儿童

没坏

母亲：“你真是个不听话的孩子!你把你爸爸给你买的所有玩具全部给弄坏了!”

儿子：“您说得不对，妈妈，他给我买的那把锤子就没坏。”

上网

嘟嘟整天沉迷于上网。

一天，妈妈说：“宝贝，你在干吗呢?”

嘟嘟说：“我在网上冲浪呢!”

过了好久，妈妈又说：“宝贝，消停了没?”

嘟嘟头也没回地说：“刚冲完浪，现在网上冲凉呢。”

侄子

侄子6岁，胖墩墩的，其母年轻时是文工团的，一直梦想着学芭蕾舞，未能如愿，于是将梦想寄托在下一代身上。无奈生了儿子，但还是勉强让儿子参加了芭蕾舞班。

几天后，侄子一脸苦闷，不想去。我问他：为啥不去啊?

侄子说：别的小女孩都是小天鹅，老师只叫我小企鹅……

童言无忌

在老约翰75岁的生日宴会上，他的妹妹说道：也许你会像我们的爷爷一样。

听了妹妹的话，老约翰非常高兴，因为他们的爷爷活了96岁。他的小孙子本来一直在埋头吃东西，这时候突然抬起头来，惊恐地说道：可是，他已经死了。

洗脖子是否合算

妈妈：“托马什，要是你用肥皂好好地洗洗脖子的话，我就允许你下午和我们一起去公园里玩!”

孩子：“可要是下起雨来你们决定哪儿也不去的话，我不就白洗得这么干干净净了，那就太不合算了。”

挑食

母亲把一碗胡萝卜端到桌上，对小儿子说：“快吃吧，刚才你不是说你饿得像狼一样吗?”

“不错。可你什么时候看到过狼吃胡萝卜?”

家有刁儿初长成

发霉的父亲

小彼得长时间地凝视着他父亲。他发现父亲头上有了灰白头发，大喊道：“爸!”

“什么事?宝贝。”

“你知道吗，你已经开始发霉出白花了!”

有种的儿子

小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。

爸爸说：“不敢。”

小儿子说：“为什么?”

爸爸说：“打不过人家呗。”

小儿子说：“那你怎么不喊我去!”

当“饭”吃

妈妈：“孩子，电视不可以当‘饭吃!”

孩子：“可不可以当‘面吃?”

妈妈：“不可以!”

孩子：“那‘背着吃行不?”

两个爸爸

我家阿秋从小就懒得学说话，都一岁半了连个爸爸妈妈也叫不清。我们夫妻俩从驯兽员那里得到启发。于是，每当阿秋学说一句话，或学会一个动作，我们都会给他好吃的。这天，我手里拿着两块糖，边比划边示意他喊两次爸爸，就给他两块糖。

我说：“喊两个爸爸。”

阿秋立即大声地喊：“两——个——爸——爸!”

倒贴

有一段时间我和老婆闹别扭，一点鸡毛蒜皮的小事就互相碰撞。

到和好如初的时候，我逗她：“再和我闹当心我把你转让出去!”

老婆说：“好啊，随便你转让，转让费多少啊?”

我说：“1分钱不要，我倒贴100大洋!”

老婆气急败坏，但还没想出词儿来对付我，儿子在一边接话，说：“爸爸，你是不是真的要转让妈妈?”

我说：“当然是真的。”

儿子又问：“那转让妈妈后你是不是还要结婚呢?”

我说：“当然是啊，爸爸这么帅，给你再找个年轻漂亮的新妈妈不成问题。”

儿子说：“那说定了，就转让给我好了。”

我诧异地望着儿子，小子慢条斯理地说：“钱我就留下了，等你再结婚时，我把妈妈当礼物送给你!”

喷饭短信

妻子减肥后，对当相扑的丈夫说：快看，我以前穿不上的牛仔裤现在能穿上了。丈夫端详了一下：亲爱的，那是我的裤子。

大学宿舍的墙壁上贴着这样一条通告：一、不要在宿舍楼下烧烤!二、不要往宿舍楼下泼水!注：如泼水，要先看楼下有无烧烤!

警察：你被抢，当时为什么不呼救，受害者：那样会更糟的。警察：怎么会呢?受害者：我一张嘴呼救，就会暴露我的四颗金牙!