被感恩改变的生活

　　  12月3日 周五
　　
　　虽然辞了职，但生物钟还在，不到7点，我准时醒了。之前两周，每天醒了，我就睁着眼躺在床上，过去发生的事就像早班火车，轰隆隆地在我的记忆铁轨上碾轧一遍。我每天都希望这趟火车可以误点，甚至出点事故，让我忘个一干二净。但它就像春运专列，准时准点，甚至还有提速的迹象。
　　今天，脑海中的画面刚进行到他蹲在柜子前，从里面使劲翻出行李袋的时候，手机闹钟忽然响了，我拿起来，是我昨天设的，上面写着：别想了，感恩去。
　　我打开窗帘，天空居然很蓝。我忽然想，应该感恩一下天空很蓝，于是我翻出相机，对着天空拍了一张照片，然后找了个小本记下来：天空很蓝，真好。
　　既然起了，就吃个早饭吧，我把热好的牛奶和面包放在桌子上，又照了一张照片，在本上写：热呼呼的早餐让人觉得真幸福。
　　我出门，一个人，不是周末，没有人能陪我。我漫无目的地在北京城里游荡，从早上到下午，晚上，我呆愣在电脑前，想着这一天什么能让我觉得感恩：
　　冬季仍然顽强地长在枝头的绿叶，生命真伟大。
　　801路车上，被妈妈抱着坐在我旁边的小姑娘，冲着我天真无邪地笑了。
　　在小饭馆里吃米线的时候，老板热情地多给了两块酥肉，人和人之间也并非只有冷漠。
　　回家的出租车上，广播里有男声朗诵着：春有百花秋望月，夏有凉风冬有雪。是啊，四季都是好时节。
　　我把这些写在本上，看了又看，有种完成任务的满足，又有点儿得意，这一天过得不错，算是我这段日子以来最有意义的。
　　
　　12月4日 周六
　　
　　一早起来，我先打开小本，把昨天写的感恩日记看了一遍。我觉得我有点开始热衷于这个游戏，或者说我是热衷于所有能让我分心的事情。
　　也许这是个契机，能让我走出这段人生的大海沟。我不禁这么想着。
　　拿着相机出门，去公园吧，周末的公园不是应该热闹非常吗？而且我到底有多久没去过公园了呢？似乎从工作开始，这个城市的公园对我来说仅仅就是旅游景点的名字而已。
　　我去了紫竹院，门票免费，我拿出小本，把这个也列入感恩之列。
　　天气很冷，公园里的人们仍然精神百倍，聚成一个又一个的小圈，毫无顾忌地大声唱歌跳舞扭秧歌，旁边密密麻麻围着看热闹叫好的人，坦然的勇气和热忱真美好。
　　转过一片湖区，有一群男男女女围成圈，一个满脸青春的男子站在圆圈中心，腼腆地介绍自己，这大概是集体相亲，青春真美好。
　　我晃到晚上，7点过后，公园里竟然有个“西语角”，我跑过去说了几句不怎么标准的西班牙语，一个正在学西语的法国人拥抱了我一下。是的，拥抱，在这两周来，我第一次得到了一个拥抱。
　　我坐了很久的公车回家，沿着三环路绕了个大圈。繁华的灯光里，我有点儿兴奋，天空、孩子、人群、拥抱，我脑子里能想象出的有关感恩的主题，已经超乎预期地实现了。如果这是个项目，那么我已经拿下了大半。
　　
　　12月5日 周日
　　
　　朋友约我吃饭，她很担心我的状态，我挥挥手，告诉她这两天还不错，每天都在体验感恩，且每天坚持写感恩日记。
　　“感恩？”她一副惊诧的表情，“就是天很蓝云很白，走进自然身心舒畅，人们给了我温暖，让我觉得世界不冰冷那一套？”
　　我的心情陡然下沉，本来我想和她显摆一下我这两天的成果，但她却赤裸裸地告诉我，我的感恩日记无非就像小学生写作文，助人为乐的好事就是扶老奶奶过马路，拾金不昧后一定要看看胸前飘扬的红领巾，然后把钱交给警察叔叔，千篇一律，毫无变化。我的感恩也是如此，天很蓝，吃饭很幸福，微笑很温暖，我按照所有人脑子里的“感恩思路”去寻找，然后自以为是地感动一下。现在想来，那个让我从昨天得意到今天的拥抱忽然变得苍白而好笑。我从来不是一个随便让陌生人拥抱自己的人，之所以会得到这个拥抱，是因为我刻意地在聊足球，当那个法国人说他是拉莫斯的球迷后，我立刻说，我也是，于是我得到了这个拥抱。我得意洋洋地在小本上记录下这个拥抱，但其实不过是我觉得如果有个拥抱，感恩日记就会显得更精彩，于是下意识地把事态往这个方向引而已。
　　什么感恩，我其实根本不知道什么是感恩。我的心情差到谷底。
　　
　　12月6日 周一
　　
　　一早醒来，我任由那辆“记忆专列”在脑袋里疾驰。去他的什么感恩，我觉得自己失败无比，我是个职场失败、情场失意，并且连感恩都不知道是什么的29岁女人。
　　我对我的女上司“仗义”无比，做牛做马地为她赶项目，身先士卒地冲到最艰苦的地方出差，累到三个月“大姨妈”才肯造访一次；她的生日、她小女儿的生日，我都会送上贴心礼物。但在人事斗争里，她没有选择保我，她选择了别人。
　　我从没有要求过男友什么，我挣得多，我还贷款，他喜欢的东西我都会买来送他，为了讨好他，就算公司只有1个多小时的午休时间，我也冲回家做饭，只为了能享受一起吃饭的温暖。但最终他没有选择我，他说：“我不需要你这样。”
　　我是一个大好人，我是一个怕朋友担心，从辞职失恋到今天没有哭过，一直努力摆笑脸的滥好人。但是我在乎的人，他们都不需要我，就连感恩这玩意儿都不肯眷顾我。
　　我不能自已地号啕大哭。我就像独自住在废弃的月台，每天一个劲儿地努力把这里装修成高级豪华的动车组候车厅，但其实连货车都不会开过来。当我无法伪装，真的觉得自己一无是处的时候，我不得不面对自己：一个只会自顾自地讨好别人，却从不考虑他人感受的、缺乏爱渴望爱却不会去爱的女孩。
　　放下刻意的伪装，放下刻意的感恩，我离自己近了一点儿。
　　
　　12月7日 周二
　　
　　一整个白天，我像择菜一样剥离自己。我，出生在一个不幸福的家庭，我用强势遮掩着我的自卑，我擅长讨好别人，我害怕别人生气，我喜欢送别人礼物，我害怕别人不理我，别人对我好一点我就会轻易爱上别人，但我根本不懂得考虑别人的心情。
　　我哭了一天。晚上，朋友拉我去看《大笑江湖》，她说要带我去看没有内涵又能让人笑的东西。我成功地笑了，我很感谢她。
　　从影院出来，我们走在夜色里。街边的旋转木马旁，立着一个小女孩大玩偶。那个小女孩瞪着天真的眼睛，穿着小红裙，双手大大张开，那个姿势像是无论如何也要拥抱这个世界。
　　我忽然无比感动，这是我开始寻找感恩之旅以来，第一个真正让我的心里感受到醍醐灌顶一般感动的东西。我终于明白，感恩是一件很自我的事情，总有一个东西，总有一件事情，让你遭遇的时候发自内心的感动，然后感激生命让你与它遇见。
　　那个大张双臂的姿态是我最渴望的姿态，但我想面对的不是世界，而是我的过去。我感激生命抛给我一个转机，让我终于肯停滞下来，好好地回头看看自己。是的，好好看清自己，才能真正地向前，还有比这更值得感恩的事吗？
　　套用韩寒书名的句型，或许我可以这么说：2011，我想和过去谈谈。