微博也搞笑

　　朋友告诉我说KFC出了新的“骨肉相连”，要我请她吃。那天正是高温天气，我昏昏沉沉到了餐厅，对微笑着的KFC小姐来了句：请给我两个血肉模糊，谢谢！
　　
　　什么是剧透呢？班上的李同学做得真绝，他把自己的QQ名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸的我——悲哀地看着屏幕上提示窗口反复出现“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线……”
　　
　　班上来了一个插班女生，她自我介绍说：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的……正当同学们称赞她的谦虚时，她最后说：大家好，我的名字叫魏碧慧！
　　
　　大学一舍友经常逃课窝宿舍。一天我和下铺回来，发现他不在。我看了一眼桌子说：饭菜还在冒热气，应该没走远。下铺摸了一下显示器说：还有余温，应该刚走。这时候就听那哥们在上铺无奈地喊：两个傻蛋，我躺床上呢，这还装福尔摩斯！
　　
　　“谁喜欢音乐，请站起来！”音乐老师微笑着说。六七个同学站了起来。“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”
　　
　　某日跟一群朋友八卦，不知怎么说到了私房钱，众人正在感慨无论怎样都会被对方发现时，一个大叔淡定地说：我都存银行。众人问：那存折或银行卡呢？大叔憨厚一笑：烧掉，等用的时候再拿身份证去补。
　　
　　晚上去超市买饺子，促销小姐热情地招呼我，还将我一把拉扯过去：尝尝吧！尝尝吧！盛情难却啊，我吃了一个。促销小姐一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了。
　　
　　大学一男同学对女朋友说：我想分手，我觉得烦了，没有感觉了。女朋友对他说了一段让他顿时无语的话：亿万中国人民对国足早就烦了，早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散2个人的队伍？！
　　
　　我问一好友相册密码多少，他给了我一串17位的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”
　　
　　课间无聊，我们几个死党玩提问。诗仙是谁？答：李白。诗圣是谁？答：杜甫。诗鬼呢？答：李贺。那诗王呢？众人皆沉默……旁边一路过的同学脱口而出：辛巴！
　　
　　老爸去澳大利亚出差，给我带回一盒巧克力。我一看就崩溃了，费列罗……超市最常见那种方盒的。我战战兢兢地看产地，还好是加拿大的。我把巧克力带给同桌分享，后桌那个死胖子也凑过来。无奈给了他一块，他大呼“果然跟国内的味道不一样！”我正打算尝一块，他又大呼：“晕！原来是我刚才上厕所没洗手！”
　　
　　好友在财务部门工作，年底特别忙，我给她发了条祝福短信：“祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。”过了好一会儿，她回短信说：“以后闭上你的乌鸦嘴，点钞机坏了，我正在数钱。”