《买票》等12则

黄 楠

买票

“你已经第五次来买票了。”售票员说。

某男说:“是的,那是因为进口处总有一个不知从哪来的白痴,每次都把我的票给撕了。”

吹牛家

一天,几位聊哥在狂吹,“第一吹”充分发挥吹功:“前几年的年三十我妈包了一只饺子,全家八口人吃了一个星期,才看见一块2米高的猪骨头碑上用小篆写着:离馅23公里。”

后顾之忧

一对恋人默默地站在门前。过了—会儿,他怯生生地问道:“如果我现在吻你,你会喊你妈妈吗?”她不解地问道:“什么,难道你还想吻她?”

奶糖

后座的那个讨厌的男生很可恶,老拿手在后面碰我,还给我塞一些奶糖,说是他在城里工作的叔叔带回来的。有一次,我发现嘴里的糖块是我自己的橡皮擦,被他肢解了包在里面。

不文明

某女生上课时很嚣张,一边大嚼口香糖,一边还把脚伸到桌子外面狂抖。老师实在看不下去了,走到她身边,一拍桌子大声吼道:“把脚里的东西给我吐出来,把嘴巴放进去!”

恐怖的英语课本

一位老师课后检查学生的英语课本,看到了极其恐怖的一页:yes…爷死nice…奶死bus…爸死mouth…妈死girls…哥死was…我死cheese…气死does…都死。

语法转换

老师:请把“马儿跑了”这句话转换成疑问句。小伊:马儿会跑吗?

老师:正确,很好!现在把它转换成祈使句。小伊:驾!

飞机这么臭

旅客:“小姐,你这飞机里怎么这么臭啊?”

空姐:“先生,因为飞机正在穿越臭氧层。”

日本制造

通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车,乘坐着一个日本游客。这时,一辆出租车超了过去,日本人喊道:“瞧,丰田!日本制造!多快呀!”过了一会儿,又一辆出租车超了过去。“嗨!是三菱!日本制造!太快了!”

出租车司机是百分之百的美国人,看见那么多日本车超过自己的美国车,加上那个日本人张狂的语言,不免有些恼火。出租车驶入机场停车场,这时,又一辆出租车超了过去。日本人又喊:“是本田!日本制造!快极了!没治啦!”出租车司机停下车,没好气地指了指计价器,说道:“150美金。”“这么近就要150美金?”“计价器,日本制造!快极了!没治啦!”

我的不要蛋壳

有三个人到早餐店买早点。第一个人跟老板说:“老板,我要一个煎蛋,但不要蛋黄。”

老板就照着煎了一个蛋。第二个人跟老板说:“老板,我要一个煎蛋,但不要蛋白。”

老板也照做了,但有点不耐烦。

轮到第三个人,老板不客气地问:“你呢?你的蛋不要什么?”第三个人胆怯地说:“老板,我、我的不要蛋壳。”

车厢里

某公共汽车终点站上,停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了人。坐在车身中门座位上的一位妇女起身到前门售票处买票。此时,中门上来一位女同志,见有空座位就坐下了。那位去买票的妇女返回发现座位被人占了,大声道:“下蛋不勤占窝倒挺快。”那位女同志先是一愣,然后一边起身一边道歉:“对不起,耽误您下蛋了。”

凭记忆打

小松的眼睛高度近视,戴着一副如啤酒瓶底般厚的眼镜,却常爱惹是生非。

一天,他鼻青脸肿地回家了,鼻子上没有了眼镜,奶奶忙问:“这是怎么回事?”小松说:“跟人打架了。”“眼镜呢?”“搁在包里。”奶奶不解地问:“你不戴眼镜,怎么跟别人打架?”

小松解释道:“是这样的,打架前我先仔细地看清对手,然后摘下眼镜,凭记忆打!” ■

(责编:林洋)