可乐

网吧逗趣进行曲

痴痴小木头：我们那疙瘩的文化局、公安局对网吧管得特别严，警察抓住未成年人进网吧要求家长来领，并且通报学校。一年暑假，父母开会去了，偶小鬼当家耐不住游戏的诱惑，和同学悄悄进了家黑网吧，玩到一半尿急去厕所，厕所靠近大门。我刚尿到一半就听到一群人进了网吧，从厕所门缝往外一看，妈呀，腿都软了，全是警察，我躲在厕所不敢出来。警察让网吧里的人站成一排挨个询问，这时候我看到我的同学也站在其中，当时也不知道哪来的勇气，我镇定地推开厕所门，假装从大门里刚进来，警察回头看到我，问：你也来上网的?我镇定地回答道，不是，我弟弟两天没回家了，我妈让我来找他!警察那冷峻脸色顿时缓和下来，说：找找看有没你弟弟。我镇定地朝我同学走过去，一耳光就扇了过去，怒喝道，你知道妈找你两天了么……我同学当时已经吓傻了，什么也不会说。

警察对我说：带回去吧，让你妈好好说说他!

就这样，逃过一劫……

心灵落汤鸡：那年冬天，有一次在学校外的网吧玩cs，不远处有两个非主流在玩劲5，辟里啪啦的按键盘!我很不爽!于是，我也开始按键盘!我使劲地按，用力地按，按得比他们还快，比他们还响，心里正爽呢。这时，老妈打电话，问在哪，我答曰同学家，忽然，边上一猛男，巨吼：网管!俺这电脑出问题啦!

闪闪的牛：高一暑假的时候我和同学在网吧玩星际，两边正在激战时，我和同学是盟友，我问他：你还有多少钱?偶同学回答：10元。我说：够了!又一小时过去了，我对他说：给我6块钱结账。偶同学说：我今天没带钱啊!我急了：你不是说有10块钱嘛，他晕倒：我还以为你说的是游戏里的钱。我们向网管押了饭票后落荒而逃……

脱了马甲说话：大学勤工俭学去当家教，领完银子回来就去网吧，和同寝室的死党，俩人一起，那时沉迷于暗黑。这天网吧速度奇慢，偶怒呵：怎么这么卡!清扫的大爷闻声赶来，手持一拖布棍：哪里卡了，用这个捅捅!瞬间，喧闹的网吧安静了，继而，就是一阵大笑……

光腚猴：记得上中专那会，天天泡在网吧(学校管理很松)，到最后干脆吃饭都在网吧。一天，由于天气冷，眼镜上霜了，我也懒得摘下来，我习惯地晃了一下鼠标，光标没有动，我以为是鼠标坏了，就喊网管。这时眼镜上的霜没有了，我看见我拿的不是鼠标，而是烟灰缸!就在这时。网管也来了，瞠目结舌地看着我……

不明飞行物

英国《每日电讯报》4日报道，一名南威尔士人看到一个“明亮、静止”的不明飞行物，于是拨打“999”向警方紧急报告自己的发现。英国警方4日公布了这段通话记录，内容如下……

警：这里是南威尔士警察局，你遇到什么紧急事件?

民：其实也不怎么紧急。我只是需要告诉你们。山那头有一个明亮、静止的物体。

警：好。

民：如果你们有几分钟空闲，也许能来看看它是什么?它在那儿停留至少半个小时了，而且现在还在那里。

警：它在那儿停留半个小时了?好，它是在山上还是在天上?

民：它在天上。

警：我会派人到那儿查清楚。

民：OK。

通话记录包括警员赶赴现场后与总部的通话内容……

总部：(代号)阿尔法·祖鲁20，天上那个物体，有人查看没有?

在场警员：是的。它是月亮。完毕。

302室的小妖们有点闹

星儿

温柔和顺的老大

博士后

老大是我们宿舍的宿舍长，她的男友也在我校，且是硕博连读的高级人才。老大也因此成了我辈高度关注和羡慕的焦点。一天，我们很是热心地问起她何不挑个研考考。老大嫣然一笑：“他说，毕业后他就是博士了，而我呀，也理所当然地算个博士后了嘛。”

从头开始

老大是我们宿舍唯一有男友的一个，他俩每天看电影、进饭馆，自然也很烧钱。老大和男友刚相恋不久时，有一次，老大写信给妈妈：亲爱的妈妈，请您赶快寄些钱来，我要买一件衣服，我和张枫已经有过15次约会了。我所有的衣服都穿过了，下星期一我和他又将约会，所以我必须另外准备一套衣服。

妈妈的回信却是：另外找一位男朋友，从头开始!

老大那个窘啊，这事成为了我们宿舍的经典段子。

卧谈会

每晚。熄灯后的卧谈会是小妖们的必修课，但老大很少参与，她是个头挨着枕头就进入香梦沉酣的瞌睡虫。但有时实在太吵，温柔的老大也会大叫：“别说了。我要睡觉!”

老二：“这样好了，我们说我们的，你睡你的，互不干涉怎么样?”老大：“好，就这么说定了。”

幽默搞怪的老二

用小强整人

老二长得小巧玲珑，可脑瓜子精怪得很，是我们宿舍最会整蛊的一个。有一次，下晚自习后，我和她一起回宿舍，进门后一起换衣服，突然看到一只小强，她就上去pia了。然后拿着小强的尸体就来吓唬我，我很怕虫子，一紧张开门就跑出去了，她很兴奋地继续追我……都到电梯口了，才“醒悟”过来，发现我只穿了内衣，她……只穿了小裤裤……幸好楼道里没有人……

罩杯风波1

学校规定，拿到驾照的同学可以加一个学分，某日。三妹和同桌的男生小一在讨论驾照的事，三妹突然转头问后面的老二：“哎，你有驾照的吧?什么照?”

老二：“我B照。”

三妹：“B?你不是考的c吗?(B照是卡车，c照是小车)”

老二：“哦，我说我B罩杯。(标准36B)”

下课后老二在宿舍郁闷地跟大家讲这件事，正在挂蚊帐的老大笑得不行，边笑边说：“我小姨以前去考c罩杯的时候……”

“唉哟……”老二笑得滚到了老大的床上，可怜老大还没挂稳的蚊帐连着撑蚊帐的竹竿一起落下来，砸向正捂着肚子的老二……

罩杯风波2

一天，老二跟高中同学打电话。

老二：“毕业了，我想考律师。”

对方：……

老二：“但是，要考律师资格证。”

对方：……

老二：“现在啥子证不用考哦!!”

一旁的三妹无聊得很，就在旁边说：“结婚证……”

老二说：“也对哦，连罩杯都要考，指不定以后结婚证都要考的!!”

酷爱美容的三妹

发型妖娆

三妹是我们宿舍最酷爱打扮的一个，她每天打扮得花枝招展、妖娆妩媚。然后在楼下乱串，故意“勾引”得对面男生楼的男生们口哨一片……

有一次，晚饭后，自习前。众人无聊，在穿衣镜前研究发型。妖媚的三妹先把头发束在头顶，取名“模拟道姑”；往下扎一点，作成凌乱状，取名“劲舞团”；往侧边调整，取名“舞林外转”；扎在发捎，取名

“末厢”；披散开，弄乱，取名“征途”。

香水与冰淇淋

除了三妹外，我们寝室的四个MM都是乖女孩儿，都很朴素。逛街时，大家都不舍得给自己买件儿一百多块钱的衣服，护肤品也都是去超市买非常大众的东西。只有三妹每天换一套奇装异服，一个月换一种香水。

暑假过后，三妹又买了一瓶GUCCI的envy，她举着香水向寝室的MM们炫耀：“哈哈，我又买香水了。是GUCCI的。350块钱，我心疼啊!”

老二：“天啊，喷一下一个可爱多。”

我也毫不客气地：“喷一下得几个和路雪啊……”

三妹：％％*#％……

文采斐然的小四

漂亮的师姐

不用说，我是咱802的四MM了，俺既没有三妹的靓丽非凡，又没有老大的温柔如水，不过，在中文系，俺可是出了名的笔杆子，小有名气的才女哦，各位如果写情书犯难，可来++大学3号楼802#找才女俺。收费很便宜：一字10元，电话：1334567****

临近暑假了，一次，俺和三妹及班上的两个男生一起在校园里走着，迎面过来一位美貌的毕业班的女生。

男生甲：“不错不错。真漂亮!”

男生乙：“可惜啊，是师姐，马上就要毕业了。”

我：“长得这么漂亮啊!”

三妹：“没事!是毕业班的，很快就离开学校了。”

我：@@……

普通话不标准的下场

NO，1

我的同学喜欢卖弄自己的普通话水平如何的高超，特喜欢说普通话。

有一次买东西时，本意是说要买粽子(zongzi)，但说成了：“我要买zhongzhi。”

售货员说：“我们这里不卖‘中指。”

那个同学说：“我是买‘zhongzhi。”

售货员说：“有啊，有‘种子。”

同学：“……”

NO，2

我的邻居开饭店。有一次，一个外地人来吃饭。

外地人说：“有没有‘蚂蚁上树?”

我邻居说：“马LOU(猴子)上树?”

外地人说：“马楼?我说的是‘蚂蚁上树，就是粉丝炒肉。”

我邻居说：“怎么起则个(这个)名记(名宇)，还叫‘蚂蚁上树?粉湿(粉丝)细(是)要细的还细(是)要粗的?”

(不用说此外地人肯定听不懂如此“标准”的普通话)

No，3

我校的校长很喜欢讲普通话，但讲不好。有一次广播时，他讲：“请仪葬队(仪仗队)的队员到广播屎(室)开个短会……”

NO，4

有三个死囚犯即将被执行死刑，刑场上，行刑的刽子手手持明晃晃的大刀。

第一个人被押了出来，行刑者问他：“最后，你还有什么要说的吗?”

那人摇摇头。

刽子手高高地举起屠刀。那人却突然喊了起来：“快瞧啊，地震了!”

刽子手急忙收刀躲避，囚犯成功地逃脱了。第二个人被押了出来，行刑者也问了同样的问题，他也没有说话。当刽子手准备动手的时候，他决定借鉴前者的经验，大喊“快瞧啊，龙卷风来了!”

行刑的人慌忙躲到了地下室，这一次他也逃掉了。

第三个人将这一切看得清清楚楚，他从从容容地走上法场，当对方举起屠刀时，他大喊：“快看啊……”

“急什么，”刽子手手起刀落，“干这行这么多年，头一次遇见要我快砍的。”

机器人夫妻店

公司最近比较忙，经理要求我们24小时开机，随叫随到，加班成了家常便饭。为了赶时间，我常去公司对面一家小店吃饭，店主夫妇是一对年轻的小夫妻，他们待人热情大方，饭菜味道好，经济实惠。

吃饭的时间长了，我发现了一个很奇怪的现象，因为工作，我去吃饭的时间不固定，有时候是半夜，有时候是凌晨，更多的时候是中午。不管我什么时候去，小店总是开着门，总有热腾腾、香喷喷的饭菜，店主夫妇也总是里里外外地忙着，一个炒菜，一个结账，精神抖擞，面带微笑。

我真不明白，连续熬夜的生活，把我弄得头晕眼花。面黄肌瘦，可看人家这夫妻俩，不停地忙碌，他们咋还能这么精神呢?

我把这个发现告诉了几个同事，他们都不相信，干脆轮番去小店吃饭，回来后一碰头儿，还真是大吃一惊：那家小店的确24小时营业。而且永远是那对小夫妻在忙碌!我们最后一致认定，要么这对夫妻是机器人，要么他们有什么灵丹妙药，能够不知疲倦。

下次去吃饭时，同事小李故意吹嘘自己会算命，握着女店主的手，胡扯了半天，回来后，他用不容置疑的口气对我们说：“是真人!”

我们对于机器人，本来也没什么兴趣，对秘方可是垂涎三尺，想想啊，如果我们也能24小时精神抖擞，那得节省多少时间，提高多少业绩，那钞票赚得恐怕数都数不过来!

为了彻底解开这个谜底，我们选了个黄道吉日，备了一份厚礼，一起去了小店，郑重其事地向店主请教，女主人一听，立刻捂着嘴笑开了，一句话也说不出来。

男主人看看我们，也是哈哈大笑：“截至目前，我们被咨询这个问题，已经1001次了!原因很简单，我们是双胞胎兄弟娶了双胞胎姐妹，轮流工作，如此而已!”

都是美女惹得祸

1昨天坐地铁的时候，有一酷似农民工朋友的兄弟太搞了，一直看着旁边的美女，太入神忘了下车了，等到门快关上的时候，他突然冲上前去用力拍打车门，还大叫：司机快开门啊，我要下车!全车人爆笑……

2，我是一名美发师。一天吃完午饭，裁无聊地嚼着口香糖，坐在门口张望。这时进来一位美女，我那个积极，赶紧把她领到坐位边，习惯性地吹吹椅子上的头发，可能太兴奋了，嘴没把住，口香糖一起吹了出去……后面更糗，美女说：“没看出来这么年轻就用假牙了?”我当时那个心如刀绞啊……

3，有个美女客户到我们单位来办业务。过了一会儿，她问我：“请问卫生间在哪?”我对美女一向热情，有问必答，有求必应，我引着这个PLMM到女厕门口。她突然回头，问我：“卫生间里有纸吗?”我暴寒，说：“嗯……应该有，我没进去看过。”

4一日，去课后食堂路上，一美女(刚睡醒的样子)对我说道：“刚刚做梦梦到你。”我不加思索就回了一句：“睡觉的时候就不要想着我了。”当时很多人都听到了，而我自己话一出口就觉得不太对。爆汗……

学校乐事堆堆

学校是充满快乐的地方，不经意间快乐满园，笑声满天……

暗器满天飞

一次，班上两个人打架。一人愤怒，用文具盒当暗器扔了过去，不巧正砸在刚进门的老师头上，老师立马

条件反射般抄起扔了回来，差点把那哥们砸晕，几天后……

学生：老师你那天咋扔那么准?

老师：还不是你上课睡觉，我“提醒”你时练出来的……

强悍的胡椒粉

一哥们从家里拿来一瓶胡椒粉，在和同学打闹时，此哥们立马打开胡椒粉瓶子挥洒，结果撒到了自己的眼睛里，这哥们正郁闷地摸索着向厕所移动，不幸的事情发生了，他触摸到了一个女生的臀部。回头一看居然是老师……

老师暴怒，抓过来。瞪眼，闷声道：你在搞啥子!你莫给我装傻……说啥子，看着我说，还不服气……

同学：＆％#……

谦迷的魔术

我一同学超迷刘谦，被我们大家戏称为“谦迷”。一日课堂上……

同学：帮我传下(纸条)……

谦迷：哦!

老师：你手里拿啥子?谦迷(犹豫中)

老师：快拿出来!

谦迷：老师，你看这是张纸，哎，不见了……

(注：谦迷后被罚站1天半请家长，魔术书亦被没收)

男女朋友的爆笑对话

男友在英国留学，我留守在这边等他学成归来，呵呵……虽然相隔万里。可是我们的快乐却并不比那些整天腻在一起的小情人们少，不信，晒给大家看看……

因为时差的缘故，我们经常视频到大半夜……

偶：猪(我喜欢这样称呼男友)，等我下，关灯!

他：好!

(从床上爬起来时不小心走光，漏到小内裤……)

他：哇塞!走光啦……我照!我照!我照照照……

偶：不许照!

他：(坏坏地笑……)

偶：(怒了)再拍分手了……

他：你分，你分……我有艳照在手。呵呵……你分了我就让你比张×芝还出名

偶：……心里咒骂7862次……

艳x门曝光之后……

偶：偶觉得她们肯定被下药了……

他：不知道。其实这很正常，只不过因为他们是明星，所以，宝贝，明星很辛苦的哈!(他还记得我想考中戏的那件事情……)

偶：不过说实在的，芝芝好美哦(我的眼睛里已经投射出羡慕的光芒……)

他：(献媚)真……没有你好看!要不等我放假回去，给你照下来你自己对比对比?(他眼中现出绿光……)

偶：(小心翼翼)不好吧?被发现了怎么办?

他：没事的!看完就删的……(口水已经下来了，臭色狼……)

偶：不行!好怕怕哦!(佯装中……)

他：没事!没事!笨笨宝贝，放心!打死我也不会外传的……

偶：(思考中……)那……好吧!

他：真的么?太好了!(隔着视频，我已经看到他的咸猪手，正在向我方靠拢……)

(偶这时从电脑前一跃而起……)

他：你干吗去?等等……我还没准备好呢，回去再说的，我把相机带回去的……(美的呀，那一地的口水……)

偶：哦!你不是要拍裸照么?我的家教很严的，我要去问妈妈，看看她让不让我拍……

他：你给我回来!

刚刚发生的……

偶：亲耐的，你一会儿要吃晚饭哦!不可以吃乱七八糟怪怪的我没见过的东西……

他：哦，好……一会儿做个汤，热热剩菜剩饭什么的……

偶：回来我给你做好吃的，每晚都有热汤喝，把你养得白白胖胖的……

他：喝汤好，喝汤减肥。我不要白白胖胖的，照结婚照给人家把镜头鼓了……

偶：那我也得给你吃营养的……

他：嘻嘻……你比较有营养，我吃你好了……

偶：别逼我写帖子上哈!

他：＆％……

然后，我就写了，呵呵……

不要逗我笑!屁暇疼

1，和朋友去吃饭，结果一个家伙喝得脸红得像关公，出了门，他嘟囔着：“大过年的连个车也不好打!”

我看看他红得要出血的脸：“不会的，只要你往那路中间一站，司机一准停车!”

2，朋友问我吃饭没，我说没有，随口加一句：“在减肥!”(好像顺口了，流行语吧)

他又瞪起了眼睛：“就你还减肥?BF要是拉你的手，还以为抓了根烧火棍呢!”

我急忙争辩：“不是啊，你看，我肉上好多手呢!”

朋友惊呼：“啊!你千手观音啊!我看以后春晚不用那么多聋哑人了，直接叫你一人上得了!看来健全人就是厉害!”

3，朋友问我：“今年过年有什么开心事没?”

我说：“没什么，就是有个钱包在脚下，可我没捡……”

朋友惊异地看着我：“佩服啊!现在像你这样的人真是太少了!”

我低着头：“是我没看到……”

朋友：“没看到就当没有，不要想了。”

我抬起头继续说：“可别人捡起来了，问是不是我的呢!”

朋友很惊讶：“那好啊，你就说是你的。”

我低声说：“我说不是我的。”

朋友：“我简直服死你了!你真行!我要教导小朋友都要向你学习啊!”

我又低下了头：“可看到里边竟然有那么多钱，被人家兴高采烈地装兜里带走了，我又后悔了……”

4，去舅舅家时骑的摩托车，谁知回来下雪了，路好滑不小心摔倒了，屁股摔得好疼，结果一笑一咳嗽屁股都疼。讲给朋友听，结果他竟然对我说：“不要再说了，我嘴巴裂了……”

我很奇怪：“我屁股疼和你嘴巴裂有关系吗?”

他气得骂我：“猪!本来嘴巴就在裂口子，叫你这一跤摔得嘴巴笑得更疼了……”

我强忍着笑捂着屁股说：“你不要再说了，你嘴巴一疼我屁股更疼了……”

以后逢人就说：“不要逗我笑啊，屁股疼!”

三次班会

12年前，我开了个精彩的主题班会……

“有个孩子到饭店，用父母的血汗钱点了一大桌子菜，可他守着不吃不喝。服务员劝，父母劝，谁劝也不吃!饿着肚子离去。请评议。”

“傻瓜!”学生们哄笑。

我不动声色：“这孩子买了车票，却不上车，跟着跑。”

“傻瓜!”学生们大笑。

我也笑了：“他买了新衣，撕成一条条扔掉。”

“傻瓜!”学生大乐。

一切尽在掌握之中，我做出沉痛状：“有个孩子，将父母辛辛苦苦挣来的钱交了学费，买来书本，却整天胡打乱闹，不好好学习。”

“傻——瓜!”同学们回答得很沉重。

我脸上“苦大仇深”，心里却乐开了花……

6年前，我踌躇满志地将这个主题班会搬进了3年级4班。

“有个孩子点了一桌子菜，可守着不吃不喝，饿着肚子离开。请评议。”

“减肥呗!”学生们不感兴趣。

我扶扶眼镜：“他买了车票，却不上车，跟着跑。”

“锻炼呗!”学生们懒洋洋地回答。

我勉强笑笑：“买了新装，撕成一条条扔掉。”

“烦呗!”学生们有气无力地回答。

我不再迂回，直奔主题：“交了学费，买来书本，不好好学习，整天胡打乱闹，请评议!”

“％#@……”似是而非的回答。

“什么意思?”我指名经常不交作业的张朋作答。

“可能想当大款或歌手，嘿嘿……”张朋挠着头皮……

今天，我怀着异样的心情，在3年级6班开了这个班会。

“有个孩子点了一桌子菜，可守着不吃不喝，饿着肚子离开。请评议。”

“派儿!”学生们兴奋起来。

我扶扶眼镜：“他买了车票，却不上车，跟着跑。”

“帅呆!”学生们手舞足蹈。

“买了名牌服装，撕成一条条扔掉。”

“畦噻!酷毙啦!”学生拍桌子擂杌子。

我晕!干脆直接点题：“交了学费，买来书本，不好好学习，整天胡打乱闹……”

“耶!新新人类!”异口同声地回答。

我的眼镜跌了下来。

超拽学生的雷人答案

安安

1，醉翁深知：不应有恨，何事长向别时圆……

(师评：苏轼To欧阳修：大家熟归熟，但你这么做我一样告你剽窃!)

2，韩愈跟着刘邦去打仗，一天……

(师评：又鉴定出一篇时空穿梭文!)

3，在崎岖坎坷的人生康庄大道上，我们要坚定方向。

(师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。)

4，我的愿望是考上一所好大学，找到一个好工作，这样以后才有能力让我的儿子也考上一所好大学，找到一个好工作。

(师评：为什么我想到了政治书里那个记者采访放羊娃的那段?!)

5，每个人的看法是千差万别的，就如一千本《哈姆雷特》中有一千个哈利波特……

(师评：莎翁和他的《哈姆雷特》也许不属于这帮90后的孩子了。那个戴眼镜的小魔法师已然成为这代人最热门的读物。)

6，一问题作文片断：狮子山放臭屁，左屁屁右屁屁，狮子山的屁有威力，把日本地炸成平地。

(师评：真不晓得他脑子里面想什么。)

7，(改试卷)怎样才能把猫赶走呢?换种说法，意思不变。

一学生：把猫扔出去。

(师评：我想把他扔出去。)

8黄老师对我们很有同情心，有一次老师生气，让我们站了起来，半个小时后，老师让我们坐下了，我们都被感动了，从眼睛里掉出了豆大的眼泪。

(师评：早知道让他们站一个小时。)

9，他白天上学和打工挣钱，晚上就在阳光下偷看书……最后，他成为俄国的奠基人——高尔基。

(师评：晚上的阳光不知道晒不晒人?)

10，起初，我的心降到了珠穆朗玛峰最低峰……

(师评：珠穆朗玛峰最低峰在哪里?东经多少?北纬多少?)

11达尔文被苹果砸到之后终于悟出了《进化论》……

(师评：达尔文和牛顿原来是哥们?小时候都爱在果园里玩。)

12美国总统罗斯福在人到中年的时候得了小儿麻痹症……

(师评：年轻的时候是不是也会得老年痴呆症?)

13，葡萄美酒夜光杯，金钱美人一大堆。

(正确答案：欲饮琵琶马上催)

(师评：金钱美人一大堆?我也想要这样的生活。)

14，仰天大笑出门去，一不小心扭到腰。

(正确答案：我辈岂是蓬蒿人)

(师评：扭腰了吧?撒气了吧?进医院了吧?哈哈哈……)

15君子成人之美，小人夺人所爱。

(师评：直接晕死)

16，只要貌似萨达姆，天下谁人不识君

(师评：汗……)

17，书到用时方恨少，钱到月底不够花!

(师评：我的钱到月底也不够花，大伙一起蹭饭去?)

18，五年级的一次考试考到了“三个臭皮匠，——”

一同学答：臭味都一样!

(师评：我们都臭翻了)

漂亮空姐也搞笑

(登机完毕，广播响起……)

空姐：“女士们，先生们。欢迎乘坐本次航班，请您坐在跑道上。系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了……”

乘客暴寒……

(飞机终于“爬”上高空，进入平稳飞行状态，空姐开始送饮料……)

“叮咚”……

一名男乘客按响了呼唤铃。

空姐：“先生，请问有什么需要帮助的吗?”

男乘客默然。(可能第一次坐飞机，他有点紧张)

空姐解释：“这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会及时帮助您的!”

男乘客点点头。

可还没等空姐MM回到座位，呼唤铃又响了。空姐MM回头一看，只见男乘客站起来，嘴对着呼唤铃大声喊道：“可乐……加冰……”

空姐：……

(叮咚，呼唤铃又响了……)

旅客：“小姐，有指甲剪吗?”

空姐：“您当我是小叮当啊……”

身体检查

一个男人上医院做身体检查，漂亮的护士小姐替他量血压和脉搏。“大夫，患者的血压是180／100，脉搏每分钟1 20下。”

病人(紧张地)：“血压这么高，脉搏跳得这么快，我是不是心脏血管出问题了?”

医生：“护士小姐，一会你先把他的眼睛用纱布蒙起来，然后再量量看。”

中药数量

病人：“大夫，我每天从您这里取的中药数量怎么有多有少?”

医生：“没关系，反正是你一个人用。”

高招

一村妇怀抱幼儿在儿科门诊。

村妇：“这孩子，真是不听话!哭啥?就是试试体温表，不打针!哦哦哦，宝贝，马上就好……先吃奶吧……”

医生：“宝贝，别哭了……你还哭?吃奶!再哭就让大夫吃奶了……”

幽默的医生

医生劝说一名不喜欢服药的女士吃治疗高血压的药片。

医生：“这种药对治疗你的病非常有效，你要长期吃。”

病人：“医生，这些药有任何副作用吗?”

医生：“有啊，能让人长寿!”

聪明药

病人：“大夫，你能给我一些可以变得聪明的药吗?”

医生开了一些药，要他下个星期再来。

一星期后，病人又来问：“大夫，我觉得自己没有变得更聪明。”

医生又开了同样的药，还是要他下星期再来。

病人果然又依约而来了，他这次说：“我知道自己没有变聪明，我只是想问问，你给我的药是不是普通的糖!”

医生：“你总算变得聪明些了。”

太贵

病人：“张医生，就这么一个小手术，您竟然开口要先交8000元，是不是太贵了?”

医生：“小姐，如果您嫌贵的话，我建议您到我的同行曹医生那儿去做手术，他那里通常是不先付费的。”

病人：“为什么呢?”

医生：“他总是与继承人去结账。”

一举两得

心理疾病患者：“医生，我总是咬自己的手指，无法停下来。”

女心理医生：“你闭上眼，咬我伸到你嘴里的一件东西。”

病患者照做后说：“疼死了，我再也不咬了。”

医生：“很好，感谢你修好了我的发夹。”

医生的口头禅

有个医生的口头禅是“你的病耽误了”。

一天，有个木匠不小心一滑从屋顶上摔了下来，跌伤了脚。家人立刻将他抬到医生那里。

医生：“你们花费了那么大力气把他抬到我这里，可是病情已经给耽误了。”

家人：“医生，您怎么能说给耽误了呢?他一摔下来，我们就立刻把他抬到您这儿来了。”

医生：“你们应该在他还没有摔下来之前，就把他送来呀!”

临机应变

病人：“大夫，您给我治了半天，没管多少用，我耳朵还是聋得厉害。我还是到别的大夫那里去看看吧。我该付您多少钱?”

医生：“40马克。”

病人：“什么?90马克?应该便宜一点!”

医生：“那么，60马克吧，先生。”

治病妙方

一副科长被免职后气得一头栽倒成了植物人，家人找到医生说明病因。

医生：“找那些办假证的弄个官复原职的红头文件一念就好了。”

家人想干脆弄个副县级的让他好得更快。哪知一念。这小子挺身坐起，哈哈大笑竟笑死了。

医生(看到假文件，勃然大怒)：“怎么擅自加大药量呢?看，给治死了!”

网吧整人GG

前天开始，我去网吧去得比较早。因为上午网速快。可以好好地打几局魔兽。但是每次都会有一个MM坐在我旁边看韩国搞笑节目《情书》。她看不要紧，可是笑得疯狂得吓死人，而且还是在憋住不大笑的情况下。搞得我每次都想打人，上次斜眼看她的QQ名，好家伙，蜘蛛精!

今天早上我又去网吧打魔兽，不一会，那个蜘蛛精又来了……

KAO!我受不了了，今天我要以毒攻毒!在她打开《情书》，还没开始笑的时候，我就想出了个好办法。呵呵……保证把她搞疯了!于是我关上魔兽打开论坛，找到一个成人的帖子，开始对着屏幕笑!笑得歇斯底里!MM好奇，偷看我的屏幕，然后脸红了一下……随后不再理我。又自己一个人开始对着《情书》笑。

NND，这样还治不了她?我怒了。我打开电影《泰坦尼克号》，找到了船沉的那段，对着屏幕开始疯狂地笑。比她笑得狠!(哇哈哈……边笑还边流口水)我没敢看MM，估计她被我的冷血吓倒了，在鄙视我吧……后来她接着继续她的神经的笑!

我怒了!心想这也治不了她?出绝招了!我打开编程中国。找了一篇程序的帖子，c++的，然后放到最大屏幕，对着源程序使劲地笑!太专著了，也没看到MM的面部表情!

我不管了!出了最后的必杀绝招：我在桌面上新建了一个文本文挡，最大化，对着空白的屏幕大笑，而且特爽朗!我听到了我身边椅子转动的声音，她还在那看……但是她不笑了。NND，我使出了最后的必杀技!关上显示器，对着黑屏幕大笑!这时候只听到MM咔嚓一声站起来，直接去服务台结账，都没关机!

KAO!让你再打扰我玩游戏。这就是下场……

老师极品点评语录

某位老师非常有才，说出的一些极品语录已经不能用经典来概括了，很强、很搞笑……

1，说你们没有毅力呢?还是有的，就是长期坚持上课说话。

2，连草稿本都没有，真可怜!实在买不起就到对面银行贷款买一个。

3，还在闹，还不把力气留着等会去食堂抢饭吃。

4，把上次发的卷子拿出来，一般情况，你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。

5，我这只是在给你们补充点科普知识，免得你们以后出去被人说成文亩。

6你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了，是不是?

7你们怎么都睡了呢?至少要留一个人放哨撒!

8上厕所都要打批发?

9，太阳为什么会那么热，它不可能烧柴，是不是?

10，上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。

男生的九大妙用

1，人肉沙包：心情不好时，可以用他来练拳。

2，强力开瓶器：打不开的瓶盖全交给他。

3，天然暖炉：冬天寒冷，可拿他来取暖。

4，小型起重机：搬家时，所有你搬不动的东西，用他来搬。

5，增值机：这个月薪水花光了，用他为你的钱包暂时增值。

6，外卖速递员：想吃东西，又懒懒地不想动，可叫他买过来。

7，软绵绵的枕头：在长途车或长途飞机上，可将他的肩膀当枕头。