老师学生谁更囧

　　忠告
　　一个效率学教授告诫自己的学生：“虽然你们学了效率学，但我还是建议你们，不要在家里使用这些理论。”
　　学生好奇地问：“为什么呢？”
　　教授说道：“过去，我太太每天早晨花22分钟做早餐，我告诉她，这样效率太低，要是我的话就不会这么做。”
　　“那现在呢？”
　　教授叹了口气说：“现在，每天早晨是我起床，花6分钟做早餐。”
　　
　　问性别
　　某中学校长添喜，全校各学科组长相约前往祝贺。在探问婴儿的性别时，每个人都用了本学科的专业语言：
　　语文组长：“是须眉还是红粉？”
　　数学组长：“是正数还是负数？”
　　英语组长：“是boy还是girl？”
　　物理组长：“是正电子还是负电子？”
　　化学组长：“是阳离子还是阴离子？”
　　生物组长：“是XY染色体还是XX染色体？”历史组长：“是王子还是公主？”
　　地理组长：“是太阳还是月亮？”
　　校长是教政治的，也用本学科的专业语言回答各位部下：“主观愿望是矛，而客观实际却是盾。”
　　
　　学历的区别
　　题目：如何做红烧肉？
　　本科生说把肉放锅里加些东西煮；
　　研究生说这个是不行的，要写出多少肉，多少其他的作料，怎么煮，煮多长时间；
　　过了一个月，博士出了一本书，书名叫“如何做红烧肉”，打开目录，“第一章，如何养猪”。
　　
　　忘记吃饭了
　　一位学生常常因为“开夜车”而精神恍惚。一日去食堂途中，他再三告诫自己：“吃饭后一定要洗碗，切记切记！”
　　等他洗完碗回到宿舍后，自己也感觉非常满意，可是坐了还不到1分钟，他忽然捶胸顿足起来。
　　室友问他为什么，他答道：“我只记得要洗碗，却忘记吃饭了！”
　　
　　体会
　　阿呆以抄袭作业而闻名于学校，这天，他被老师请到办公室。
　　“你写写抄袭作业的体会。”老师厉声说道。
　　阿呆面有难色地自言自语：“谁写过这样的体会呢？这让我上哪儿抄去呀！”
　　
　　霸道的美眉
　　学校里有个美眉，每次上课都要占第一排左边的那个位子，占不到就和别人大吵。久而久之，大家都默认那个位子是她的，不和她争。
　　一次，一个新来的男生坐到了这个位子上。这位美眉走进教室一看，立刻对着男生嚷嚷，说这座位是她的，她都坐了几个月了。
　　男生愣了一下，冷笑道：“坐了几个月就霸占了？我脚下的地球都踩了快20年，到现在我都不敢说是我的！”
　　
　　告示
　　有人在学校食堂里贴了这样一张告示：您想减肥吗？请到我们学校食堂来就餐。您想长胖吗？请到我们学校食堂来工作。
　　
　　玩手机
　　晚自习，老师说：别以为我不知道你们在玩手机，没有人会无缘无故盯着自己的裤裆傻笑。
　　
　　身后
　　年轻人和他的哲学老师在雨后的小路上行走，却发现老师总往泥地里走。
　　年轻人问老师：“有平坦的地方你不走，怎么尽往坎坷泥泞处走啊？”
　　老师说：“要想脚印留得深，就别尽拣光滑舒适的路走！”
　　
　　考证
　　老师：同学们，再过几天你们就要离校了，可你们的能力……我看你们还是多考几个证书才行啊，可社会上的证书太多，你们最想拿的是什么证书呀？学生：结婚证……
　　
　　巧防骚扰
　　某天在我心情很好的时候收到了一个电话，接起“您好，这里是XX保险公司”“恩……您好”“我们这里做一个调查，请问您从事什么行业？”“教育业。”“您在什么单位工作呢？”“上海市顾村中学。”“那您担任什么职位呢？”“恩，宣传委员”“……嘟嘟嘟嘟”。
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