家庭中如何对孩子进行谦让教育

杨翠美

奇奇的妈妈的苦恼：这孩子怎么这么懦弱?

周末，奇奇的妈妈带着儿子在楼下和小朋友玩儿，看到儿子和同伴争玩具，就严厉地说：“弟弟比你小，你要让着他。”儿子只好让出玩具。一天，有个比奇奇大的孩子来家里玩儿，孩子们又争东西，妈妈跑过来对奇奇说：“奇奇，你是乖孩子，要让着小朋友!”奇奇反驳道：“你不是说大的要让着小的吗?他比我大，应该让着我。”妈妈说：“他来我们家玩儿，你是小主人，小主人应该让着小客人。”……

奇奇过3岁生日，爸爸给他买了个漂亮的遥控玩具汽车，刚吃过饭，奇奇就高兴地让妈妈带他到楼下玩儿，刚玩了一小会儿，来了个小姐姐，看到遥控玩具汽车后非要玩儿，这时妈妈说：“你是小男子汉，把小汽车让小姐姐玩一会儿吧!”奇奇依依不舍地把遥控玩具汽车给了小姐姐，谁知那个小朋友玩了很久，怎么也不还给奇奇，妈妈只是一味地安慰奇奇：“宝宝最乖了，是不是啊，小朋友之间要谦让。”奇奇两眼泪汪汪的，非常委屈，但也没有说什么，只是闷闷不乐地、眼巴巴地等待着小姐姐把遥控玩具汽车还给他……

好不容易爸爸妈妈都有时间带奇奇去公园玩儿，遇到了朋友也带着两岁多的鹏鹏玩儿，两个小朋友在一起玩得非常开心。可是刚过了一会儿，两个小朋友发生了争执，动起手来，只见鹏鹏握紧小拳头一下接一下地打奇奇，而奇奇一边哭，一边往后退，嘴里还说着：“小朋友之间要谦让，是不能打架的!”爸爸这时很生气，一副恨铁不成钢的表情，回来后妈妈也意识到问题的严重性了，这孩子现在怎么这么怯懦?以后孩子去幼儿园了怎么办呢?

奇奇的妈妈想：谦让一直以来都被人们视为一种美德，但是，是不是在任何情况下，家长都要让孩子谦让呢?

翠美解析

●幼儿谦让行为应该是发自内心的；互动双方是平等、友善的；谦让应该有谦让的原则；在谦让的过程中互动双方能够互惠互利，能够为别人的需要着想；要促成孩子之间的相互合作；该争取的时候要争取，该保护自己利益的时候要保护。一味的谦让会导致幼儿忽视自己的权利。

●谦让应该是有理、有节、有度的。在家庭和幼儿园教育的强化下，加上幼儿强烈地对于赞扬和认可的需要，在个别幼儿身上会出现一种事事“谦让”的现象，他们不懂得争取自己应该得到的权益，没有自己的个性。为了表现自己是个“好孩子”，为了得到家长的表扬，因而把自己的真实想法隐藏起来，失去了自我，在一定程度上他们是为别人而存在的，而不是为了自己。一味的谦让会造成幼儿丧失自我，确实，奇奇虽然谦让了，但是他看起来是郁郁寡欢的，他没有太多的言语，也没有太多的表情、动作，内心是那么的委屈，完全没有他这个年龄段的孩子应该具有的活泼好动、天真快乐的特点。说句心里话，我真感到担忧。

●同时，一味的谦让还会加剧经常接受谦让的幼儿的“以自我为中心”。现在的孩子，绝大多数都是独生子女，是家庭关注的焦点，而且，幼儿期处于“以自我为中心”思维阶段，很容易使孩子养成“唯我独尊”的习惯。适当的谦让可以让幼儿意识到他人的需要，发挥“去中心化”的作用，对“唯我独尊”产生制约作用，使孩子形成良好的品质和性格，促进孩子身心健康发展。然而，过度的谦让，只能使得经常接受谦让的一方更加“以自我为中心”，接受谦让慢慢地会成为他的习惯。

妈妈热聊：家庭教育中到底该怎样教孩子谦让呢?

青青的妈妈：一味谦让也未必是好事。

诚然，谦让是中华民族的传统美德，但是时代已经变迁，今天的孩子，面对的是残酷的元争。如果孩子始终谦让别人，他永远都只能得到那个最小的梨子，这样对孩子公平吗?比如分梨的时候，不如教孩子进行合理分配：可以按照年龄大小分配，大的吃大的，小的吃小的，公平而且能避免浪费；可以先让年龄小的选择，表示爱幼；也可以根据个人的表现分配，表现好的可以自己挑选，表现不好的就只能得到别人挑选后剩下的，这同样是公平的，还能够让孩子懂得一些道理。我会教孩子公平分配，而不是让孩子一味的谦让。

多多的妈妈：适度谦让，不要忍让。

教孩子谦让无可厚非，但谦让不等于忍让，该坚持的还要坚持。我家的多多3岁了，我没少给她讲“孔融让梨”这类故事，结果发现这孩子似乎谦让过头了，小朋友在一起玩的时候，别人想要她手里的玩具，她几乎都会让给别人，如果是很喜欢的玩具，舍不得时就会说：“我们一起玩吧!”可是，要是对方很霸道地拿走，她很少能坚持维护自己的权利。问她为什么不据理力争，多多却说：“妈妈，您不是一直都讲好孩子要谦让吗?”孩子的话让我当场愣住了，难道对孩子说谦让不对?后来我拿遇到的几件事给孩子分析，谦让不是一味的退让，如果别人无理取闹，要懂得维护自己的权利。在平时跟小朋友玩也是一样，自己的玩具别的小朋友要是也喜欢可以一起玩儿，但如果有谁硬抢的话，你就去告诉大人，让大人来解决。虽然小孩子之间没有真正的“战争”，但受到攻击也是不可避免的。一味的退让会使孩子变得胆怯、懦弱，适当“还击”还是应该被允许的，只要不是主动发起就好。

笑笑的妈妈：不要强迫孩子谦让。

孩子们玩耍时发生争执是常有的事情，这时如果家长用强迫的态度让自己的孩子让出玩具，而不是他们自己主动谦让，孩子就会对这种“谦让”产生抵触情绪。谦让应该是让双方都感到愉悦的事情，如果总是让孩子得到负面的情绪体验，如何能培养孩子谦让的美德呢?当孩子不愿意让出手中的玩具时，我们可以引导他去分享，或者让他自己想想除了争抢外有没有别的解决办法，比如轮流玩儿、交换玩具，或者换一种大家都能玩的玩法。在保证孩子安全的情况下，让他们先尝试自己解决问题，大人不要过早介入或把自己的意愿强加给孩子，这样才能让孩子在争执中学习人际交往、体验游戏规则。当他体会到独占并不能带来快乐，可能还会让大家都不喜欢和他玩儿，这时他就会学会谦让、分享。

阳阳的妈妈：不要盲目谦让。

以前我在教育孩子的时候也总说要谦让，从没觉得这样做有什么不对，后来发生的一件事，改变了我的想法。那天是阳阳的生日，亲朋好友来给他庆生，有位朋友是带着孩子一起来的。当我取出生日蛋糕，准备给阳阳戴上生日帽让他切蛋糕时，朋友的孩子跑了过来，非得要阳阳的生日帽和蛋糕上的巧克力做的生日插牌，阳阳不肯给，两个孩子争吵起来。朋友尴尬地过来要把女儿拉走，小女孩说什么也不走，看着乱哄哄的场面，我对阳阳说：“阳阳，把帽子给妹妹玩吧，你看，大家都等着你分蛋糕呢!”阳阳说：“我不，这是我的，我就不给她!”好说歹说阳阳还是不肯，于是我直接威胁起来：“小妹妹比你小，你怎么这么不知道谦让呢?不就是一顶帽子嘛!再闹蛋糕就不要吃了……”阳阳看我发火，没有办法，最终妥协了。可是随后几天我发现阳阳无精打采的样子，也不愿意理人，我只好安慰他一番，可阳阳说：“明年再过就不是我3岁的生日了，那天又不是她过生日，为什么要给她?”说着，阳阳的跟泪都流出来了，听着儿子的抱怨，我忽然感觉自己的做法真的不妥，我让儿子把东西让给别人，表面上看自己是大度、谦让，避免了朋友间的尴尬，可却没有考虑到孩子的感受。奇奇的妈妈何尝不是如此。孩子是谦让了，可孩子为之付出的代价是什么啊?当别人提出不合理的要求时，家长还让孩子放弃属于自己的东西去谦让，去做一些违背自己心意的事情，长此以往必然对孩子造成心理上的伤害。

编辑孙莉