漫画与幽默

旅游至上

喀什米尔旅行期间，由于局势紧张，无论在景点、村落、道路。甚或在山区路上，都可看到持枪的士兵。

有次我们经过一大片油菜花田，4个女孩立即兴奋地冲到花田里拍照。玩乐间，突然看到两个穿迷彩军服的士兵从田间冒出头来，我吓得惊惶失措。朋友冲上前去，心想她是去跟士兵解释吧，却见她一手已把相机塞给士兵，然后跑了回来。结果，那士兵给我们拍了张全程难得的大合照。

懒得动口

姐姐躺在沙发上休息，舒服地枕在姐夫的臂弯。一会儿她的手机响起，是她老公发的短信，只有两个字：“移开。”

一针见血

我带着老婆去参加高中同学会。环顾四周，我发现老同学们个个都穿着昂贵的西装，短胖身材、小腹凸出。

我很骄傲自己体重只比高中时多了两三公斤——这是在崎岖山边务农维生的结果。我对老婆说：“这里只有我能够穿得下毕业时的表服。”

她看一眼衣着光鲜的那群人说：“也只有你必须穿。”

代沟问题

我们一家四代围坐餐桌聊天。聊到不同世代有不同的名称。例如婴儿潮世代、X世代、Y世代、新世纪世代。

我已85岁，戴助听器和眼镜，走路得拄着拐杖，因此我建议我们这一代叫作退化世代。

招生妙法

乔治城大学某教授的办公室门外张贴如下告示：“心理学：论死亡、悲伤与因应之道。可列为主修课、副修课或纯粹好玩而选修。”

忙到昏头

我住院进行肩膀手术时，才了解那些护士的工作负担有多重。

我穿着这家医院提供给病人的衣服、软鞋，手臂挂着吊带，肩膀还缠着绷带，走到护理站要求协助。一位护士抬头问：“有事吗?”

我说我的肩膀要换绷带。

她竟然问：“你是这里的病人吗?”

物尽其用

朋友在北京的办公室内，每天都听到响个不停的汽车喇叭声，很难专心工作。有次他搭出租车外出拜访客户，发现这位司机也是沿路喇叭按个不停，不管前方有无车辆或行人挡道。后来在一个十字路口等红绿灯时。司机又下意识按了喇叭，朋友终于忍不住问：“师傅，前方明明是红灯过不了，你干吗老是按喇叭。”

没想到司机回头白了他一眼，久久才吐出了一句话：“那不然喇叭装来要做什么?”

看错医生

有些人因为情绪轻微失常去看精神科医生，看到后来，终于完全崩溃。

美妙告解

一个人走进教堂的告解室，惊喜地发现墙边有个放满酒的酒柜，还有桶装的健力士啤酒。另一面墙的配备也很精彩，除了顶级的古巴雪茄，还有高画质电视。

他说：“神父，原谅我，我很久没来告解了。我必须承认，现在的告解室变得非常吸引人。”

正抬脚走进来的神父答：“噢，对不起，你坐错边了!”

误会大了

老公史提夫到药房买消化酵素。他拿起一瓶酵素，上面附有警告语。史提夫看不懂，便拿去给药剂师看，询问像他这种有乳糖不耐症(Iactose intolerant)的人食用是否安全。药剂师一脸困惑，因此史提夫指着标示：“Iactating(哺乳者)不可服用”。

药剂师耐心解释，只要没有在哺乳就没关系——他看着史提夫说，这个可能性应该不高。

日久生情

祖母告诉我她和祖父相恋结婚的故事。当时她20几岁，男友去打仗：“我们正在热恋，每个礼拜都通信。就在那段时间我发现你祖父是多么棒的人。”

我问：“祖父打仗回来你才和他结婚的吗?”

“噢，我没有嫁给那个写信的人，你祖父是邮差。”

一字之差

儿子提摩西担任他哥哥的伴郎。为了纪念这件事，哥哥送给他一只银制的杯子，可惜工匠刻字时犯了点小错误：把“今日的伴郎，永远的兄弟(brother)”。刻成“永远的麻烦(bother)。”

抢钱飞机

现在航空公司不断巧立名目增加收费。《周刊杂志》请读者预测接下来航空公司会增加哪些原本免费的项目，得到如下回响：

·万一机舱失压，氧气罩会掉下来。乘客只需插入信用卡，就会开始提供氧气。

·准时起飞费加收100元，误点诉怨费25元。

·观景位(原来的靠窗位)加收元；方便出入位(原本的靠走道位)10元。

·使用登机梯进出飞收费20元。使用绳者免费。

·入座时头撞到上面的置物柜收费9元；撞到后还抬头看置物柜，加罚3元。

(编辑王克峰)