迟到6年的完美

这样一次不受皮肉之痛而达到的性高潮,竟然是在我结婚六年多之后才到来,也许太迟了,但能得到它我就觉得很幸福。

刚结婚时我和丈夫没有房子,只好住在婆家。公公婆婆住小房,我和丈夫住大房,上高中的小叔子住在客厅。小小的房子就这样被挤得满满的。婆婆有点爱唠叨,但善解人意,我们相处得很融洽。

生活在这样的大家庭里我应该是快乐的,可我的内心却常常感到很压抑,特别是夜里。

在这连隔壁小房间里一声轻轻的咳嗽都听得清清楚楚的老式住房里,我们每次行事时只能小心翼翼。更可恨的是那张花了上千元买来的木床竟一点也不争气,一旦我们稍用一点力它就吱吱响个不停,吓得我们赶快刹车。

就这样,结婚好长时间了我还体会不到性爱的乐趣,更别说性高潮了。

大约是婚后一年吧,当我又一次和丈夫融为一体时,突然感受到了一种从未有过的强烈的快感,我禁不住发出了欢快的呻吟声,并咬着丈夫的耳朵呢喃道:“快点,别停下来。”丈夫加大了力气。这时,那张讨厌的床又响了起来,紧接着隔壁传来了婆婆的咳嗽声,我们谁也不敢再动了。我体内的快感也在这咳嗽声中消失了,直到丈夫完事时,我仍毫无感觉。我气得流下了泪水。丈夫一边给我擦眼泪一边把一只手臂伸过来说:“要不,你咬我几口吧,把气咬出来就会好受一些。”听他这么一说我真的在他的手臂上咬了起来。咬过后,我心里好像好受了许多。

早上醒来看到丈夫手臂上紫红色的牙印我心疼不已,说以后再也不咬了。丈夫却拍着他结实的胸脯说:“没事,一点也不疼。只要你觉得心里好受就咬吧。”

此后,每隔一段时间我就要咬一次丈夫来释放我体内压抑的性欲。开始时丈夫还很高兴,可随着次数的增多以及后来我咬人力度的增大,丈夫感到不适应了。虽然他很爱我,从不说什么,但从他那时不时小心地躲闪一下的动作中,我已经感受到了。

其实,事后看到丈夫身上那一个个紫红的牙印我也很心疼,觉得自己伤害了他,所以我也曾一次次在心底发誓以后再也不咬他。但过一段时间后又忍不住要去咬,我这一“咬”就是一年。

结婚两年后我怀孕了。怀孕后我一心想着如何做好胎教,将来生个最聪明的宝宝,也就暂时把“咬”丈夫的事放到一边去了。为此,丈夫还抚着我一天天长大的肚子对里边的胎儿开玩笑说:“宝贝,是你救了爸爸。要不是有你,说不定今晚又被你妈妈‘吃了呢!”

怀孕后婆婆就不停地给我补这补那,光鸡就吃了几十只。结果女儿一出生就胖嘟嘟的,我也为此付出了惨痛的代价。我的会阴被切开了很大一个口,缝了好几针。医生说像这种情况应该满三个月后才能同房。

出院回到家,丈夫便用红笔在床头的日历上圈出了第九十天的日期。他说他要开始过快乐与痛苦共存的倒计时生活了。我知道他指的痛苦是什么。在我生产前两个月里,我们的性生活已少得可怜,真是难为了他。看到他的倒计时计数法,我真是又心疼又好笑。

在婆婆与丈夫的呵护下,我的月子坐得很舒服。两个月后的一天夜里,我一觉醒来给女儿喂奶时,看到丈夫竟然还坐在床头旁的小书桌前看书。我问他怎么还不睡,他笑而不答。

女儿闭着双眼吃奶,丈夫用手指轻抚着女儿的脸,抚着抚着他的手不动了。我看到丈夫正盯着我敞开的胸部,眼中充满熟悉而热烈的渴望。想起平时丈夫的体贴,我不禁伸出一只手爱怜地抚摸他的脸,丈夫趁机抓住我的手吻起来。

在丈夫的亲吻下我也兴奋起来。亲吻了一会的丈夫竟用力咬了我一下,一阵刺痛伴着一阵强烈的快感猛然穿过我的身体,我不由自主地呻吟起来。也许是我的呻吟声给了丈夫一种鼓励,他紧接着又咬了一口。

丈夫一次次有力的咬使我体会到了前所未有的快感,我不知道那是不是性高潮。为了不惊动小叔子和公公婆婆,我不让自己出声,整个身体却不由自主地颤抖着。丈夫也很激动,但他不敢深入,怕我的身体承受不了。

后来的一个月里,我们就用这样的方式做爱,代价是我再也不敢在除了丈夫以外的任何一个人面前给女儿喂奶,我害怕别人看到我乳房上那一个个或紫或青的 “爱”印。

女儿满三个月后我的身体终于完全能够接纳丈夫了。那晚,丈夫没有咬我,只是温柔地吻遍我的每一寸肌肤,然后深深地进入我的体内,可我却一点快感也没有。丈夫也发觉了,问我是不是身体没恢复好,我说可能是一下子适应不过来,丈夫便安慰我说过一些日子会好起来的。

转眼女儿会爬了,我却仍然对丈夫的爱没什么快感,甚至连以前那种去咬丈夫的冲动也少了,偶尔咬一次也好像解决不了什么,但是我常会怀念丈夫咬我时的那种痛并快乐着的美妙感觉。

我很想让丈夫再像以前那样咬我,可那是非常时期没有办法的办法,丈夫好像也不再热衷那样去做。直到有一晚我难得有一点快感却又担心床响时,终于忍不住对丈夫说出了自己的要求,因为这样不必担心会弄响床。这次,在丈夫的口中我又体会到了那种久违的满足感。丈夫认为这是因为没有房子造成的,觉得有愧于我。尽管他不喜欢那样,但还是一味地迁就我。

在女儿两岁那年,我们终于拥有了一套属于自己的住房。付完房款后我们的积蓄已所剩无几,但丈夫还是借钱把卧室装修得温馨浪漫。特别是那张床,就算两个人在上面跳舞也不会发出一点声响了。

住进新房那一夜我们是那么激动,那是我们结婚以来最疯狂的一个夜晚。可我除了开始时出现了一点快感后竟再也没什么感觉。为了不让丈夫扫兴,我便一直装作很兴奋的样子。

日子一天天过去了,完全独立的空间使丈夫的“性”趣有增无减,我也常常在丈夫的爱抚下不能自制,可当他真正进入后我又没了感觉。我没法再装了,又要丈夫咬我,除了咬还要拧,甚至我还一次次幻想着丈夫用皮带之类的东西打在我身上的感觉,只不过我不敢对他说。

我曾在书中看到过一些关于虐待狂与被虐待狂的说法,我猜想自己一定是属于那种“被虐待狂”,心里害怕极了。

但我又清楚地知道,我渴望的完美性爱不是这种总伴着皮肉之痛的性爱,虽然这种性爱也有快乐和满足,但事后痛总多于快乐,并且不仅仅是皮肉上的痛,还有心中的痛。再说,身上总是青一块紫一块的样子连自己都不想看。由于脖子上也有斑块,大热天里我不得不穿高领衫,周围的人笑说我赶时髦,他们哪知道我的真实用意啊。

我把自己的担忧告诉了丈夫,他听后安慰我说没事的,一切都会慢慢好起来的。我很感谢丈夫,不管发生什么事,他总会安慰我说:“没事的,一切都会好起来的。”就这简简单单一句话却给了我很大的力量。

也就从这时起,丈夫开始帮助我摆脱这种性爱方式。我们想得到专家的帮助,可又不敢上医院,去了很多书店也找不到具体介绍这方面的书籍,于是我们只好按自己的想法去做。

首先,丈夫买回了性感名模的碟片和我一起看。看着她们那洁白得完美无瑕的美丽身体,我觉得自己布满青紫斑块的身体真是丑极了。我甚至还担心丈夫看完那些碟片后会不再喜欢我的身体。丈夫拥着我说:“傻瓜,我只是想让你知道,不用过多久你的身体也会像她们那样洁白。”

希望拥有一个洁白美丽的身体,使我下意识地有了抗拒要丈夫咬、拧自己的想法。丈夫也在性生活中逐渐减轻对我咬、拧的力度,而用别的方法来转移我的注意力。比如说一些带点荤的情话、笑话,或者拉我到浴室里来个鸳鸯戏水,或是用各种方式给我挠痒痒把我笑个半死等等。

虽然我还是很想要以前那种伴着痛的快感,但为了让自己有洁白美丽的身体,我总是尽力控制着自己。就这样,在丈夫的帮助下,我一点点地喜欢上了夫妻间没有肌肤之痛的激情交融。

有一天晚上,当我在浴室里那块大镜子里看到自己身上已没有一点斑印时,我高兴极了。打开沐浴喷头,整个卫生间顿时变成了朦胧的水云涧。再看镜中,沐浴在温热水雾中的自己是如此性感而美丽,一股冲动涌向全身。丈夫高兴地回应着我,仅仅几分钟我就达到了高潮。

想想这样一次不受皮肉之痛而达到的性高潮,竟然是在我结婚六年多之后才到来,也许太迟了,但能得到它我就觉得很幸福。

我只想再一次对丈夫说一声:“我爱你!”