愤怒源于“心理按钮”

明天

云峰的故事

云峰怎么也没想到，自己竟然失手打了新婚才三个月的妻子晓娜。晓娜嘴角渗着血，盯了他足足30秒，那眼里写满惊恐、疑惑、愤怒、绝望。云峰举着发麻的右手，不知所措，他上前一步，想安慰一下妻子。晓娜警觉地往后退，从牙缝里挤出两个字：“离婚!”然后摔门而去。云峰瘫坐在地上，呆若木鸡。

半个小时前，云峰刚刚从杭州出差回来。一进家门，他就张开双臂，想给妻子一个热烈的拥抱。行李箱里，是给妻子准备的礼物——件漂亮的丝绸睡衣。小别胜新婚，他本想和妻子度过一个浪漫之夜。没想到，晓娜却和他大吵大闹。

一个星期前，云峰和一位同事一起出差。事情办完后，云峰决定到郊区的工业区转转。大哥下岗在家，云峰想考察一下，看看有没有合适的项目向大哥推荐。这是家事，云峰不想让同事知道，便搪塞他：“你先回去，我还要去会个朋友。”担心单位有事找他，云峰就关了手机。同事回家后，在楼梯口碰到晓娜，晓娜问：云峰呢?同事直言相告：“云峰要会一个朋友，可能要晚一天回来。”晓娜顿生疑虑：什么朋友，还要避着同事?难道要花一整天的时间来约会吗?晓娜马上给云峰打电话，但是却总是不通。晓娜的疑心更重了。

所以，云峰今天一回家，晓娜就开始审判：你到底和谁约会去了?云峰马上说：“没有啊!我是骗张会计的。”“我知道你是在说谎!你不是会朋友，而是会情人去了!”云峰知道她误会了，马上拿出去郊区的车票给她看。晓娜看也不看就撕碎，说：“这只能说明：你坐了很远的车才见到她或者你们到很远的地方去幽会!”晓娜坚持己见，云峰非常恼火，提高了声音说：“你怎么不相信人呢?我只是去郊区转转，什么也没做!”“如果什么也没做，为什么不敢和张会计一起去呢?为什么要支使他先回呢?为什么要编造谎言呢?为什么要关掉手机呢……”云峰想解释，可晓娜连珠炮似的质问让他插不上一句。看着晓娜理直气壮的神情，云峰只觉得血往上涌，全身都颤抖起来，他抽出右手，“啪”的一声，晓娜的脸上出现了一块手掌印，嘴角也渗出了血……

“从恋爱到现在，我一直都是好脾气的男人，对晓娜又温柔又细致，不说打，平时连狠话都没说过。我也不知道，我怎么会如此愤怒，如此冲动。我最看不起打老婆的男人，可是，我……我，我是怎么啦?”云峰对自己的冲动之举既懊恼又困惑。

咨询手记：

一、害怕被冤枉

我问云峰：“妻子误会了你，你完全可以慢慢解释给她听啊。”

云峰说：“她的意见很坚决，我觉得有口难辩。”

“你没有事先和妻子沟通，妻子有疑虑，产生强烈的情绪反应，这是可以理解的。但你没做亏心事，你心里应该很踏实，她急，你不能急啊!”

“我怎么不急呢!她冤枉了我!”云峰将声音提高了八度，显得有些急躁。

“你很害怕被冤枉吗?”

“是!很怕!”

“那是什么感觉呢?”

“非常委屈，却又说不出来，担心辩不过别人，只好发怒。”

“在你的记忆中，有哪些被冤枉的经历呢?”

云峰告诉我，小时候，家里孩子多，家务事繁琐，母亲脾气很不好，一点点小事都会发怒，而且总是将过错归咎于别人。比如，母亲上班迟到了，她就会怪罪几个孩子：“就是因为要给你们做早饭!”“喊你们半天不起床!”“我要你们找雨伞，你们都听不见!”不管母亲怎么骂，怎么说，几个孩子都不敢吭声。因为大家都知道，谁吭声谁就会挨巴掌：“好啊!你还敢顶嘴!”云峰记得最清楚的一件事是：7岁时，云峰正在屋里写作业，不知什么原因，衣柜上的大镜子突然“哐当”一声碎了，哗啦啦落到地上。闻声赶来的母亲见状，马上叫道：“云峰，你怎么又在捣乱?!”云峰辩解：“我没碰它。”“你没碰，它会自动碎?你竟然还狡辩?”云峰说他真的不知道是怎么回事。母亲更生气了，从后背击了他一掌。云峰仍然坚持说不是自己弄的。母亲狂吼：“你还嘴硬?”抓起笤帚要打他。大姐赶来劝架，说：“云峰你就承认了吧!好孩子不能说谎。”云峰噙着泪点头：“是我碰的!”父亲回来，母亲向他告状，父亲又数落了云峰一番，并扣下他一个星期的早餐钱。云峰说：“这样的事还有很多，自己家里，出了什么不好的事，母亲都要揪出一个罪魁祸首，就连母鸡死了，母亲都坚持认为是我们毒死了它。为了不让她更生气，我们只好承认，但是，心里那个憋屈的味……”

看来，云峰从小就有“怕人冤枉”的心理情结。现在，妻子的误会正好按了他这个“心理按钮”，唤起了他童年委屈和愤怒的记忆，因此，他的情绪变得激烈，甚至失控。

二、每个人都有特殊的心理按钮

小时候，我们与父母的关系中未得到解决的心理问题，常被带人婚姻中。所以，在婚姻中，表面上我们是在与自己的配偶相处，其实是在不断重复与父母的关系。婚姻关系，可以说是我们与父母互动模式的再现。

比如，我们常会莫名其妙地被配偶激怒，对他(她)的某个表情、某个动作或某部分性情都觉得忍无可忍。这倒不是配偶做错了什么，而是他(她)无意中按了你的“按钮”，唤醒你童年的记忆。配偶无意中说了一句“你真没用”，你可能马上看到了父母严厉苛责的影子，因此你会暴跳如雷，情绪失控。所以说，婚姻中发生矛盾，表面上你是对配偶生气，其实你是对自己心中的记忆生气。

可惜，在现实生活中，没有多少人明白，我们之所以会生气，其实是与自己相关，别人只不过是按了“按钮”。使我们产生情绪反应的，是自己心中的情结和我们所戴的有色眼镜，而这一部分，应是我们自己要负起责任改变的。

三、你需要对自己的情绪负责

婚前与父母间的旧情绪尚未解决，现在又与配偶彼此伤害，制造新情绪，使冲突愈演愈烈，新仇加上旧恨，将会对夫妻感情造成很大的伤害。

云峰和新婚妻子发生矛盾，一巴掌打跑了妻子。在僵局中，他没有怨怪妻子的不信任和歇斯底里的质问，而是自我反省，寻找情绪失控的原因，这种自省精神值得肯定。不过，要缓和现在的夫妻关系，云峰还要以主动的姿态做一些努力。

首先是要尝试着改变“害怕被冤枉”的心理方程式。要警觉它的存在，并努力克制情绪反应。一旦感觉到别人冤枉了自己时，要立刻在心中亮起红灯，实行自我对话：糟了，又有人按了我的心理按钮，怎么办?先不要发作，再等一下，冲动没有好果子吃；我没做错，我着什么急，等会再慢慢解释吧；别人要怎么看我，那是他们的事，最重要的，我对得起自己的良心……比如，云峰的妻子误会了他，云峰可以克制自己，不着急，不生气，甚至可以暂时不回应她的质问，避而谈其他，待妻子冷静下来，再作解释也不迟。

其次，是要与配偶做好良好的沟通，让配偶理解你。云峰的妻子不知道云峰的这个心理按钮，云峰越着急，妻子越认为他是心虚。现在，妻子离家出走，提出离婚，云峰不要再怕被冤枉，也不要急着去辩护什么，现在最重要的是拿出诚恳的态度去道歉。等妻子情绪稳定了，再告诉她自己的心理情结。不过，要注意的是，这样做的目的只是求得过往的谅解，而不是警告妻子：此“按钮”是禁区，你不能碰!要知道，人永远无法控制他人的言行，不能强求别人做什么不做什么，真正激怒我们的是自己的心理情结，我们应该负起改变它的责任。

还有一点，如果有可能的话，和父母做一些坦诚的沟通，将自己多年的委屈说出来，将压在心底的包袱甩出去；同时，也听一听父母的想法，倾心交流之后，你也许就能理解他们的无奈和歉意。比如，云峰的母亲常常会冤枉孩子，也许这是由于工作家务忙碌，使得她心情烦躁，她认为承担的责任太多，因此不得不转嫁一些责任，虽然转嫁得不合理，不正确。我们要相信，父母对孩子的伤害绝对是无意的。理解这一点，我们就能放下耿耿于怀的情结，坦然面对过去不好的记忆，将心理按钮轻轻删掉。

责编宿淇