我想要嫁的那个人在哪里

七 月

倾诉者:华宁(30岁,人事主管)

一个人上班,一个人吃饭,一个人逛街,一个人看电视,一个人上网,一个人听演唱会……不停地说,只要对自己好一点就可以,应该会很快乐,但是,快乐真的没有那样简单。华宁说,这就是剩女的心情,表面上看很冷静,实际上内心比谁都焦急。

我知道,不用等到我辞职去北京,这段感情已经走到了尽头。

今天是我很受伤的一天,一个人孤单地走在街头,热闹的人群与我擦肩而过,我的心是空空的,有一种要跌入深渊的感觉。长假8天,我相亲了5次,每次都是抱着希望而去,带着委屈和落寞而回,我知道,我再也不能对爱情抱着一点点幻想了……

我出生在一个家教严格的家庭里,从小被父母教导待人“要有礼貌,不要随便接受别人的东西,不要撒谎,多看书,好好学习……”从小到大,读书是我最喜欢的事情,如今想来,我从小便有“宅”的潜质。那时,父母在对别人介绍我的时候,总会带上一句:“这孩子性格内向。”

也许是因为把原本应该充分锻炼性格的时间都花在了学习上,我的成绩一直还可以,进了一所重点大学,本硕连读,一下子就是7年。大二的时候我开始暗恋一个师兄,直到大四才清醒,那只能是暗恋而已,不可能有什么进展。读研以后,终于有了男朋友了,是另一个师兄,那时已经临近毕业,我们确定恋爱关系后不久,他就到北京去实习了,后来我又到了上海,所以我们一直都是异地恋。我们之间主要是通过网络和电话联系。他起初的工作不是很顺利,一直在我面前抱怨他的老板,还说等换工作的时候就到上海来。

没多久,他就换了部门,开始了新项目,他的专业能力一直是让我钦佩的。那个时期,他变得忙了,但总算对我还不错。但是从一开始的“你到哪里,我就跟你到哪里”到“我先把这个项目做完,积累经验再说”,到“我这个项目做得不错,领导准备让我负责下一个项目”,到“要不你辞职过来找工作吧”……我们的关系在发生一些微妙的变化。

我跟当时的单位签的合同里,有一条“如果一年内辞职需要赔偿”的条款,那时我们都刚毕业,一是没钱,二是这么快辞职既不厚道,给人的印象也不好。所以,我决定先干满了一年再去找他。那个时候人真的好单纯,我什么东西都不考虑,一心就等着这一年过去后到北京去重新开始,重新找工作。

之后的发展,在如今看来,实在是再普通不过了。他的电话和短信越来越少,敷衍地跟我说是工作太忙,直到有天我发短信不回,打电话过去先是不停挂断,然后直接关机了。我知道,不用等到我辞职去北京,这段感情已经走到了尽头。曾经痛彻心肺的过往,如今回忆起来已如此平静,时间真的很有魔力。

接下来,我开始寻找自己也可以开心的生活,不想再为感情的事情烦恼。

当时单位正好有组织单身人士活动,就参加了。当时的心态,其实更是想加入一个团体,大家都以单身为乐,可以一起出去玩儿。可是这种活动说白了就是一个联谊性质,虽然名字叫做单身俱乐部,其实是为了消灭单身而存在。

第一次参加,发现单身女比单身男多很多。之后又参加过若干次,发现原来不止那一次是这种状况。而且,很多参加活动的单身女都是很漂亮很时尚的,比起她们,我不仅相貌平平,穿着打扮还像个学生似的,自然更引不起别人注意。所以,参加了几次,我就不想去了。

不过还的确有一个男人后来联系了我。那时候我正好租的房子到期,在寻觅新的住处,周末总是去看房。他主动要求陪我去看房子,于是就约了一个周末一起去。他大老远的跑来,我觉得很过意不去,看完房子就请他吃饭。不记得在哪里吃的,只记得我特意点了两个比较贵的菜作为慰劳,当然最后是我买单的。可是从那以后,这个男人就不和我联系了,我当时也没有在意。后来听单位的一些小姐妹分析恋爱经验,说男人其实是很想要面子的,第一次和他们吃饭,应该听取他们的意见,也不要抢着买单。回想起当时的那段插曲,我还一直不确定自己是哪里做的不好。从小就被教育对别人要大方,别人给我一寸,我要还别人一尺。所以,平时别人如果帮了我的忙,我一定会加倍报还的。可惜这在男女交往上似乎并不能为我加分。

接下来,我开始寻找自己也可以开心的生活,不想再为感情的事情烦恼。在图书馆办了图书卡,经常去借书,周末还泡在阅览室里看那些不外借的书。一个人去旅行,让自己融入到大自然里面,陶醉在美景中,当然所谓的旅途“艳遇”从未遇到过,也不期待。一个人看电影,经常买半价场的票。很喜欢影院里黑暗的环境,仿佛世界上就剩下我一个人。一个人去逛街,买什么逛多久都由自己做主。一个人去参观展览,看演唱会,让自己全心投入在视觉和听觉的享受中。这样的生活,过了几年,我感到了前所未有的自由。

我不在乎他的年龄、外貌、籍贯、薪水,有没有房子,我只在乎怎样可以和他滋生出感情。

自由是有代价的,代价便是青春的光阴。自由也是有烦恼的,烦恼的是父母的长吁短叹和焦急的心情。我当时的态度是一切靠缘分吧,所谓缘分来了什么也挡不住。现在想来,其实也是一种逃避的态度。对我这种长相平平、性格平平的女人来说,“缘分”其实和中彩票差不多。

我对于男人的外在或者物质条件从来都没有过要求,只想找到一个可以在精神层面上能有所交流,简单的说,就是可以互相有得聊并且愿意聊的人。这一点到现在还是没有改变,可惜……

去年的时候,偶然的机会,遇到了一个男人。有一次看他的博客,意外地发现在音乐、电影和文学上,他和我有很多共同的爱好。于是,莫名的对他产生了好感,经常去博客上留言,经常有事没事的找他借点书和影碟,经常骗他说有两张别人送的演唱会票子,想找人一起去看……可是经过一段时间,终于还是发现,一开始的暧昧也许只是他的习惯,事实上他对我并没兴趣。悲哀的是,我已经有些动心了。毕竟,发现一个和自己有很多共同点的人并不是件容易的事。可又能怎样呢?我只能安静地走开。

那段时间又想起了当年参加单身俱乐部的那些漂亮的女子,当时就很疑惑,那样会打扮的人怎么还会去参加单身俱乐部呢?这时候想起来,再看看自己,依旧是张路人脸,是啊,不剩下我还会剩下谁呢?

看着身边的姐妹们都陆续脱离单身队伍,弃我而去了,我的心里真是有种说不出的滋味。以前有人问我人生的意义是什么,我的回答是尽可能多的经历。曾经很羡慕一个女人,她一个人行走四海,在不同的地方过不同的生活。可是现在,我已经不再那样羡慕她。纵有千般经历,也是一个人去品味,那有什么意思呢?中秋晚会上李纹唱到了《西厢记》里的良辰美景奈何天,当时眼泪就下来了。这些年,总有良辰美景,无奈都是虚度。

今年初,家人生病住院,家里一下子乱了套,而我离家又远,只是利用周末或者放假的时间赶回去。所幸这段忙乱的时间并不是很长,但是这段经历却让我深深意识到了责任,做儿女的责任。也让我明白了人丁兴旺,枝繁叶茂对于家庭有多重要。之前父母念叨我的个人问题时,我还和他们探讨,我一个人也可以过得很开心啊,真的找个人的话也不一定比现在开心呢。这之后,我才理解父母的担心和期盼,这就是生活。

总有一天要嫁人,可是我要嫁的人在哪里呢?

我接受了相亲这种古老而被无数人证明有效的方式。不知道为什么,我遇到的人都会让我大跌眼镜,有一个和我滔滔不绝地讲了3个小时股票,有一个在吃饭的时候竟然脱了鞋子盘腿坐在我面前,有一个说话时肢体语言特别多,一会拍拍我的头,一会摸摸我的肩,还有一个说是身高180,可见面的时候发现体重有260斤……我不在乎他的年龄、外貌、籍贯、薪水,有没有房子,我只在乎怎样可以和他滋生出感情。

我多么不想像有人说的那样,“许多人是嫁给了年龄,嫁给了身边的‘舆论”,到了一定的年龄,觉得应该结婚了,就随便找个人嫁了得了。我真的不想,可这现实,有时甚至“逼迫”你去那样做。

剩女常常想不通自己为什么是剩女,她们说自己的要求一点也不高,她们说只想找一个soul mate(灵魂伴侣)——如果只要看着彼此,就能了解对方的想法;如果看待大多数问题,彼此的想法都一样或接近;如果可以彼此死心塌地的互相信赖;如果可以伤心时可以抱住他尽情的哭泣;如果可以拥有或者可以发展共同的爱好或兴趣;如果在一起不觉得反感,踏实过日子……对于需要相伴着过几十年的伴侣来说,这些个要求真的不过分,人人都希望寻找到这样的一个soul mate,可惜在物欲横流的环境里,遇到的概率有点小。如果你还是坚持等啊等,就变成了剩女。