扎在心里的刺,生疼

刘 妮

从来没有想过,人生会是这样的不可捉摸。短短几分钟,一句话、一个真相,便会把我自以为是的幸福化为泡沫。

真相将我逼进了冰窟

同老公恋爱4年、结婚7年,在我的心里,这个男人忠厚、有责任心,任何时候都可以让我无条件地信任。3岁的儿子,刚开始上幼儿园,对爸爸更是无比的崇拜和依赖,公婆对我也不错。一直以来,我是个简单的女人,我以为,这样的丈夫、这样的家庭,是很多女人渴求的幸福。

永远忘不了那天,弟弟来我家借钱,说要承包一个小工厂。老公一直不看好这项投资,就劝他慎重考虑好再定。没想到弟弟着了急,红着脸甩出一句:“不借就说不借,你用不着假心假意!”听到这话,我先动了气:“你都30岁了,怎么这么不知好歹!你姐夫是为你好!”弟弟恼了:“你才是不知好歹!当初你难产,医生问保大人还是保孩子,要不是我抢了把刀逼着他,他就签字保孩子了,你以为他对你多好!就你傻!”

弟弟气呼呼地摔门走了,我站在客厅里傻掉了。

真相将我逼进了冰窟。老公家三代单传,怀孕的时候,公婆便很忐忑孩子的性别,瞒着我找了在医院工作的朋友,在我孕检的时候顺便查清了是个男孩,公婆那叫一个欢喜,我怀孕期间更是无微不至地照顾。羊水破得早,孩子的到来比预产期提前了一个月,送往医院的路上便出现了危险。到了医院,大夫问他们,是保大人还是保孩子。公婆犹豫了一下,最终做了决定:保孩子。那时,我的爸妈还在赶往医院的路上,公婆让老公签字,并晓以利害。公婆一催再催,我的男人便傻呆呆地反应不过来,准备签字。

这时,我的家人赶到了,弟弟看到这样的状况,一下子急了。旁边候诊的一位家属正在削苹果,弟弟一把夺过了他的水果刀,架在老公脖子上,说:“你要是敢不保我姐的命,我就一命换一命!”我妈当时就给婆婆跪下了,哭着说:“你怎么能这样,我的女儿也是我辛辛苦苦养大的,将心比心啊!”婆婆或者被弟弟吓到了,或者为母亲的话愧疚了,终于同意保大人。最后的结果很好,母子平安。

3年了,没有人再提起这件事情,大家都以为,儿子出生,我在死亡线上走过一遭,家里等于迎来了两个新生命,那些阴霾都过去了,日子理所当然地要好好过。

这一天,往常最亲的人,一下子变成了最陌生的人。所有甜蜜的记忆全成了讽刺。那样的时刻,我孤零零一个人躺在手术台上,而我以为相亲相爱了11年的男人、常常说待我如女儿的公婆却要放弃我的生命。到底是什么,可以让平日的温馨在一瞬间只剩下自私和冷酷。

而我,这么多年都生活在自以为是的幸福里,待公婆像是待爸妈一样亲,对老公更不要说,家里的菜总是迎合他的口味、衣橱里的衣服总是他的最多,为了更好地照顾家里,我连工作上的升迁机会都放弃了。

这之前,每次回娘家,总是会说起这一家人的好,一是为了让爸妈放心,二是自己真的觉得幸福。每次,弟弟听到了总是一脸不屑,有时候还话里带刺。那时候还生弟弟的气,总是在妈妈面前唠叨他不懂事。

这一切,是多么傻。

心里梗着一根刺

次日天微微亮,我抱着熟睡的儿子回了娘家。见到爸妈,委屈的泪一层层地爬上脸来,哭着问他们为什么不告诉我,又怎么舍得在这样的事情发生后,把我再塞回这些不顾我死活的人家里去生活。

爸爸气得劈头给了弟弟一巴掌,怪他不该多嘴。妈妈则苦口婆心劝了我一整天:“闺女啊,都过去了,别计较了,以后好好过日子比什么都强。他们当时是过分,但是想想这之前之后的,对你确实也不错,实心实意。想想他们家三代单传,那时候又急,你就当不知道吧,难得糊涂!”

婆婆知道我回了娘家,赶紧打电话给妈妈,说当初都是她的错,不关她儿子的事。刚挂了电话,老公就来了,进门便给爸妈鞠了个躬。

爸爸一个劲儿地给弟弟使眼色,让弟弟去倒茶,妈妈在卧室里收拾我的东西,儿子坐在老公的腿上搂着他的脖子直撒娇。我站在客厅门口,有点儿恍惚,大家都好像什么也没发生过,好像只有我一个人在较着劲。

我还是跟老公回了家,公婆挂着笑脸做了一桌子菜,我也跟着笑了笑。我试着说话,试着放松,但心里的疙瘩根本消不了。我和他们说到底隔着肚皮,我之前还以为他们像爸妈一样无条件地喜欢我,现在好了,现实狠狠地嘲笑了我。

再看老公,也不再是原来那个人。或许人灰了心就会在意很多事情,不想再像原来那样毫无保留地付出。现在,洗衣做饭我都带着一丝不情愿,工资也不再全部放在家庭存折上,很久没有在他的怀里躺过,即使睡觉醒了是面对他的,也会刻意转过身去。对公婆更是远了又远。一家人的话越来越少。

老公一直在容忍着我的怒气,朋友们也轮番来劝我。有时我也会平了心、消了气。再怎样说,过去的很多回忆都带着香甜。离开他,更像是离开自己的一部分,哪能不疼?可是,再回到那个家,心便又是缩成一团的冷。与自己日夜守在一起的爱人是关键时刻没主见、不顾自己性命的男人,邻屋住着的公婆是重男轻女、不在乎自己性命的公婆。朝夕相见,还要做出合家喜庆的效果,我不是专业演员,我做不到。

心里,一直就梗着这么一根刺。动一下,就是生生地疼。

日子过得变了味

第一次彻头彻尾地大吵提到离婚,是为了我在床上的冷淡。丈夫说,他每次都像和一个木头人亲热。我说:“如果不是还有那么一丝感情,还挂着你的名分,我连木头人都不想做。”

是!这句话伤了他,可是,要我说什么呢?每次亲密接触都会让我想到,当初自己躺在产床上失去意识,这个同我合二为一的男人却权衡着想放弃我的生命。这样的男人,这样的欢爱,还祈求什么样的热情呢?

老公说:“你怎么还放不下,咱俩不是要过一辈子的吗?”我歇斯底里地对他吼:“你也配说‘一辈子!”

我起草了离婚协议书,搬到了单位,在办公室里临时搭了张小床。

没有人觉得我的举动是对的。父母再来劝,我便把积了的火都发出去,责怪他们当年为什么瞒着我,不然不等出院我就会把婚离了。母亲一脸泪水:“难道我们当爹妈的,能够看你刚生了孩子就离婚,让孩子没爸?”

在人们的眼里,这样的理由根本不值得离婚,几年前的事情,忍一忍,骗一骗自己就当作过去了。现在的日子这么好,就算为了孩子也不应该分开。

我知道自己是较了真儿,但为什么没人懂我?那么多年,把一颗心完完整整地给了一个人,享受着自以为是的美好,到头来现实却是千疮百孔。

离开或者留下,何去何从,最终都是无法言说的疼。

专家评析:

同一件事,想开了是天堂,想不开就是地狱。当不得不面对残酷的真相,我们该具备一种怎样的心态?

从认知疗法的角度来看,人心理问题的形成分三步:诱因,不合理的信念,结果。其中,不合理信念就是症结所在,也就是说,“你看待世界的方式,决定世界对待你的方式”。而“想不开”,就是其中占主导作用的不合理信念。

想不开有三种。

想多了。也就是以偏概全,揪住一点纰漏就把事情全盘推翻。本文主人公与老公及家人多年和睦亲厚,只因临产时老公有过弃妻保子的念头就心生郁结,和老公渐行渐远。

想少了。也就是一根筋,什么事都非黑即白、没有回旋的余地。比如一个女子被丈夫和“小三”气得自杀,她的问题就是把生活的全部赌注押在了感情上。

想坏了。事情有两面,却只想到糟糕的一面。像那个爱操心的老婆婆,晴天为卖伞的大儿子发愁,雨天就为卖盐的小儿子发愁,每天都不高兴。

实际上,人生不如意十之八九,思想上一时转不过弯来是常事。但如果想不开的表现过长,并愈来愈严重,那么就要考虑是否患了抑郁症了。

如何拔出心里的那根刺呢?要主动进行自身调整,遇事多看积极面。

想多了的人要找证据驳倒自己的不合理信念。对本文主人公来说,她可以找到很多相反的证据来驳倒自己,比如老公产前产后对自己的爱护,闹翻了以后对自己的容忍,婆婆的自责……

想少了的人要不断提醒自己,结果其实还有其他的可能。火柴在衣袋里燃起来了,还好里面没有火药;手指扎了刺,感谢上帝没扎在眼睛里……

想坏了的人要寻找事物的积极面。老太太后来醒悟了:雨天好卖伞,晴天好晒盐,两个儿子都不用愁。

把感受到的爱刻在石上,把伤害写在沙上。即使真相再残酷,我们也能够坦然、淡然地应对,将那颗曾深深扎在心头的刺,轻轻地拔出。