校园新潮笑话

　　不是我的东西不能要
　　数学课，老师评讲试卷，有道很简单的题很多同学竟答错，老师怒曰：“这么简单的题简直就是送分给你们的，你们都不要！”
　　一个女同学答：“我妈说了，不是我的东西不能要。”
　　饭后才看成绩单
　　考英语，同学又没及格。早上，老师问他：“昨晚你父母让你吃饭了吗？”
　　同学说：“我一般是在吃完饭，才给父母看成绩单的。”
　　也有例外
　　母亲带了6个孩子去参加开学典礼。校长问孩子们都有多大年龄。母亲说：“这两个6岁，这两个8岁，这两个10岁。”
　　“真了不起，”校长惊叹道，“你每次都有两个吗？”
　　“不，”那母亲答道，“有时候一个也没有。”
　　最难办的一件事
　　有一次语文课，老师出了一道题目“记最难办的一件事”，让同学们做作业。
　　半个小时过去了，许多同学快完成了，可是小明却连一个字也没有写。
　　老师走过去，问他为什么迟迟不动笔，小明皱着眉头说：
　　“作文就是我最难办的一件事。”
　　从屁股入手
　　老师发现一个学生家长的教育方式有问题，总教那些很难学的东西。
　　于是就找学生家长谈话，道：“教育孩子，首先要从头开始……”
　　家长：“原先也从头开始，谁知一棍子就把他敲懵了。经验表明，还是从屁股入手好些……”
　　属狗
　　同桌有点呆呆的，英语刚把数字1到10教完之后，那天突然小心翼翼的问了我个问题：英语1念one，那11是不是念one one啊？111是不是念one one one呢？
　　英语老师幽幽的来了句：“你也可以这样念，你属狗的吧。”
　　以屎为证
　　有一文静小女生，某日上课小一阵了才进教室。
　　老师问干啥去了，答曰：上厕所。
　　老师顺口来了一句“真的？”
　　此女发愣了十秒，蹦出一句：以屎为证。
　　危险
　　我们高中化学老师问男同学：“氨气遇到火会不会爆炸？”
　　他怯答：“会”
　　老师大喝一声：“那你还敢在厕所抽烟！”
　　奢侈品
　　经济学老师一日讲到奢侈品，为了便于理解，说道：“同学们知道什么是奢侈品吗？假设你跟你的女朋友逛街，你女朋友盯着一个东西超过30秒，你付钱买了下来，那么这个东西就是奢侈品。”同学们都会心一笑。还没完，“继续逛，你的女朋友又盯着一个东西超过30秒，同学们，那你的女朋友就是奢侈品啊！”
　　牛顿真牛
　　数学课讲微积分，老师在投影上放了一个牛顿的资料，一边放一边感叹：“牛顿这人多厉害，数学上有他，物理上也有他。”
　　一同学幽幽感叹：“历史上也有他……”
　　选择
　　教授问学生：“如果给你两个东西，一个是智慧，一个是黄金，你要什么？”
　　学生回答说：“我当然要黄金了。”
　　“而我会选择智慧，你知道是为什么吗？”教授又问。
　　“知道，选择自己所缺少的，是人之常理。”
　　出污泥而不染
　　上课时，老师看着一排排的女生，说：“别看现在一些女大学生，出去都穿得整整齐齐、漂漂亮亮的，但是你们去女生宿舍看看，就知道什么叫做出淤泥而不染了……”
　　淡定哥
　　本人是幼师。新学期开学第一天，有很多新入园的孩子，教室里哭声此起彼伏。
　　我突然发现某角落坐着巨淡定的一哥们儿，遂过去看。这孩子突然蹿出，直接抢走本人手机，拿起后没按号码便对着电话狂吼：“爸爸，妈妈把我卖了，快来救我啊！”
　　这哥们前途无量啊！
　　勇于应征
　　一舍友去面试，人事部经理：“我们这家工厂里有很多机器，不知道你对机器熟不熟？”
　　舍友：“我对四种机器很熟。”
　　“很好，哪四种机器呢？”
　　舍友：“电玩游戏机、饮料贩卖机、银行提款机和电梯升降机。”
　　谁也偷不着
　　昨天晚上3点多玩QQ农场，遍地的杨梅还差两分钟就要成熟了，汪小飞突发奇想，把这些杨梅全部铲除，然后睡觉。早上到学校就遭到20多位同学黑着眼圈来围攻，说你是不是用什么外挂，还剩两分钟都没了，不停刷新，害得他们苦等这么久，什么都没偷成。更有甚者，还有一位同学说怀疑他网速和机子太烂，没偷成气得砸碎了自己的笔记本！
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