三年又三年

周静娅

9月30日晴

是跨出去的第一步就偏离了目标，还是渐渐地我的路走得越来越偏，最终离目标越来越远，以至于我再也没有勇气向前进。

三年前，我还是一个未脱去稚气的小女生。我提着一颗好奇的心，固执地摆脱了以往平顺的日子，毅然决然地背起了行囊，去那个我闻所未闻，坐落在一望无际的田间的学校，我真的不知道当时是什么样的想法促使我义无反顾的，也许只是一个有粉色梦的女孩对另一个陌生地方的憧憬。

当时的我真的是“单细胞”，未曾想过离开往日的蜜友，面对一张张陌生的面孔，我心里产生的恐慌；未曾想过去面对一个新的环境，新的事物，我内心油然而生的害怕；也未曾想过失去妈妈的庇护的我是那样不知所措。一切都没有考虑周全，一切都没有预告，就这样悄无声息地向我涌来。

记得三年前，我第一次住在学校里，睡着硬邦邦的床，我的眼泪浸湿了我的枕头。嘴里的棒棒糖，固执地就是不肯化去，而我的睡意偏偏侵蚀着我的意识。第二天醒来，那根塑料棒还被我叼在嘴里，我清醒地意识到再没有人提醒我晚上不能吃糖了。我从此自由了，可是我原本应该高兴的心却是空荡荡的。三年前的我还并未懂得那是怎样的一种情愫。

三年后的今天，我来了这一所本应在三年前就该来的学校，也许当时盼望的心过于热切，所以三年后老天给了我来这里的一个机会，只可惜老天并不知道我早已变了心。

三年后的今天，我不再是那个懵懂的、不知所措的小女孩。三年的岁月，已经把我磨练得渐渐坚强，身上包裹着一层保护膜，我不停地告诫自己：我要坚强。不可能再是以前那个动不动就哭鼻子的女孩，不可能再去害怕那些莫须有的东西，不可能再看到陌生的人而不知所措……

我相信三年是漫长的，因为它改变了我不少。但是我也相信它是短暂的，因为我已经站在另一个三年的进口。我确信，我是长大了很多，我似乎没有以前那么任性、娇纵。但是我又怀念三年前那个站在角落里羞涩的小女孩。

也许，人都是矛盾的。当年我是那么地恨自己的懦弱，坚强后的我又开始无比怀念；当年我是多么的恨那所让我不知所措的学校，现在想起它时，我的嘴角总会挂着一抹笑，那抹笑随着时间越绽越大；当年我无比幼稚地发誓一旦转身就不再回头，我现在是多么地想转身看看身后的美景，回味无穷。人总是这样，等失去以后才懂得珍惜，才懂得那些逝去的美好，我承认我并不例外。

然而人生有无数个三年又三年，真不知道我是否站在每一个三年的门口都是那么幼稚，不知某个三年后，我再次看到这篇文章我是否会笑到抽筋。但愿不会。

我知道什么都过得去，只是再也回不去了。我也不再妄图让一切重新演绎一次，我相信人生再来一次，我还会那么做，那样选择。我并不后悔什么，我只是遗憾而已，仅此而已，也许只是我故作矫情罢了。

未来有无数个三年，我不知道我的未来是否还会一直保持年少时的那份冲劲儿与坚强，勇往直前。我一直在害怕，怕我没有勇气往前走，怕我颓靡下去。现在，我站在有一个三年的进口，我离三年后的目标却很远很远，远到我连它的背影都不曾看见了。也许，一开始是好的，只是后来我失去了一直走下去的毅力，而渐渐离目标越来越远，越来越远。

三年又三年，我是否能完成一个又一个的目标；三年又三年，我是否还能一直坚持；三年又三年，我是否还会有翻天覆地的变化……三年又三年，我该坚持什么又该放弃什么。这一切都还是一个谜，并未有人来引导我，因为每个人的人生都是不同的，这一切都要自己去发现。我相信：三年又三年，我一定会让自己更充实。

离目标远了，偏了，就加快脚步走直了。