你在我的夏天，我在你的春天

棉花柒肆

2006年盛夏，南方的闷热和黏稠压得我喘不过气。我站在光华楼前常常想放声大哭。

那是最美好的年华里最沮丧的自己。

大四那年考研，我在复试里被刷。后来理直气壮地跑去问导师为什么放弃我，其实手心流着怎么也擦不完的汗。

毕业后我拉着行李箱一个人跑到复旦和别人合租了一间小屋，每天低头进低头出，擦肩而过的上海话总是让我很悲伤。每天背着大包穿过林荫路去三教自习，很多的梦想在那个沉闷烦躁的季节里艰难地生长。

我从任何角度一抬头就能看到那个起名叫光华的高楼。于是2006年8月10日的下午，我决定到顶层去看一看。

电梯门打开，里面的四个老外说：“up or down?”我毫无心理准备，慌忙摆手，只会说“no”。后来他们说的话让我很受打击，他们说“上去还是下来?”我说上去，他们说那你等下一班吧。

关上的电梯门倒映出一身沮丧的我还有我背后一个笑到扭曲的男生。

上海真的太潮湿了，补充给我消耗不了的水分，使我每时每刻都想要哭泣。那一瞬间，我决定回北方去，就像我来时一样，毅然决然。

所以，那天当姜安追上我的时候，一定是被我吓坏了。

那一年22岁的我，紧紧地用牙齿咬住下嘴唇努力不让眼泪掉下来，细碎的齿印好像是一串开在荒芜田野上的铃兰花。

22岁，的确不是一个可以矫情的年纪了。长大从来都是一件残酷的事。

光华楼前的穿堂风吹得我像个皮影一样寥落，我面前的男子带着茂盛的、天然的生机出现在我生命里。他在光华楼巨大的阴影下，张着大嘴，口吐莲花。

后来他请我吃冰激凌赔礼道歉，我可怜巴巴地看着他手里那个香草味的说：“我可不可以和你换一下?”

他用上海话刻薄地说：“原来你会说话呀。”

“对不起，我没想到你听力不好。”

认识姜安的第三天，收到他的短信：我在上海南站，钱包被偷，也许会露宿街头，速送五元大钞来。

我咬牙切齿地顶着一轮炽热的大太阳坐一个小时的地铁到上海南站，找到穿着刺眼橘红色上衣坐在台阶上的姜安，扔给他五元钱头也不回地走了。

我以为他会追上来，把谴责他的话在心里排练了好几遍，为了追求最佳效果我还在地铁站里等了他好久，为此六趟三号线在我眼前呼啸而去。后来我沿路返回，发现他还坐在原地，像是等待失物招领的破旧玩具。他抬起头，露出温润又干净的微笑，他说我知道你会回来，只是稍微晚了一点。

那天我们在人声鼎沸的火车站，从人约黄昏后，坐到月上柳梢头。他说他送一班开往云南的火车。三十年前，他的妈妈从上海插队到云南，嫁给了当地的农民，就再也没有回来过。从6岁起，他就一个人跟着外鎏在舅舅家过着寄人篱下的生活，直到考上大学。

”那些年放学后不知道可以去哪里，总是被人嘲笑，一直没有朋友。那天看到你就像看到很多年前的我自己。”

在火车站，没有人在意你是谁，在干什么，大家匆匆赶路，再不相见。我们坐在马路牙子上说话，说到情深处也哭。后来坐地铁回学校，他靠在椅背上睡着了，我偷偷地看着他的侧脸，一瞬间，他就像一个饱满的黄豆在我水分充足的心里落了地。

第二天，姜安说要感谢我伸出援手邀我赴宴，我特意穿上白色的纱裙，对镜贴花黄的时候我突然发现人生也不都是绝望的事。

姜安提着一袋鸭头站在楼下叫我的名字，盛夏的阳光穿过梧桐树叶温和地落在他的脸上。

那天我们在复旦步行街吃盖浇饭，顺便艰难地解决掉他自带的滋味浓郁的鸭头，百转干回，讲很多关于未来的梦想。也许，从那天起我对于复旦的期许就转嫁到了姜安的身上，他带着一身的情怀出现在我生命里。

我们每天在三教3108最后一排见，偶尔吵架，他就用说得很快的上海话骂我，我一句也听不懂，只有大打出手。他每天买China Daily逼我读报给他听，我说我还是比较喜欢上海壹周。我费尽心机地学习《诗经》和《楚辞》，走在路上他常常冷不丁地问我《春秋繁露》是谁写的，我十分混丧。

我们就这样度过了2006年上海最落拓的夏天。

我始终认为一切知识都是美好而值得追求的，我所做的一切都只是为了有朝一日可以气定神闲穿过学校那块漂亮的草坪，然后慢慢学会用不可一世的眼神看人。

和姜安认识得越久，我越心虚。其实那时我有男朋友，他一直在那个北方的小城市等我回去。姜安没有问我，我就没有说。直到那天我把手机落在自习室的桌上，回来后姜安说：“刚才你电话一直响，我就帮你接了，他说是你男朋友。”

该发生的终于发生了。我就是童话里那个并不美好的小角色。

姜安努力装作若无其事，借口说晚上有课就一个人走了。我看着他从最后一排走到第一排的背影，那么落寞，我特别想跑过去在背后抱住他，告诉他我喜欢你，你呢?可是，我现在怎么可以?

那天他落在自习室一对橘子，我没有还给他。我想如果他真的不再联系我，我还可以保留着这个借口，虽然很可笑。

后来，我们就这样心照不宣地疏远。我总是在他上课前五分钟给他电话，这样就有了不尴尬的借口迅速挂断。而他也总是在我临睡前五分钟给我电话，这样就可以很自然地说晚安。其实从那之后我就重归单身了，可能是因为距离，也可能是因为别的原因，过去的朋友都说我见利忘义。没什么好说的。于是，我在别人的风言风语里，当了一把陈世美。但事实是，那天男友给我电话说的正是分手。然后，就是考研。我想，姜安，终有一天，我可以倔强又不怕消失地去爱你。

考完最后一场，在人潮汹涌中，我好像看到了一个熟悉的身影。那时，我们已经将近一个月未见了，偌大的校园不是那么容易偶然相逢的。姜安的橘子还挂在我的床头，从汁液饱满风干成小小的一对。我们就这样错过了一整个冬天。

我顺利地通过了初试，复试的那天在诸多教授围成的圆桌前，我没有想到是姜安做答辩秘书。诧异、委屈、不安统统涌上心头。我坐下的时候，他悄悄地说：加油。所以我就没有害怕。

我终于拿到了复旦的录取通知书，和姜安开始了横行江湖的日子。不知为什么却不似从前，总觉终隔一层。同门小悠问我是不是喜欢姜安，原来再高明的隐藏也会露出马脚，我嘻嘻哈哈地说怎么可能。她松了口气，“那就好，我打听了，他有女朋友。”

我还是不死心，晚上约姜安去光华楼前的草坪闲聊，假装不经意地说，“以后你有了女朋友就没有时间常常见面了。”“你怎么知道我现在没有?”“你有?”“是啊。”我不说话了，没什么好说的。

我的心从那一瞬间开始，缺了一大块。

后来有一次，我和小悠在超市看到姜安和一个女子在隔壁款台，那些华而不实的薯片、口香糖、可乐抱了满怀，结起账来都心疼。小悠很八卦又神秘兮兮地叫姜安“学长”，我盯着他身旁的女子像刘胡兰盯着敌寇，只是我败下阵来。她是那样白皙又美丽，头发绾成一个平滑的髻，像高贵的汉朝陶俑，可是我连梳一个马尾都要付出好大的努力。我在对于情敌的指认中，不得不承认，原来姜安还是挺抢手的。他们低声说着温柔的上海话，我突然觉得他离我那么远。

回去的路上，小悠像五百只鸭子在我耳边分析姜安身边的女生。可是我看得那样模糊，我想我该配副隐形眼镜了。

晚上，姜安给我电话，说一些不痛不痒的话，我坐在床上摆弄着脚趾，桂花香幽幽地飘进来。我打断他对于天气的抒情说：“你女朋友挺漂亮的呀。”心里那个酸。

“你男朋友什么时候让我见见，平衡一下。”

“我们分手了。”

后来他问我记不记得我们第一次见面是什么时候。“当然是去年夏天。”他却说不对，明明是春天。我看着那对干瘪的橘子就像我干瘪的心。

我每天匆匆忙忙地在图书馆和教室之间穿行，时至今日，我还是没有学会在复旦气定神闲地走。我随着人群穿过车流滚滚的邯郸路，抬头看到光华楼，我想起那个长长的夏季。正午的阳光那么刺眼，我蹲在路边号啕大哭。这辈子，遇不见彼此最寂寞，遇见了，怎么还是寂寞。

周末姜安和他女友宴请学弟学妹，我没有去。我一个人在三教3108孤单地坐了一整晚。

小悠回来说他们去唱歌，姜安把《你知道我在等你吗》唱了很多遍。后来小悠唱着“莫名我就喜欢你”费尽心机地打理她那张脸，我偷偷背过身去，眼泪打湿了整个枕巾。

2006年你种在我心里的黄豆芽，已经长成了大树。

几年后的今天，姜安这样告诉我“第一次见你，是在2006年春天，你倔强地问导师为什么不录取你。只是，你已经不记得了，同学，我等了你那么久。”

我让泪水肆虐了一回，可是即便如此又如何，我们之间的距离已经是马尔代夫和加勒比海。

这些年，我们之间的错过不是因为爱或不爱，而是因为开错了枝头。你在我的夏天，而我在你的春天。