开心五分钟

　　段子
　　
　　昨天收到一条短信，说我中大奖。让我速把手续费汇入一个账号。
　　我半小时后顺手回了一条已存5000元，请查收。
　　今天中午，我收到回复都跑银行三趟了。还没收到你的钱，你这个骗子。
　　
　　狗熊逃兵役
　　
　　森林里，开始征兵去打仗，众动物都不愿意去。
　　猴子灵机一动，割了自己尾巴。体检时，军医说“尾巴断了，残疾，不要。”猴子喜滋滋地走了。
　　兔子见了，灵机一动，割了自己的耳朵。军医说：“没有耳朵，残疾，不要。”
　　这一下狗熊急了，猴子出了主意：“我们把你的牙打断吧。”于是，他和兔子一起把狗熊的牙打掉了。
　　狗熊体检完了，捂着嘴巴，哭着出来了：“我还没进去，他们就说不要我，因为我太胖了。”
　　
　　本职工作
　　
　　女模特儿照例来到画室等画家。画家一进来，她就准备脱衣服开始工作，可画家说：“今天免了，我不舒服，不想画。你留下来，咱们喝杯咖啡如何，”模特儿说“好啊。”
　　这时，熟悉的脚步声已经到达门口。画家说：“我太太来啦，你快去脱衣服，我们马上开始工作，要快。”
　　
　　一时失手
　　
　　丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。一大早，丈夫推门进屋，妻子用早已准备好的木棒，将他打晕。突然，妻子大喊起来。
　　丈夫终于醒了过来，说：“是谁打了我?”
　　“亲爱的，对不起，我忘了你昨天上夜班。”妻子满脸歉意地说。
　　
　　送礼
　　
　　丈夫气喘吁吁地回来对妻说“礼送到了。”
　　妻子问“你说了你是谁吗々”
　　丈夫说：“哦，忘了，他也没问我。再说人很多，说不上话，能送进去就不错了。”
　　妻子说：“笨蛋，白送了!”
　　丈夫说：“走的时候，他老婆还给了我一袋东西，很熟似地对我说，拜托。”
　　妻子接过夫手里提的塑料袋，打开一看是一袋垃圾。
　　
　　特征突出
　　
　　一天，很多人来谋求某银行出纳员的职位，结果银行经理竟雇用了一个斜眼、歪鼻、招风耳的丑八怪。
　　有人问经理为何作出这种选择，经理微笑地答道：“因为他有突出的面貌特征，如果他携款潜逃，我们极容易在通缉令上写明这点。”
　　
　　我做主
　　
　　父亲下班回家，见近来学习成绩不好的儿子小明又在看电视，于是问：“小明，做完功课了吗々”小明说：“还没做。”父亲生气了，问小明“看的什么电视?”小明说：“《我的青春谁做主》。”父亲拿起遥控器，关闭了电视机，大声说：“我做主。做功课去!”
　　
　　找妖镜
　　
　　晚上，我与父亲出去散步，走在胡同里，一歪头，看到一户人家大门上方的墙壁上挂了一块不规则的镜子。我一愣，然后自问自答地说：“这是什么呀?照妖镜吗?”父亲笑了：“还真是照妖镜呢，这么高，都3米了，是人都照不进去。”
　　
　　名字不公平
　　
　　老师要两个不守纪律的孩子在放学后留下来，把自己的名字写100遍。一个孩子写完早就回家了，另一个仍在写。
　　老师问道：“究竟是怎么回事?”
　　孩子呜咽着回答：“这实在不公平，他的名字叫汉斯·弗克，而我却叫穆罕默德·阿里·扎卢丁·炳·哈吉·易卜拉西姆·卜杜尔·拉吉德。”
　　
　　比舅舅
　　
　　有三个孩子在一起夸耀自己的舅舅。
　　甲“我舅舅是大学的教授，人们特尊敬他，每次打招呼都称他教授先生。”
　　乙：“那算什么，我舅舅是主教，人们谈论起他的时候都尊称‘主教大人’。”
　　丙“你们都不算什么，我舅舅有二百多公斤，别人见了他，都大声叫道‘我的上帝!’。”
　　
　　为什么叫学生
　　
　　爸爸“儿子，你上初中了，你知道你们为什么叫学生吗?”
　　儿子：“我知道，我们只学生的东西，不学熟的东西