拉勾上吊

老外献丑

一个学了点汉语的老外，早晨和女秘书打招呼：“你吗好?”

小姐瞪了他一眼，他一愣，马上又对她说：“妈，你好!”

装病有术

快到上学时间了，儿子还穿着睡衣，并对我说，他有点不舒服。我摸了摸他的额头，一点也不烧，我猜测他一定是想装病逃学。便命令他赶紧收拾一下上学去。过了一会，儿子又过来说，他真的不舒服。我再次摸了摸他的额头，这次好像真有点发热了，我无法判断他是否真的有病，便对他说，等你爸爸洗漱出来，让他帮你看看。

没过多久，我看到儿子已经背上书包，穿戴整齐准备上学去了。我奇怪地问道：“你不是不舒服吗?”儿子脸一红，没敢吱声跑着上学了。

我丈夫气呼呼地说道：“这小子装病。我从洗漱间出来，见他正趴在暖气片上烤他的额头呢。”

难吃的饭店

顾客：“小姐，你们的饭菜真难吃。”店员：“不会吧!”

顾客：“你去叫你们的老板来吃吃看。”店员：“抱歉，我们的老板到隔壁餐厅去吃饭了，不在店里!”

精辟的论述

“爸爸，什么叫‘资本，什么叫‘劳动?”

“是这样的：如果我从邻居家借了100块，我就有了‘资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我‘劳动。”

中国文学的

对话

力对办说：“牛啥呀?有钱就拎两包出来横晃呀?”

木对森说：“几天不见哥几个玩上杂技啦?”

汤对烫对说：“快点回家吧，你家后院起火了!”

平对苹说：“用点好洗发水吧，瞧你脑袋脏得，都长草了。”

卓对桌说：“碰上大忽悠了吧，好好的，咋架上拐了呢?”

丑對妞说：“好好和她过吧，咱这模样的，找个女人不容易呀!”

买画

一位夫人到画商那里去买画，她挑来挑去选中了一幅静物画。画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。夫人问：“这幅画要卖多少钱?”

“50美元，这可是非常便宜的了。”

“可是我看见一幅画，几乎和这幅一样，才卖25美元。”

“那它一定不如这幅画好。”画商自信地说。

“不，我觉得它比这幅画好。”

“为什么?”

“那幅画的小碟子里的火腿比这一幅可要多得多。”

妻子到监狱探望丈夫：你在这里过得怎么样?受苦了吧?

夫说：“同在家里差不多，不让出门，不让喝酒，伙食也很差……”

名人的幽默

在一出著名的戏剧初次公演引起轰动后，剧作者萧伯纳给在剧中担任女主角的演员发去一封电报

“精彩之至，绝妙之至……”

受宠若惊的演员立即回电：“您过奖了!”

萧伯纳再次来电：“对不起，我指的是剧本。”

女演员复电：“我指的也是。”

性格放荡不羁并一贯讥讽当时大人物的法国文豪伏尔泰，一天将一名同辈作家赞扬了一番。他的一位朋友当即指出

“从您口中听到赞赏这位先生真是无比慷慨，要知道，他在背后却经常说您的不是呢!”

“这样看来，我们两人都说错了。”伏尔泰说道。

一个专门贩卖艺术品的商人买到了一幅签有毕加索名字的画，赶紧来找毕加索，想证实一下这幅画是不是他的真迹。毕加索向那幅画瞥了一眼，说道：“冒牌货!”

不久，商人又买了一幅毕加索的画来找毕加索，问他这幅画是真是假。毕加索答道：“冒牌货!”

“可是，先生，”商人急了，喊叫道“这幅画是您不久前亲笔画的，当时我在场!”

毕加索耸耸肩膀说：“我自己有时也画冒牌货。”

委婉

一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。经理很反感，叫来一个招待员说：“你让这位绅士懂得在我们餐馆里，那样做是不允许的，但话要讲得尽量委婉些。”

招待员来到那个人的桌前，有礼貌地问道：“先生，你是刮胡子，还是理发?”

几个人

一艘夜航船载着一些乡下人，其中有位年轻秀才，自以为有学问所以多占了一点地盘。一个老和尚从岸上挤了进来，只好跟那些自己觉得没文化的乡下人缩在一起。

老和尚好学，问年轻秀才：“请教，澹台灭明是一个人还是两个人?”

“没看是四个字吗?当然是两个人!”年轻秀才回答。

“那么，”老和尚又问，“孔孟是一个人还是两个人?”

“没见是两个字吗?当然是一个人!”秀才回答。

这时老和尚自言自语地说：“哎哟，这下我可以松松腿了!”他把蜷缩的腿舒服地伸到年轻秀才那边去了。

比起这个秀才，老和尚自己觉得还有点儿学问。

振振有词

一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱?”

乞丐大怒，说“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成?

一位姑娘特别有钱。一天傍晚，一个贫穷而诚实的小伙跟她约会。

“你那么阔。”他吻着她说。

“是的。”她坦率地承认，“我有100万美元。”

“你能嫁给我吗?”

“不能。”

“我料到会是这样。”

“那你又何必问呢?”

“我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元，是啥滋味。”

可怜的金鱼

小林：刚才我同事说：“这几天天比较凉，买了几条金鱼养，结果有一条被淹死了……”

小新：那几条就没说救救它，眼睁睁看它淹死了。

哎，现在这世道啊!

排队

高中讲排列组合，老师要求学生分组做题。

老师叫起磊：“你们组多少人?”

磊：“12个。”

老师：“好，那我算一下，12个人排队，你不能站在排头和排尾，有多少种排法?”

磊埋头算：“啊，有12个人，我不能在排头……是……不能在排尾……”

一会儿，磊终于糊涂，做错。老师怒，罚磊站。

又叫起波：“你们组多少人?”

波惧，半晌，答：“3个……”

自由选择

妈妈欣喜地说：“孩子，我看见你弟弟拿了个最小的苹果。你是按我说的告诉他，可以自由选择吗?”

儿子说：“是的，妈妈。我告诉他，要么拿最小的，要么什么也别拿。”

安全诊所

兽医诊所的广告写道：“小动物医院，小动物的安全庇护所。”

或许是为了招揽生意，后面又加了句：“欢迎猎人光临。”

互相好奇

——喂，你的手是怎么回事?

——我伸到猪嘴里，想摸摸它有几颗牙。

——后来呢?

——它合上嘴，想弄清我有几根指头。

次数一样

一位幼儿园老师给班里的小朋友们发了一张图画纸，上面画着一只鸭子打着一把伞。老师要求小朋友们将鸭子涂成黄色，伞涂成绿色。可是，班上最调皮的小朋友博比却将鸭子涂成了鲜艳的红色。

老师看后，问道：“博比，这种红色的鸭子，你看到过几次?”博比想都没想，回答说：“和看到鸭子打伞的次数一样!

开车进来

有一天，罗尼不小心将车开到一条结了冰的路上，汽车向前滑行了很远，直接从一家糖果店的简易铺面中纵穿而过。

虽然没有人受伤，但店主还是很生气，尤其当他听到罗尼说“请给我2磅巧克力”时，更加愤怒地说：“买巧克力，你也没必要开车进来。”

爱乐兰人

爱尔兰人精于计算。

一天，一位英格兰农民对一位爱尔兰客人说，我敢打赌，你数不清楚那块草地上有多少只羊!

爱尔兰客人朝羊群瞥了一眼，便说：

——386只。

英格兰农民大惊失色，说道：

准确极了!你是怎么算出来的?

——很简单，我先数了数羊腿的总数，然后再除以4。