小巷臆想症患者

你为什么会住在这里？那些晚上开车送我回家的人，多数会这样问。车子一开进小巷，他们立即有明珠暗投的感觉，甚至有些害怕，他们担心送我到家之后，能否顺利从这巷子里出去，会不会遇到碰瓷的、抢劫的，那些路边阴险守候的垃圾桶会不会突然排兵布阵，将他们包围，导致他们几十分钟走不脱。

我想住南郊的别墅，钱不合适。我已经不是早些年那个扭扭捏捏的小女人，总为自己的失败人生找各种托词。现在的我总想用最少的语言在最短时间内说明问题，我每天都在培养自己一语道破真相的能力，语不惊人死不休。

当然，等到车子“一咏三叹”地在巷子里艰难行进、终于到达小区门口的时候，他们当初对我的同情会稍微扭转一点点。

小区还算体面，不说是大富大贵，也不是高尚住宅，但起码算是正经人住的地方，不，我说错话了，应该是正经住人的地方。六栋小高层围成一个小巧的院落，院子里小世界挺全的，矫揉造作，是对高尚住宅的忠实模仿：保安、物业、麻将室、露天健身器材、小花园、明亮的灯箱广告……我们没有理由不认为自己的生活是幸福的、幸运的。

从小区里走出去的人，会被小巷的其他居民认为是有钱人。他们不知道，我们还欠着银行房款的大头，可那不是他们要操心的事。现在国家鼓励大家寅吃卯粮，美其名曰：“拉动内需”。想想银行胆子也挺大，他们就相信这些人能一准儿活到二十年之后。偶尔我会打扮一新，娇滴滴香喷喷地从小区的黑色铁栏门里出来，从小巷里穿过，边走边前后张望出租车。下决心打扮一次，对我来说是件隆重的事情，可以写入微博了。我佩服那些常年坚持打扮的女人，天天如此，永无倦怠。她们一定性欲极强，像求偶期的雌性，草木皆兵、严阵以待。

小巷两边是各种各样的门面房，跟生活密切相关。不需要挨个儿描述它们，这种景象，普天下皆是。好像永远开着门，里面的人永远在坚守岗位。偶尔那么几天或十几天，某一个卷帘门一直落着，在一排开着的门中它很显眼，也就是说，它开着你注意不到它，它关上了，才引起你的注意。一天又一天，再也不见打开的迹象。它们的主人，当然不是去度假，也不是出国访问，更不是飞到另一个城市谈大买卖，他们多半是经营不下去，关门大吉，一走了之。那些看似天天都能相见的人，你以为每天在那里耐心等待你的人，突然就消失了，当然，他们没必要给你打招呼告别，他们悄悄地走，正如他们悄悄地来，不用考虑他们走了后给小巷居民突然之间带来的不方便，比如你油锅烧开就要炒菜发现没盐了，关了火跑去买，吃了闭门羹。他们没有能力为你负这个责任，他们连自己的责都负不了呢。过十几天几十天，那关闭的门突然打开，里面的景致，换了人间。原来的小菜店，现在收话费；原来的足疗店，现在卖蛋糕。他们照样也不用给你打招呼，小本生意，用不着举行开业典礼，他们只是羞答答的玫瑰静悄悄地开。

我在这条小街上的小商小贩中、各种门面房里的小老板中，是有着良好口碑的。我这样的女人，在某些事情上惊人的精明和世故，最聪明的小市民也比不过我，最有学问的哲学家也没有我深刻。在另一些事情上，我却顽固地愚蠢，我大脑中某些区域从未开蒙，人生某些领域的大门对我紧闭，穷尽一生的努力，始终无法让它展开一丝一毫的缝隙。

我日常买东西，实行三不政策：不问价，不砍价，不看秤。倒不是因为我有钱——我没有钱，我只是在温饱线上下浮动罢了，而是我觉得，问也白问，问也记不住，比如那鸡蛋三块一斤和六块一斤，又有什么区别呢？难道你还因为贵而不吃它了？比如，人家青菜八毛一斤，你非说便宜点儿，人家说好吧，可你知那秤准不准。那些总是爱砍价的人，其实最蠢。那些主妇采买时，一根根数那豆角，一颗颗在超市里挑西瓜子。有一个男人，面带刚毅，看上去绝对的硬汉，如果他演了影视剧，会立即成为女人的偶像，可是他买白菜时，要揭掉一层，再揭掉一层，想了想又揭掉一层，直揭得那棵白菜赤身裸体，露出瓷实的菜心坚决抱成团让你再也无法离散它们。而那卖白菜的，装作没看见，脸上却是委曲求全。这种表情，在这世上多数卖主的脸上呈现，已成为招牌。他们出卖物品，也搭售这种表情。我很想问问这些自作聪明的买主，你们都不想吃亏，那亏叫谁吃呢？是想叫我吃吗？噢，那好吧。我上去一把抓过他们挑剩下的，拿到秤盘上去称。我给肉店女主人说，你就把边上那些绞碎的肉给我吧，大家都不想要，最后你怎么办？我总是这样，爱瞎操心，看武打电影，那些人总是在瓷器店里打斗。打完后，谁收拾这个场面？我被这个问题折磨，从此后我不看武打片了。肉店女主人在边边沿沿铲着那些肉的碎屑，嘴里说道，你真是个好人。我心生悲凉，我哪里是好人，我是病人。

我是病人。这是个秘密。

好久了，我头晕、心慌、气短、心绪烦躁、焦虑心痛，莫名其妙地伤心落泪，而且脑中好像镶嵌着一台投影仪，总闪现奇怪的画面，还有一些合理不合理的狂想。没人招我惹我，我却感到受伤害，认为活着是件得不偿失的事情，丹麦王子的那句台词常常也是我的问题。站在十七层的窗前，看着下面小巷里的芸芸众生，设想，如果我飞出去，以这种别出心裁的方式与他们打招呼，会是什么结果，人们将有怎样的表情？一个默默无闻的人，突然得到前所未有的关注、赞美、挽留、怀念，那就是死亡，并且是非正常死亡，最好是这种轰轰烈烈的方式。人们争相传递消息，收获别人的惊讶，是对消息发布者的奖赏，给平淡的生活增添些事项，在这一事件中寄托自己的情感，一切本属于自己的泪水、怯懦、哀伤、倾诉，都有了合理的出口，得以正当的抒发。

我被困在医院，一天都走不了。

你得的是一种罕见的臆想症，属家族遗传，或者说，你这是返祖现象。你家族中上数好多代，曾有这样一个病人。那时医学不发达，人们只当他是病魔附体，不允许他说话走动，不让他出去丢人，去说出家族的秘密，就把他关在家里，铁链子锁着。他悲愤而死，他的灵魂至今在游荡。这种病的具体表现是，你能看到别人看不到的画面，看到从前和将来，代价是，你将老去。比如从现在开始，你随时会停经，失去情欲，每看到一次，你会老一点儿，就像你从前每受一次感情的侵害，会衰老一些，你知道吗？女人就是那样老去的，因为爱情。尤其在夜里，你看到最多的时候，衰老速度会加快。阻止你衰老的办法是睡眠，安静地睡一觉，保证不做噩梦，第二天会恢复一些。这种病不能治愈，因为病例太少，我们所有的理论都只是理论，依据参考文献上的记载。如果你愿意配合我们的工作……我们将考虑用你的名字为这个病重新命名。

医生，我给你讲个笑话吧：有个医生给病人说，啊，恭喜你！病人问，怎么，我的病有救了吗？医生说，不，你将死于这种罕见的病，我们打算用你的名字为这病命名。

不愿出门，不想见人，我像其他病人惧怕阳光一样惧怕人群、害怕同类、躲避竞争，而我们一生下来，就被投入到一项声势浩大的竞争洪流中，这是怯懦者的悲剧。我给单位编各种谎言好让自己留在家里。我在床上安营扎寨，看书看得瞌睡，丢开书闭上眼，两分钟后被某一种心情刺痛，突然睁开，或者痛下决心离开床，走向外面的阳光里，像正常人一样生活。可往往我刚掀开被子坐起，就又颓然倒下。世界不需要我，没有人需要我，或者曾经有人需要我，现在不需要了。顶多我走到镜子前，看自己衰老的容颜，看到两朵灼热的泪花灿然怒放，长长的花瓣溢出眼眶，争相凋零，看一个女人表演她的忧伤绝望、自我欣赏。重新回到床上，等待睡眠的临幸。我站在床边，观望自己的睡眠，看着一个女人只有在这个完全属于她的领地有安全感，并沉沉睡去。

那个小菜摊，一间小小的门面房，一对夫妻在经营，好几年了。外面下着雨，屋子里也在下，滴答滴答，从墙角的房顶落下雨珠，散失在货架的蔬菜里，屋里地面也是湿的。女主人面对一个墙角，长久站立。我挑好菜，放在门口的秤盘上，我唤了好几声，她才转过身，抹着眼泪，走过来称了菜给我。她的男人蹲在门外一棵树下，把自己变成思想者，解读细雨。

半个小时前，夫妻俩在吵架。为这滴雨的房子，女的说起孩子，跟在身边的孩子、远在老家留守的孩子，说起超生、说起罚款、说起借债，越说越烦，越烦越懊恼。这样的天气，催生人的烦恼和委屈，使其病菌一样疯长。男人听得不耐烦，甩出难听话，女人走向墙角。

离他们几百米远，小巷尽头，另一对卖菜夫妻，有一天我突然发现，那一家的男人和这一家的男人，长得非常像，口音完全一样。终于有一天我问这一对夫妻，那边那一对，是你们的兄弟吗？女人说，是的，他俩是哥儿俩。哥儿俩完全一样，娶的女人完全不一样，一个胖一个瘦、一个高一个矮、一个粗喉大嗓一个细小声音。但毕竟他们从事一样的营生，有着相似的忧欢。我亲自看到过那一对夫妻的怄气，女的突然把一个盆子扔到地上，男的走过来踢一脚，女的拾起狠狠扔到门外路上，破口大骂。挤在小屋里买菜的几个阿姨劝架，女人不给面子，指着男人背影，骂啊骂，直骂得买菜的阿姨们尴尬地走开，直骂到祖坟里的所有人起身、会聚起来，手足无措地围在一起，临时开研讨会。研讨的主题是：怎么办怎么办怎么办。相比起来，我还是觉得这个妯娌好，她生气委屈的时候，只是站在墙角伤心地哭，她不给这本已嘈杂的世界制造噪音，她也不惊扰地下安息的人。

对面杂货店的老板娘，吸着烟坐在自家屋檐下，巨大身躯坐在小窄板凳上，让人担心她，也担心凳子，可她很安稳。穿过自己吐出的烟雾，她细眯着眼隔岸观火，用一双惯常体察人世的火眼金睛，带着资深市民见多识广的傲慢与偏见。烟头不在嘴里时，她总绷着薄薄的嘴唇，那是一张善于保守机密惯于沉默、可一旦开口便可以以一当十的嘴巴。相较对面这窘迫的夫妻，她脸上是本地人的优越和富足，以及一个经历丰富女人的大气和超然。杂货店的门面不小，而且有越发扩张之势，就像她越来越发福却顽强得不肯衰败的身体。她坐在门口小凳子上，像一只老虎打盹，守着她的产业，任何人休想从她这里得到一分钱便宜。她是个诚恳的人，杂货店门口的冰箱上贴了纸条，开诚布公地写道：人和人，不赊账！

十五年前，她是个风姿绰约的妇人，散发雌性魅力，高傲、强硬，体力心力皆不让须眉，与她男人的相好在街上打架。正是在这条小巷里。那是一场正义与邪恶的较量，人民群众自然站在她这一边，一阵高过一阵地声援她，挥拳谴责那不要脸的女人，那比她小几圈的女人自然不是她的对手，再加上是一场非正义战争，失道寡助，最终丢鞋弃簪跑了。虽然那女人不是唐朝的梅妃，这女人也不是杨玉环，可她们这场战争却是有历史意义的，与千年之前的争风吃醋有着某种响应。史料记载，这条小街，是当年李家王朝的舅舅家所在。历史无非就是一些重复罢了，换了角色服装道具，不停地轮回上演，就像那不清场的电影院，随到随看。

我曾告诫自己，不要再去看那些与己无关的事情了，它们对我没有意义，它们损耗我的容颜，就像江湖中人为小事损耗功力一样，划不来。我倒是想看见自己的未来。像我这种年龄的女人，虽说未来已没有太多可能性，但我还是想看到，我在未来某一天的一个生活画面，我将通过这个画面推断我的命运。

我天然对裁缝铺有一种亲切感，我不管住到哪里，总要找到附近的裁缝铺。像我这样身材不标准的人，总要走进裁缝铺，让她们给我修改刚买来的衣服。缝纫机的声音是某种暗语，我将从中解读出人间的一些秘密。

小巷东头有三家裁缝铺，第一个是老太太，总是嘟嘟囔囔，说我的活儿多难做，说几百元的裙子改坏了可咋办呀。我问她，你就改一下腰这里，要几元钱？她说四元，我说我给你五元，请你帮我改好一些，她不再嘟囔。看她第一眼，我就认定她是白雪公主的后妈，只是不知她的苹果藏在哪里，她轻易不拿出来。又有一次，我拿了绵绸让她给我做一条夏天的睡裙，她说现在谁还做，我这里有做好的，你买好了。我说我为了不让这块绵绸闲置下来，就要做。她生气地说十五元，她给别人都收十二的。我说好吧。按讲好的日子去取时，她说忙死了哪有时间给你做，我说你必须做，你答应了的。她烦躁地说，好，明天来吧。我不知她为什么生气烦躁，每天如此，我不信我就看不到她半个笑脸，我就不信她不亮出她的毒苹果。于是我天天去，天天听她说你明天来吧，直到有一天我跟她吵了一架，她让我半天后去，我终于拿到了那条十分不耐烦地做出来的睡裙。那睡裙注入她的咒语，体现为疯狂的线头，怎么都剪不完，或者她与时俱进，用榨汁机转化了那个苹果。总之我一穿上这睡裙就烦躁不安，胡思乱想。

第二个女裁缝五十岁左右，总是很痛苦地咳嗽，后来我在电视上看到一种传染病的普及知识，突然想到她，起了一身冷汗。她的房子里乱极了，东西胡放一气，或者她本是整理好的，那些东西趁她不注意就胡乱跑，她管不了，只好听之任之。

冬天，整理衣柜，看到我当姑娘时的一件大衣，想起穿着这件大衣发生的一些故事。彼时我年轻气盛，一个男人说了一句我不爱听的话，我扭头就走，那时我一旦离开便决不回来，哪怕心上扎了钢刀。穿着这件带黑毛领的大衣，以为自己很像电影中气质高贵的女人，那时我的脸闪着瓷器的光泽，必得小心呵护，不能有一点儿磕碰，我随时会躲回自己那有着丝绸衬垫的盒子里。现在带着青春已逝的灰暗和无奈，我将自己套进这件往昔大衣，就像重新披挂了我的青春。宽窄还很合适，只是里衬当时被烫坏了，我突然就想换个衬再穿它。也许穿上它我就又回到了青春，说不定呢。

人生需要折腾，生活也需要折腾。书上都说了，有梦想就有一切。我将大衣拿到女裁缝那里，她说，连工带料三十元，我说可以；她说，啊，这种料没有了，我还得搭车到文艺路去买，得用我半天时间，四十元吧，我说行啊；她来回看我的大衣，你这大衣质量多好啊，这毛领子还是真毛呢，那得配个好里子，你给五十元我给你买最好的里子，我说好吧，你只说哪天取衣服吧。她说你先付钱行不，我说不能付完，先给你二十吧。她有些失望。

那天晚上我去取大衣，她的男人待在那个乱七八糟的屋子里，自然是个干体力活的人，两人没有说话的兴趣，各自一脸烦恼，剩饭在炉子上热着。我进来后，屋子就显得挤，那男人出去蹲在门外抽烟，我被那剩饭的气味熏得很不舒服，可女裁缝偏偏说还有几针没有缝好，让我等一会儿。我一看她说的好里子，就知道我再不会穿这件衣服了。女裁缝一边咳一边在灯下用手工缝最后一个边，突然对着门外喊，饭都咕嘟成这样了，你还不吃等啥呀。紧接着让我试一试大衣，试完她要再烫一烫。尽管她在卖力地烫，我还是能看出一个下摆因为里衬的原因而不像从前那么展了，永远不可能展了，因为里衬尺寸不够。这时她那一直不说话的男人突然温柔地对我说，赶快把大衣穿上，别着凉了。唉，人为什么总是容易对别人的丈夫或妻子有好态度呢。

■美术作品：胡安·米罗

第三个女裁缝只有二十出头，个儿矮、粗胳膊粗腿，很敦实，却长着一双机灵的大眼睛，说着方言味的普通话。我第一次找她是将新买的衣服袖子改短。说实话，她手艺实在不行，我眼看着她将线走得歪斜了，她手指头短粗，绝不是一双巧手。她像模像样地烫好交给我，胆怯地看我一眼，问，你看行不。为两元钱的付出去挑剔人家的手艺显然不厚道，我说行啊，总比那么长好啊。于是，我锁定到她那里去，还在她面前说那两个老女人的坏话，夸她的年轻貌美，都只是为让她把活儿给我做得好一些。往往我那并不低档的衣服，让她做得袖口那里就露出低档次了。首先她那里的线永远都跟我衣服上的配不上，她有十几种颜色的线啊，就总是没有刚好配上的。可我总是迁就她，我坚信我是男人变的，或者我体内潜伏着一颗男人的心，对长得出色的女人无限宽容，尤其是她曾经那么胆怯地看过我一眼。

她有一个两岁左右的孩子，总在缝纫机边跑来跑去，有一天将正吃着的玉米就随手放在她的裁剪案子上，那上面脏极了，已看不出铺的那层布的本色。我立即就想说，吃的东西不能放，多不卫生啊。却又笑自己，人总是想证明自己比别人正确和英明，这多可笑。她的门面房里放着许多废弃或待修的电器，我猜想她丈夫可能是修理电器的。有一天，我想去把一件新买的衣服腰那里再收一点儿，我总想自己看上去楚楚可怜，就在衣服的腰部做文章。她让我先将衣服穿上给她看看，我走向她里间掀开门帘，见她床边坐着个五十多岁的男人，干瘦，无表情地看我一眼。我退回来，她指指旁边挂门帘的地方，到卫生间吧。我敢说，这是我平生见过最脏的一个门帘，上面布满机油，同样没有一块能看出本来面目的地方。我不想伸手去碰，只好就站在她的门面房里迅速地换了衣服，她看了尺寸后，我又极快地换回来。我有一肚子气，我想问问她，你作为女人咋能这么懒，我更想问她，里面那男人是你丈夫吗？我还想冲进里间问那男人凭什么凭什么？那天，我有点儿生气地走了。

下一次去的时候，那老头坐在门口，孩子在一边跑着玩，她又要我将新衣服试了给她看。我走到里间门口，见床上躺着一个人，便迟疑，她说，没关系，那是我姐。我就想问她，那门口坐的是谁呢？

往往我想看的看不到，不想看的却会出现，这是我的苦恼，比病本身更让人苦恼。我不知从何时开始，想和她较劲，我又想将衣服拿去让她改，又想和她生气，除非她明白告诉我那个老头是谁。为此，我一次次来找她，不惜找出衣柜里退了休的衣服，偏要挽救它们。终于，我听到那门口坐着的老头对小孩说，走，爷爷带你买面包去。我放心了，气也就消了。

午睡醒来，是最脆弱的时候。万念俱灰。我曾经相信的真善美其实是一个大大的谎言，或者，她给我一个高大光鲜的正面，我仰视她，按她的条例行事，我打算一条道走到黑，我从来没想过绕到她背面看一看，那里被真实的生活撕扯得衣衫褴褛、伤痕累累，流淌着脓血。她有一天一弯腰不小心露出后面，我被吓住了，那曾经的正义、光明、善恶有报，原来有着另一种解释。那一次次相信的爱情，对女人来说活着的全部，最终黯然收场。别人变心，我悲痛欲绝。我变心，我心灰意冷，为自己寻找理论依据，结局总像晚春的落花，纷纷凋零，任何力量都无力回天……我不再年轻、不再有力量、不再有斗志，我力不能及。我的青春还没怎么过就匆忙失去，我只在接下来流量日小的生活河流中赎我的罪过，懊悔自己的天真无知。

早上出门上班，我在杂货店老板娘那里买了包卫生巾，给她五十块钱，她找我四十四块钱。下午回来买菜的时候，卖菜女人拒收一张十元钱，她说那是假的，我说怎么十块钱还有假的呢，她说多的是。我给她换了一张。转回头看杂货店老板娘，她仍坐在门口抽烟，细眯着眼睛，蔑视世界上的一切。我想过去找她换的，我理应过去找她换的，可我立即看到争吵的场景：她挥动着有力的胳膊，话语铿锵。最终，我从她眼皮子底下走过去，温顺的、悄没声儿的，好像我做错了什么。

我从另一个城市潜回，我去给一个男人投怀送抱，我飞蛾扑火般投入一场所谓的爱情。没有人劝说我，也没有人引诱我，我自己先被自己感动了，我不断去验收他所承诺的爱情，我全当这是真的，就算是明天一切转眼即逝，我都会用我泛滥的多情纯情热情和这世界抗衡。为了这场爱情我朝发夕归，我和时间赛跑，“我像是一粒棋子，来去全不由自己……我没有坚强的防备，也没有后路可以退”，我唱着王菲的歌，锦衣夜行。我下了飞机，在班车前排队购票，每张票三十元，那卖票的小姑娘眼疾手快，收钱撕票，她手里厚厚一沓钱，娇小的手都快握不住了。她旁边站个小青年，一看就是讨好她的，一手撑着她的桌面一手撑着她的椅背，上身前倾，将她环绕在自己胸怀的势力范围之内。我在包里找零钱，看到那张假十元，私念一闪，将它夹在两张真钱中。她看都没看，顺手撕一张票给我。我拿着票要上车，门口服务的姑娘说，坐满了，坐满了，等下一趟。我问，下一趟还有多长时间，她说，二十分钟，我说太久了，我不能等，我打的去呀。退了票，一看手里的钱，还是我的三十元，那张假钱又回到我手中。离开班车走两步，看到广场上一个女人向班车跑来，嘴里喊王老师王老师，那班车上下来被唤作王老师的，说，以为你们不来接我了，接着退了票，跟着那女人去广场上坐专车去了。我转回头，又把三十元交到卖票小姑娘手中，这次我不再自责，因为这是她给我的假钱。拿了票上车，坐在王老师腾出的位置上。服务员上车，车门关上就要走，啊，我把十元假钱花出去了，挽回了我的损失，这是我人生小小的胜利，是值得在心里乐一下的。车移动了，又突然停下，门打开，卖票小姑娘旁边站的那小青年上了车问，哪位刚才最后上来的？我说我。他走过来，手里拿着那张十元假钞，你给换一下吧。车开了，我把那张假钞拿在手里，像品尝我失败的人生。我撕碎它，一点儿一点儿，撕成很小的碎片。我没有撕过真钱，可我的手感告诉我，这钱确实是假的，它虚弱、胆怯、自卑，它跟我多像啊。我打开窗、张开手，它们魂飞魄散，翻卷着消失在深夜里。

路过杂货店门口，在心里向老板娘致敬，她是生活的强者、是胜利者，这些标志能把自己的问题成功转嫁给别人，不必在乎过程，不必在意别人的感受，可以不择手段。他们要的只是一个胜利的结果。

我渴望看到自己的将来，我想知道真相，我想知道那个说永远爱我的人，他跟别的女人怎么说，他对别的女人怎样演练他的爱。我很好奇，很努力地去想象、去向往。只因有一回，画面一闪，看到他怀抱一个女人，那女人分明不是他妻子，一个男人不会那样拥抱妻子。那女人分明也不是我，只是他那种拥抱像是对于我，热烈、投入、缠绵，将要揉碎对方。那一刻我遭到电击，头皮炸裂，一团大火从头顶冒出，烧焦了我的玫瑰色尼龙窗帘，全世界在深夜都能看到我亮如白昼的疼痛和羞耻。我被烧成碳人，可我还想看得更清。女人因不知真相而焦虑，因知道真相而更焦虑。可画面再也出不来，就像电视机调不出图像，只是一片狂乱的雪花。是我功力不够，还是我尚未病入膏肓？我打电话哭诉，我将他从睡梦里唤醒。他说，亲爱的你看错了，那不是我，真不是我。我们通了长长的电话，相识以来最长的电话，一直说到天色微亮，他耐心安抚我。我对他感激万分，我其实害怕他说，是的，那是我。女人有时候渴望谎言。太阳出来时他又发来短信：昨夜事别放在心上了，我们相爱就要互相信任。他成功地扭转了局面，他让我觉得自己是无理取闹，他让我自己对自己说，那不是他，真不是他，我对他更加崇拜，我保证再也不提这事了。我将阳光给他，从此我站在阴影里。

我义无反顾地踏入焦虑的海洋，苦海漂浮，看不到岸，深深迷恋。我告诉自己爱情一定是伴随着谎言和欺骗的，就像阳光投射在万物上一定会有阴影。我终于明白爱情只是弱者向强者的归顺和依附。

站在镜前，看自己的身体迅速苍老，从头发梢到指甲盖，无一幸免，皮肉松弛，整体下垂，丑陋虚弱。当一个女人喜爱自己的身体，哪怕受到全世界抛弃都不惧怕，可当她有一天厌弃自己身体时，就会陷入灾难，没有谁可以拯救她。

想想苍老也很迷人，一不做二不休，往事一去不回头，所有曾经内心燃烧的烈火都将熄灭，变为安详的灰烬；所有惊涛骇浪也都会退潮，化作松软的低语；所有的猜疑都不再重要，爱谁谁，与我无关了。焦虑的不再焦虑，饥渴的不再饥渴，愤怒的不再愤怒，绝望的不再绝望。如果失去爱的能力，也许是一件庆幸的事，生命中一切皆有代价，要想爱与烦恼统统结束，那就是衰老，或者死亡。衰老和死亡，哪个更容易一些？

我讨厌雨天，尤其夏秋之交的冷雨（季节的过渡也像情感的挣扎一样艰难，付出眼泪的代价），下起来没完没了，像人世间所有的哭泣，团结一致，拧成一股绳，捆绑我，越束越紧，心痛到不能呼吸。小区院子里走着一个老人，抱着他的孙子，耐心地说，这是下雨，知道吗？这就是下雨，看，下雨了，下雨……那怀抱中小小的人儿，眨着眼，看着这个他还不懂的世界。不知他小小的身心、蒙昧的意识，在这雨天里，有没有忧伤、惧怕、焦虑、惆怅。这些情绪，会在什么时候进入他纯洁的身心，开始对他的生命进行侵蚀和消磨？

心脏被一根最细的铜丝穿过，那发光的铜丝时时接触电源，在夜里两点，看到万物缤纷，所有菌类生长的时候，我也相信，它会随时跳出不一样的节奏，闪烁灼灼亮光，或者突然停止跳动。

执拗的主人公，极力想看到自己的未来。像电视机调台一样，我拼命折磨自己的身体，不依不饶，不吃饭不洗澡，陶醉在自己不洁的气息里，在房间哭泣、走动，多角度转动头颅，想捕捉一两个珍贵画面。

我像一片树叶飞出窗外。我一夜未眠，我大脑兴奋，我听到一声召唤，美丽芬芳，光华四射。迎着霞光，我飞出十七层的窗口，我要赶在衰老全面占领之前撤离。马孔多小镇上那个没有欲望的俏姑娘，她裹着一个床单飞走了。我像她一样，裹着自己的信念和天真，我瞬间长出翅膀，我扇动这全新的羽翼，我抖落身上的七宗罪，我想起一首最爱的诗，诗的名字叫：我要飞！

烈火焚烧，

玫瑰成灰，

有风吹来，

我要飞……

我打了一个长长的哈欠，看到窗外正在建设的大楼上，红色升降机快速滑下。我揉了揉苍老的面孔。我需要好好睡一觉。