的耐心辅导下，小芳造出了这样的句子：“在家里，妈妈胖得惊心动魄，而爸爸却瘦得触目惊心。”

（余娟摘选）

借片

出差，和一个老大哥住一起，一天，他问我，有片儿没？有啊！你要日韩的还是欧美的？日韩的。日韩的，最新的还是老点儿的？必须最新的啊！拿U盘来！于是，他给我俩8G的U盘，我给了他200集到481集的《火影忍者》。

矫健

下班路上看见有个空罐，就上去踢了一脚，罐子飞出老高。我挺得意地问同事：“你说我矫健不？”同事没吱声。我追问：“说啊，我矫健不？”同事幽幽地看着我回答：“贱！”

史上最扯分手理由

“小兔兜洁”：性别不合适。

“会飞会灰叮铛铛”：我B型血他B型血，为了避免生出2B。

“一贱倾心”：因为他用涂了指甲油的兰花指吃瓜子。

“葡萄叔不再少年”：我们宿舍隔着一层楼，我不想谈异地恋。

（张心涛摘选）