老公为什么要坚持离婚等

谢际春

老公为什么要坚持离婚谢老师:和老公相恋于大学,毕业后我在河南教书,而他在深圳打拼。4年后,考虑到结婚问题以及我父母的意见,他很不情愿地从深圳回来了。我生孩子的时候婆婆来照顾我,她对我不是很满意,总爱在老公面前唠叨。老公特别孝顺,于是便和我有了矛盾,但我也没觉得有多大的问题。老公不爱说话,有什么心事都不说,而我则有什么想法都跟他交流,他的沉默让我以为我们达成了共识。然而,就在女儿1岁半的时候,他竟然有了离婚的念头,而我全然不知,直到他毅然搬出家门。我认为我们之间并没有什么大的问题,可能冷静一段时间就好了,但他却非常坚决地要求离婚。我不明白:我们相恋了7年,那时我的脾气还很不好,现在结婚刚3年,并且我脾气也明显有所好转,可他的变化为什么这么大呢?老公提出要抚养女儿,但我不同意。因为他在学校教书不是很安心,一心总想做生意,我担心他不能给女儿稳定的生活。我希望能尽量挽回婚姻,但老公却对我们的婚姻没有信心。我感到很迷茫,希望您能给些建议。文慧文慧:你认为自己和老公之间的矛盾仅是琐事和平常的磕磕碰碰,但在我看来远非如此,你们在相互理解以及人生观、价值观等重大方面都有着难以逾越的鸿沟。你的性格外向、以自我为中心;而他内向、敏感。性格的差异在恋爱时可以成为相互吸引的有利因素,但进入婚姻后,差异的吸引力渐退,相互理解的重要性凸显出来。有很多性格迥然的夫妻也拥有幸福美满的婚姻,但他们一定是找到了有效的沟通方式以实现相互理解。而你们夫妻却因为差异阻断了沟通,并且双方都没有努力尝试去感受和理解对方。他直接做出搬出家门的举动,而你对他此前早有离婚的念头居然没有一丝察觉!让人不得不怀疑你们真的“相识相知”吗?我想,也许并不是他的变化太大,而是你们压根儿就缺乏相互了解。 其他方面,从你喜欢平静的生活,而他很不安分可以看出,你们对人生的追求、态度、价值、目标差异也很大。其实这早在他婚前“很不情愿”地从深圳回来就表露无遗了,这婚他结得恐怕也有些勉强和无奈。甚至追溯到更早,从你们截然不同的毕业工作选择,就已经看出端倪。教书和婚后的家庭生活,在他而言,可能过于平庸,缺乏激情、刺激、挑战和成就感,总之,不是他喜欢的工作和生活方式。我相信,他离婚的决心,不只针对你和婚姻本身,更是对自我及生活方式的坚持。这就是你们婚姻的写实:志不同、道不合,可是也许还尚存些许感情,但这足够维护婚姻吗?当初,是他向你的人生靠近,妥协了3年,但最终还是坚定地走回自己的路。短期内,想要他改变心意似乎不太可能。所以,如果你想挽回婚姻,恐怕要放弃、牺牲你的某些人生信念和生活方式,向他靠拢。比如接受他爱孩子的方式、孝敬婆婆,支持他做生意甚至准备好跟着他过动荡的生活。但不知你对他的感情有没有深到愿意这样去做?男友喜欢看女孩裸照怎么办谢老师:我男友的条件特别好,帅气、幽默、上进,在一家外企当主管,我们交往了两年后到了谈婚论嫁的地步,但唯一的问题就是我在外地。为了能在一起,我去年在北京找到一份合适的工作。因为马上就要结婚了,我们就住到了一起。一天,他在洗澡的时候,我发现他的手机有动静,就顺手打开,然而眼前的一切让我目瞪口呆,手机里竟然是他女同事的裸照!事后,他痛哭流涕地向我认错,还解释说,他觉得自己的单身生活就要结束了,所以一时冲动做出了这样的事情,他保证会和她断绝关系。看他态度诚恳,我将信将疑地原谅了他。不久,我偶然打开他的电脑,看到他的聊天记录,里面都是他和好几个女孩暧昧的话语以及对方的裸照。看着看着,我感觉心如刀割。唯一让我感到安慰的是,这些聊天记录在上次“手机事件”后的确中断了。然而过了几个月之后,我发现他的电脑里又有新结识女孩的裸照,这一次他的解释是:为了不和身边认识的女孩产生感情,他骗一个陌生女网友发来的裸照。他说他爱我,可就是控制不住看女孩裸照的欲望。看他无可救药的样子,我万念俱灰,不知道该怎么办?丁凝丁凝:直觉告诉我,你的男友很坦诚,他对你说的话应该是真的,包括对那段出轨的解释。女孩子们可能难以想象,对于很多男孩来说,即使他们爱自己的女友,可要结束快乐的单身生活时还是会感到怅然所失,对结婚也多少有些紧张和恐惧。国外很多影片里,男孩子们在结婚前都要最后疯狂一次,开个单身派对。当然,我并不是赞同这些做法,而是想说明这种心理现象是挺常见的。你的男友跟那两个女孩说断就断,说明他和她们确实没有真感情,他还是爱你的。至于他喜欢女孩裸照的事,这属于个人偏好的问题,这个问题纠正起来相当困难,更何况他自己没有多少动力。你需要明白的是:即使他爱你,但避免不了将来会做同样的事;如果你觉得这对自己是一种伤害、完全没有办法接受,那不如尽早选择分手。你折磨他、惩罚他,他难受、痛苦、内疚,于你也没有什么快乐幸福可言,更多的是一种自我惩罚。再说,为惩罚别人而搭上自己的人生划算吗?你不如放手,让他、也让自己解脱。你应该明白:两个人选择在一起不是为了相互折磨。你可能会说“那我还爱他呀”,可是爱一个人,并不意味着你有权利去要求对方为你而改变,无论你要求对方改变的动机多么正当。另外,即便你要求他改,他也未必能改变得了,除非他自愿并且有强烈的动机和意志。放下不属于你的不合理权利和主张,你会发现自己平静了许多,甚至也不会再把自己当作凄惨的受害者或肩负重任的改造者。其实,这两种角色担当起来都挺累的。他喜欢女孩裸照是他的事情,并不是为了伤害你而做,这就是原本、有“缺陷”的他。而你的权利和责任是,是否接受这样的他、继续爱他和他在一起。15岁女儿突然“瘫痪”在床谢老师:女儿一直是我的命根子,从她出生到现在,吃睡都和我在一起,因为我不信任她爸爸和奶奶能照顾好她。为了照顾女儿,我找的都是那种可以在家做兼职的工作。每逢春节,朋友要在一起聚会,但女儿一个人在家没饭吃,我就只好取消聚会在家给她做饭。这么多年,我都是这样小心翼翼地照顾着女儿,她怎么就生病了呢? 女儿最早出现病症是在上初二时,有一次考试考砸了,第二天她便觉得头晕难受上不了学。我带她去看病,几天后有所好转,又去上学了。但没上多久,她又感到不适。就这样反反复复多次,我后来干脆给女儿办了休学手续,想把她的病治好,可没想到竟然越治越严重。前两月,她先是突然肚子痛,后来就瘫在床上起不来了,吃、喝、拉、撒都在床上解决。我带她跑遍了附近所有的医院,但医生说女儿的身体没有毛病,应该是癔症,让我带她去看心理医生。请问,我女儿到底是怎么了?晓菊妈晓菊妈:晓菊“癔症”的诊断应该没错,如果往好的方面想,这至少说明她没有器质性的病变。“癔症”在年轻女孩中并不少见,一般是受精神刺激、不良的环境暗示和自我暗示的共同作用下发病的。晓菊的考试没考好,情绪波动而出现一些生理反应,这本来很正常,如果坚持一下去上学可能就挺过去了。虽然去学校会让晓菊联想起考试,以至于紧张、不敢面对,可逃学也会引发焦虑,于是她无意识地把这些焦虑转移到躯体感受上。你带晓菊去医院,暗示着外界认可她生病了这个“事实”,这一正当理由让晓菊的焦虑暂时得到很大缓解,在心理学上这叫做疾病的原发性获益。同时,生病还可以得到家人更多的关爱和呵护,这叫继发性获益。获益让晓菊更加真心实意地相信自己的病情,使得自我暗示反复加强、愈演愈烈,陷入恶性循环。癔症患者多易受暗示,可以利用这点来治疗。比如,可以请权威大夫告诉晓菊,有某种特效的治疗方法对她的病效果奇佳,目的就是为了让她信服。不过,你的女儿病休已经两年,问题比较严重,可能需要循序渐进。此外,还可考虑催眠、认知行为、家庭治疗等方法。 作为母亲,你自己首先要对这个病症有正确的认识,要理解女儿。很多人误以为癔症既然没有器质性病变,那就是装出来的“病”。这种想法是不对的,因为他们并不是故意的,而是无意识的。但是,作为家属千万要注意的一点是:你和家人不要表现出过分地担心和关注,避免女儿因环境的不良暗示加重病情,这对于减少和终止癔症发作非常重要。我想,在过去的十几年中,你对女儿的照顾和保护过了头,这不但没有帮助女儿,反而害了她、限制了她的成长。现在,你要下定决心从各个方面给她“断奶”:吃饭—可以吃别人做的,睡觉—分床独立睡,帮助她了解癔症的知识、了解自己的性格倾向,学会应付各种不愉快事情的方法,进而尝试走出家门、与人交往、回归学校。(责任编辑/张慧娟)Tel:(010)84222076E-mail:huijuan0608@163.com网址:http://www.mf-china.com.cn