交锋

手机幽默串串烧

安安

冰星炎雪：大一时，我们班进行商业统计期终考试，大家都谨慎地提醒彼此不要忘了带计算器，因为老师考前特别说明这次的题目会开根号到小数点后好几位。只有大头自信满满地拿出新手机向大家炫耀：“我只要带手机就行了!因为我的手机有计算功能。”

考试开始了，大家都猛按计算器在做答，唯独迟迟不见大头拿出他的手机，考完后，同学们关心地询问大头，只见大头一脸阴霾地说：“……我的手机不能开根号!”

黄海惊涛：我的一个朋友，新买了个手机。结果上公共厕所的时候，不小心把手机掉到便坑里去了。不幸之中的万幸是便坑里面的东西很粘稠，手机没有没到里面去。正当他准备找东西捞手机的时候，有人给他打电话!恰巧他的手机又调的是震动，眼看着手机振颤着，慢慢地消失在了粘稠的、深深的便坑里……

芊若：偶一同学，也是手机不慎掉厕所里了。嗨，没冲下去，捞出来，万幸，没进水，屏还亮。结果，其人急忙冲到水池前，用水猛冲洗手机，结果……手机大量进水，坏了……

大涵雪野：我们学校严禁学生带手机回学校。

一天晚自习上，安静的课室只有沙沙的写字声。突然，从窗边传来优美的手机铃声，划破了肃静的气氛。

我们的班主任板着脸，慢悠悠地走到靠窗的桌子，沿着声音走到我前排的一女生面前。

“是你的手机么?”

“啊?”女生一脸茫然。

“不是说过不准带手机的吗?!”老师的脸拉长了!

“不是我的啊……”女生哭丧着脸，“您看，我的手机明明调了震动，怎么可能有铃声啊?”女生郁闷地抽出手机……

紫玉香檀：今天早晨，我刚到办公室就听见手机响，拿起一看，是同事小刘打来的。接了之后就听小刘说：“周姐，我麻烦您一件事，我……”这时我突然想起我的手机只剩一格电了，小刘要是说起来没完没了，把电耗光了怎么办啊。想到这儿，我就打断小刘说：“我在办公室，你打我的座机说吧。”

话一出口，我怕小刘误会，急忙解释：“我不是怕花手机费，是我的手机快没电了。”担心小刘不相信，我继续说：“真的，我的手机是免费接听，上个月刚办理的，所以我真不是心疼手机话费……”话筒那头传来小刘无奈的声音：“周姐，其实我要麻烦您的事就一句话，您帮我跟领导请个假，我感冒了。挂了，不费您的电了。”

断桥望月：我们宿舍一MM找了个声音甜美、说起话来像个大姑娘的男友。

一日她关机，男友找不到她，于是给移动的人工台留言：“请呼XXX。”

“您贵姓?”

“姓祁。”

“祁小姐您好，请问您留言内容?”

男友一听：怎么我变成“祁小姐”了?遂忙解释道：“我不是女的，是男的!”

这时只听人工台小姐一句更甜美的声音：“谢谢您的使用，祁小姐再见!”

男友：＆@@＆……

少时，MM来找他吃饭，路上大叫：“今天收到一特傻*的手机留言——一位姓祁的小姐上来就说‘我不是女的是男的!”

桃红玉影：我们宿舍的王MM新买了一款很帅的手机。她美得不行，成天挂在脖子上，时常向我们炫耀。过了一个月左右，班上的同学们没人再问她手机的事儿了，她自己也过了新鲜劲儿了，就把挂绳给取下来了。

这天，我跟她一块儿去卫生间。刚进去就听见手机响。我心想，这电话来得还挺是时候。

然后，就听见她在隔壁一阵讲。最后。她说：“行，那挂了吧。”紧接着，就听见“咚”的一声，然后是王MM的惊叫。我忙问：“怎么了?怎么了?”王MM说：“我以为脖子上还拴着绳呢，打完电话就习惯性地撒手了。”

相亲遇到极品雷人男

眼看着小皱纹把眼角占领，终于在七大姑、八大姨的张罗下，要去相亲了!在舅母的安排下，周六去跟一个传说中的金领见面。

下午不到2点，老妈就张罗帮我选衣服。一套接一套地试，真的能让人崩溃。本来约的6点，从2点到4点都是换衣服时间，好不容易选好一套穿好还得化妆!一切准备妥当，舅妈打电话来催了，刚挂了电话就收到了一条短信

收拾停当快5点了，出门，公交，晃晃荡荡半个小时到站，下车。传说中的咖啡馆还真难找!啥破地!看看时间马上就6点，都找了快半个小时了，着急之下手机上网搜索了一下，得左走右走……要不是我上网查下估计得走到明天早晨!按照搜索结果找到了咖啡馆，进门，找人!看到一眼镜男，比较白净，一身衣服也比较得体!第一印象不错，有戏!飞奔过去，问，的确是，窃喜!

服务员过来问：喝点什么?

男的直接整了句：来两杯雀巢。(我爆汗!啥玩意，来两杯雀巢!咋这么没品呢？)

服务员也很无奈，说：没有。

我紧接着说：随便来壶茶吧!

他说：那也好，给来壶上好的铁观音。

我们开聊，其实就是他在说我在听，他讲得我昏昏欲睡之时，突然他的电话响了，那个铃声震撼啊!雷啊!当他拿出电话的刹那，我就彻底崩溃了，传说中的山寨!只见他美滋滋地接起来了，那个中英文混合杂语就开始了!老娘的口语都过八级了还从来不整这杂语!

真无!讲了大概10分钟……好不容易挂了电话，我忙开口说：我要回家吃饭。

他来劲了，说：就在这吃吧!

接着就叫服务员，我推脱他还坚持。把服务员叫过来后，点了个大家绝对想不到的主食——刀削面……服务员愣了，我也愣了!

我急忙坚决地说：我必须回家吃!

服务员回答说：这里不提供刀削面。

就在他面露尴尬时，突然那雷人的手机又响了，印象最深的是服务员听到手机响的时候后退了3步!那哥哥看了看电话，竟然不接，揣到了口袋里!尴尬……尴尬……手机终于不响了，尴尬……手机又响了，看了看，我说：接吧，没事!

他不接，还笑着说：又是让去喝酒的……

我说：我真得回家了。

他说：那好，我送你吧!

结账，倒是还好，啥也没说。一起走出门，我着急走，他叫住我，非要开车送我回家。我想也好，省得再挤公交了。不过就在他去开车的时候，他电话又响了，只见他迅速地掏出电话用着极其标准的方言对着电话道：“爹!你们要逼死我啊!”当时那个爆汗!

听到这句话，我可是撒丫子就跑啊，管他什么高跟鞋呢!只听后面喊：“你不许跑!”……这个相亲雷得我里黑外焦啊!

时尚爆笑的疯狂语录

一直认为人是立体的，坐了地铁才知道，人原来也可以是平面的。

在金钱和你面前，我毫不犹豫地

选择了你，结果却发现，我是人财两空。

男人和老婆的关系再差，和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，和婆婆的关系也是差的。

睡美人睡觉的时候能等到她的王子来救她，但是无论我怎么睡都没人来救我。

小孩喜欢昼长夜短，小偷喜欢昼短夜长。

所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。

你的脸比陈世美还美，你的头比诸葛亮还亮，你的情比关云长还长，你的诺言比孙悟空还空。

要想一年不消停就找个女朋友，要想十年不消停就去结婚，要想一辈子不消停就要个孩子。

你真是个地道的美人——只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。

恋爱要花样，婚姻要花钱。

挤公车时不小心拾了下脚，马上就后悔了，因为发现没地方放下去了。

我的兴趣可以分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

减肥的最高境界：我到底有没有吃过东西?

结婚前我是你的天使：结婚后我还是，天天被你使唤。

如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。

我参加了减肥班，教练让我穿宽松的衣服，要是还有宽松的衣服可以穿，我来参加减肥班干嘛?

常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果……我在森林里迷路了。

人生有两大悲剧，一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。

连贝克汉姆都不知道，你还有什么资格跟我谈篮球?

瞧你这小伙子长的，把脸挡上就跟个演员似的。

我能想到最浪漫的事，就是你一天天变老，而我依旧青春年少，花容月貌。

史诗级的艳遇

他的日记

今年此月昨日夜晚某时，我又一次读了安徒生的《海的女儿》，距上次看完已有10年之久了。心里莫名的伤感。于是从不喝酒的我买了一易拉罐菠萝啤，有点微醉。走在回家的路上经过小河边。一不小心把书掉到了河里，我立刻跳了下去。我拼命游，终于拿到了书，这时，我发现不远处竟然又有个人掉下河了。直觉判定是个女的，她在挣扎，离岸越来越远，离我却越来越近。身为见习王子的我怎么能放过这个英雄救美的机会呢。我拼命地游过去，一把抱住她的小蛮腰，拼命地把她拉到了岸边。当时我晕晕的，似乎听到她叫小人鱼，她比较年轻，不会游泳，谢谢我。小人鱼，我真的听到她说她叫小人鱼，我大吃一惊。我努力睁开眼睛一看，月光的照耀下，她湿答答的，好完美的曲线，真的，我好像真的看见了鱼尾巴。“我救上的竟然是一条人鱼!”我大叫着。她看着我，十分诡异，很用力地敲了下我的头。于是，我就被打昏了，再次醒来时，已经在医院了。这真是一次奇怪的艳遇，奇怪到我怀疑它的真实性。不过，护士小姐证实的确是一个女孩子送我来的医院。她就是人鱼吗?我希望以后还能再见她一次。

她的日记

今年此月昨日夜晚某时，我心情不错，在小河边散步。走在前面的男孩子十分离奇，一边看着《安徒生童话》，一边喝着菠萝啤。摇摇晃晃地走着走着，书掉到河里面去了，他也掉了下去。他似乎在挣扎。我怎么能见死不救呢。于是。我也跳了下去，因为我穿着连衣裙，所以游得很费力。这日寸，这小子竟然抱住我，把我拖到了岸边。我全身都湿答答的，我当时又气又好笑，明确地告诉他：“我叫任小鱼，你这个死酒鬼，这么年轻，本姑娘原以为你不会游泳，好大胆子，没想到，竟然想在水中占我便宜?喂，你有没有听我说话啊?”我重重地敲了下他的头，他傻瓜似的看了我几秒，惊奇地大叫一声：“我救上来的竟然是一条人鱼。”就昏了过去。我更加地郁闷，就这么丢下他在这里又过意不去，于是，我把他丢在了附近的医院。今天真倒霉，被一个酒鬼捉弄了一次。下次再见到他的话，我一定要打爆他的猪头。

饭店里乐事多

在东北菜饭店内，客人走后，服务员在收拾桌子。他们把客人吃剩下的菜都倒进了一个盆里面准备拿去喂猪。这时正好进来了几个客人，其中一个看了眼我端着的一盘剩菜，点了点头之后，回头对其他几个人说：“嗯!没错，是正宗东北馆子!”

接着又对我说道：“那个乱炖也给我们来一盆!”

我倒!!!

那天店里又来了几个东北人……

客人：“老板，地三鲜多少钱一份?”

我：“10元。”

客人：“这么贵?我在东北吃才8元!”

我：“呵呵!在这里不算贵了，你总不会为了省四元钱打车费回东北吃吧?”

客人：“给我来盘炒土豆丝。”

我：“好的。”

客人：“再来一个板鸭炖土豆。”

我：“好的!”

客人：“再来一个干煸土豆片!”

我：“都是土豆啊?这都快成土豆宴了!”

客人：“也是啊!那把炒土豆丝换了吧!”

我：“换成什么?”

客人：“凉拌土豆丝!”

晕倒中!

客人点菜：“有猪肉炖粉条吗?”

我：“没有!”

客人：“那酸菜呢?”

我：“对不起!也没有!”

客人：“那大拉皮总该有了吧?”

我：“对不起!这个真没有!”

客人：“你学小沈阳啊!”

我：……

店里进来3个人……

对方：“老板有米饭吗?”

我：“有!米饭免费。点菜吧!”

对方：“嗯!炒一盘咸菜多少钱?”

我：“6元!”

对方：“那就炒一盘咸菜，再来4瓶啤酒。”

我：“就1个菜啊?”

对方：“嗯!”

等他们吃好后，我一看，我那一大锅米饭被他们吃个精光，4瓶啤酒全部“再来一瓶”555……可赔死我了……(4个人共花了10元还吹了半个小时的空调……)

考试考砸后

亲爱的父亲：

写这封信时，我和我的新女友已经私奔了。一直以来，我就对斯泰西·隋有独钟。她比我大20岁，我知道您是不会赞同我们相爱的。

爸爸，不仅仅是因为爱情我们才私奔。最重要的是，她怀孕了。斯泰西说我们会很幸福的。她在树林里有一辆拖车，还有一堆准备过冬用的柴火。我们梦想生一大堆孩子。斯泰西还让我了解到，其实大麻和可卡因没有那么可怕。我们将种植大麻，然后自己享用，或者卖给别人，再买回更刺激的东西。

与此同时，我们祈祷科学家能尽快找到治愈艾滋病的方法。这样，斯泰西才会越来越健康。

未来的某一天，我会回来看你们的。那时，您会认识您的一大群孙子。

爱您的儿子：乔尼

(附言：爸爸。上面所说的都不是真的。我现在在我朋友汤米的家里。15岁的我只是想提醒您，世上还有比我桌子上的成绩单更糟糕的东西。我爱您!请在确保我安全的时候，打电话叫我回家。)

MM失恋后……

一日在隔壁一女生宿舍玩，突然一女生脸色黑黑地冲进来，把门一摔趴在桌子上就哭，大家忙上去问怎么回事。原来是和男朋友吹了。大家遂开始安慰她，什么“旧的不去，新的不来啊”，“失去你是他的损失啊”

之前这女生还只是小哭，听到大家安慰的话，哭声“哇”一下变大了，还开始口中念念有词：

“就是嘛，这种男生我才不稀罕。我不就冬天的衣服都拿给他洗嘛，他居然说我懒!我不就要他给我买条项链当生日礼物嘛，才800块，居然在那边犹犹豫豫。人家隔壁班莉莉收的1000多块呢。”

本来还想好好劝她的姐妹听到这些话，都装作有事地回到自己位置上整整书什么的，无奈啊!

那美女还越发哭得厉害了，继续说：“我今天就让他陪我去逛街买衣服嘛，他居然说他已经连续陪我逛了三天街，今天该让他好好看看书准备明天的考试了，女生逛街是很正常的嘛，考试有什么好考的，大不了重修嘛，我看他就是不想买单!”

我狂汗，见势不妙就溜出门了。

后来听她们宿舍的人说：“我们很多次都看不下去了，她男朋友每月两千块生活费都被她花了，她还抱怨，不被甩就有鬼了!”

夫妻间搞笑借款及批复

亲爱的老婆大人：

您好!俗话说无巧不成书，近日，好几项开支都赶在一块了。简要给您汇报一下：单位，小芮(女)结婚随了200元；小李生孩子随了100元；老王岳母去世随了100元；老家的同学来找我办事，在外面吃饭花了300元；祝贺朋友老刘服装店开业随了100元；交儿子“XX少儿英语培训班”学费400元。有点入不敷出，财政出现赤字，所以申请暂借800元，度过本月最后几天。借款期限半个月，利息为巧克力一盒。

望批复，急盼中!

老公亲爱的老公：

你好!《申请》收悉，经调查，情况基本属实，没有在外面“寻花问柳”的嫌疑。但有两点你要注意：一是小芮结婚，别人都是随的100元，而你随200元!你要随大流，不然人家会说你们“关系不一般”；二是跟同学吃饭有点浪费，两个人吃个自助餐就行了，还跑到什么大酒店消费，纯粹“打肿脸充胖子”!以后注意，事先要跟我商量。

给你提三点要求：

第一，你说话越来越粗俗，以后要注意语言修养。你要多跟你在医院当护士长的表姐学学，那次我得胆结石，化验结果出来后你猜表姐咋跟我说的?你表姐说：“恭喜你，我们在你肚子里发现了一块小钻石，足有40克拉重呢，看来你浑身是宝啊……”你瞧人家，多会说话，学着点。

第二，以后别老婆老婆地叫我，你就不会叫我一声“Dear”或者“宝贝”之类的……

第三，以后在大街上看到美女，不要拖不动腿。你知道咱家的车是怎么撞的吗?还不是我看那位帅哥看得直了眼，结果才导致咱的车和电线杆“亲了嘴”，你要吸取教训!

老婆

老两口“历险”记

莎莉18岁高中毕业后就嫁给了安迪。两人退休后回到了他们读高中时的学校附近居住。

今天是他们结婚60周年的纪念日，两人回到他们的母校，找到了那张见证他们爱情的书桌。书桌上有安迪刻的字：莎莉，我爱你!时隔60年了，这几个宇仍然清晰可见。

放学时，他们随学生一起走出了校门。在他们回家的路上，一袋钞票从一辆装甲车上掉下来，刚好落在他们的脚边。莎莉迅速把袋子捡起来。回到家，莎莉一点钞票的数目，不禁吓了一跳：56000美元。

安迪说道：“我们得把钱归还失主。”

莎莉却说道：“路上捡到宝，谁捡到，就归谁。”她把钱藏在了阁楼上。

第二天，两名联邦调查局的职员敲开了安迪和莎莉的家门。他们正在安迪和莎莉所住的街区挨家挨户询问昨天遗失的钱的下落。“打扰你们了。你们昨天是否看见了一个从一辆装甲车上掉下来的袋子?”

莎莉镇定地答道：“没有。”

安迪却说道：“她在撒谎。她把袋子藏在了阁楼上。”

莎莉急了：“别相信他说的话。他患有老年痴呆症。”

联邦调查员立即对安迪说：“请你从头讲起，告诉我们整个事情的经过。”

安迪说道：“昨天我和莎莉正从学校回家时…”

问话的联邦调查员转身对他的同伴说道：“我们到另一家去问吧。”

500万中奖者的花钱经历

花掉第一个100万

在省福彩中心，捐了2万，给4个室友一人2000元，1万块没了。

当时给办的农行支票，扣税以后只有400万……不，应该是398万。

然后，回家，请客花了2万，有个亲戚借了2万，还家里欠钱2万。

买房子，150平方米，花了80万。很开心去办房产证，被告知属于高档房。又交了4万的维修基金和税。

现在基本上已经花了100万了。

花掉第二个100万

开个公司吧!好，开公司，小的公司又不想做，开个大的吧，咱海事毕业的，就做进出口贸易。

进出口公司注册至少100万，租写字楼，一个月租金5000元，先付一年，6万没了。买了点办公用品，又花了2万。去印新公司名片，做广告，又扔了5万广告费。

还得招人呢，不行，得先买辆车!奔驰吧!奔驰最近还在搞20万首付的活动。来一辆，80多万，又花1万买了个8888的车牌，帅啊!

花掉第三个100万

银行里100万的注册资金不能抽，还有200多万，要招人了。以前在学校里就喜欢穿丝袜露大腿的，现在就招那样的，一个月5000块，没事，咱有钱。

对了，以前一直想去的那个夜总会，得去一下啊!带上3个朋友，点了4个小姐，开了2瓶大炮，花了1万多。带个姑娘去开房，被盯上了，罚款1万。3个朋友也要付啊，一晚上5万没了，钱真不耐花。

县长这天又来了，说想搞个开发区，能不能拿800万出来!我真想告诉他，我现在只有200万了!行啊，掏100万吧!

花掉第四个100万

外贸生意第一个月赔了10万，我还有100多万。

生意做上路了，要压货款，至少100万。工商局让我来参加什么青年企业家商会，好，多认识点人!一年交2万，便宜!

100万压了货款，好不容易拿回来了。我想不能和父母信一起吧。我要有自己的生活，再买一套单身的精装修的小公寓吧，以后谈女朋友也好用。

40万买了套60多平米的1人家给介绍个女朋友，问我收入，我说自己开公司，女孩很神往，说生意做得大吗，我说大，很大，全球都有!第二天开着奔驰，我们去买东西：一件裙子就要几万!买了一车屁股东西。花了10万不到。

开发区的100万不知道哪里去了，县长听说被双规了!

糟糕，没钱了!对了，还有注册资金，可以拿出来啊。100万做什么呢?对了，买股票，最近大家部说中国神油好啊!全仓，买了，为什么买

了以后就开始跌呢?

这个时候奔驰打电话来说，先生，你这个月的贷款该还了，2万。

这个时候会计打电话来说，老板，你这个月的工资该发了，2万。

这个时候爸妈打电话来说，儿子，你这个房子该装修了，20万!

这个时候女孩打电话来说，老公，你这个月带我去香港吧……

这时候我拿出2元钱，心想，还是去买张彩票再赌把运气吧!

角色转换太快

我是一个临时演员，一天导演找到我，说有个汉奸的角色缺人，我一听就答应了。

我走进化妆间，化妆师问我：理什么样的头发?

我说：分头，我演汉奸。

化妆师比画一阵后，说：你的脑袋分头不好理，两边多中间少分不出来，我看还是理个平头算了。

我问：汉奸有留平头的吗?

化妆师说：你干吗非演汉奸呢?你演个八路军连长多好。

我想演八路军连长比演汉奸强，就同意了。

化妆师理了一会又说：“平头也不好理，我给你改成板寸吧?”

我问：板寸能演连长吗!

化妆师说：你演连长干吗，你演国民党团长。

我一听，又连连点头。

化妆师一推子下去，又停住了：板寸也理不了啦，中间剪得太多了，干脆给你剃个光头，你演个和尚。

化妆师不由分说，一刀下去，头上出现了一个大口子，血就下来了，我问：“这下我还能演什么?”

化妆师拿创可贴粘上：“你演伤兵吧。”结果，又多了几条口子，只好拿纱布把我的脑袋缠上了。

我问：我这样还能演伤兵吗?

就在这时，导演来了，冲里边喊：“谁演汉奸啊?好了没有?”

化妆师跑到导演面前指着我说：“他演汉奸，不过现在演不了啦，你让他演个伤兵吧。”

导演一瞪化妆师：“这半天你都给我弄几十个伤兵了，伤兵演不了了，太多了。你拿纱布把他全身都缠上，就让他演个木乃伊吧。”

网络爆笑防骗“兵法”

“防骗联盟”是最近流行的一个网站。一大帮人用自己最痛心的教训，总结被骗的经验，“教导”人们不要上当受骗。现在选摘两个最搞笑的，供大家欣赏，欣赏过后，别忘了哈哈大笑……

金蝉脱壳

发帖人：一色

刚进大学的第一个晚上，刚认识的几个舍友还在自报家门，互相认识时，就听见敲门声，打开一看，一个大热天还穿着西装的男的走了进来，一看我们便喊“各位帅哥，晚上好!”

这种夸耀，对于我们这群涉世未深的学生来说，无疑是让人飘飘然的。接着，这个男的开始介绍他是某某集团的，属于中国百强企业(事后我们查了下。根本没这个公司)，现在集团有促销活动——免费送洗发露。说着，他从身后拿出一大包东西，脸上的笑容让你无法拒绝他的任何请求。我们非常激动，天下竟有这么好的集团……于是开始和那男的称兄道弟地聊起来。没想到几分钟后，那个男的说：兄弟我还有个优惠活动，你们只要出100元，我送你一套价值788元的洗浴用品。结果，我们四个人花了400元买了一堆垃圾……

事情还没完，第二天，我们在宿舍竟然又碰到那个“公司”的另一个工作人员(看来他们公司业务竞争激烈)，同样的西装，同样的笑容……

我们决定要整整他，又是一番称兄道弟后，他又拿出了让人觉得占了便宜的“优惠品”。

我们宿舍的胖子说：这样的好事，我要向系里其他同学宣传下，你把东西给我，我帮你去其他宿舍收钱。骗子窃喜，忙把大包给了胖子。结果，胖子直接把包丢到垃圾桶里，跑去网吧上网了。

等了半小时后，骗子急了，问：怎么还没回来?

这时，我们异口同声：我们不认识他，他是来串门的。

骗子惊住了，只好灰溜溜走人。

借刀杀人

发帖人：露丝露丝

一直很郁闷，从来没有收到过骗子的短信，以至于总觉得受到了“歧视”。

昨天，终于收到了一条骗子的短信，还是时下最流行的冒充银行骗取卡号的骗局，全文如下：某银行通知：贵用户信用卡正于某大型购物商场刷卡消费8700元。此笔金额将从您的账上扣除。如有疑问请拨：5151XXXXXX2卡务部。

看着这条短信，我如获至宝。因为我早就想好了一套捉弄骗子的方案，当时那个激动啊……同事们纷纷请战，当天下午4点，作战行动开始。我用公司电话回拨过去，先问自己没用钱怎么会被扣的。对方是个女的，一口蹩脚的普通话，要我提供账户和密码，以供查询。

这时，我同事上场，我把电话开到免提，他用普通话说：“报告局长，已经锁定地址，可以实施抓捕。”旁边一个同事立马狂敲击电脑键盘，做追踪状，不时整点声响，好像公安局指挥中心一样。

我忍住笑，开始下命令：“马上实施抓捕，刑警三大队配合刑侦支队行动，快!”

只听电话那头喊了声：“经理，不好了……”就挂掉了。

服务员守则

1、当客人说“服务员，看看我点的那个菜做了没，要是没做就不要了”时，一定要非常认真地以小跑的姿态跑向后厨，并在客人视线之外歇息1分钟后再小跑至客人面前，同时面带微笑地说：“先生，您点的菜已经做了，马上就上!”

2、当客人发现饭菜里有杂物时，一定要坚持以下原则：对于大的要坚持说是炒煳的葱花或煮碎的香料，对于小的要坚持说是炒煳的饭粒儿，对于实在不能坚持的要一本正经地说是本店消费的中奖标志，中奖内容为本菜白吃，如仍不能解决问题，则可提升中奖级别，但应由大堂经理视客人情绪而定。

3、当客人点菜时，一定要首推本店暴利菜，如客人执意点些便宜菜。要以料品不新鲜。或备料不足为由予以搪塞，说话间要充满歉意，同时要向客人传达本店?死也不做不新鲜的东西给客人吃的高尚理念J如此坚持，直至客人放弃点便宜菜为止。

7、在盛汤或传送热品时，要先行提醒客人，如人多眼杂。场面混乱，不能一一提醒，应尽量远离头发稀少、衣着暴露、体格单薄的人士，以防止和减少不必要的麻烦。

8、在端送菜品时，不可在客人视线之内对着菜品打喷嚏、打哈欠、流口水。

9、当菜品不慎落地时，如无客人在场，菜品利用价值又未遭到破坏，要本着落地3秒不脏的原则。马上将其拾入盘中并在后台整理修饰后，换盘重上。

前世你是什么动物?

据说每个人都有无数的前世，你的前世做过动物吗?哪一种动物与你的前世最有缘?在这一生这一世，你的身体里还藏着这个动物的影子吗?

1、你喜欢独自旅行吗?

是→2

否→3

2、你每星期都会去逛街吗?

是→4

否→5

3、你喜欢看浪漫爱情喜居吗?

是→6

否→7

4、你习惯早展跑步吗?

是→8

否→9

5、你认为女人最重要的是婚姻，男人最重要的是事业吗?

是→10

否→11

6、你拥有很多知心朋友吗→

是→12

否→13

7、你喜欢聊电话吗?

是→14

否→15

8、你喜欢时尚衣服吗?

是→16

否→17

9、你认为经济是爱情的保障吗?

是→18

否→19

10、你睡眠的时间在晚上12点以后吗?

是→20

否→21

11、没事你也喜欢喝点酒吗?

是→8

否→10

12、你在家养了很多植物吗?

是→9

否→10

13、你喜欢听悲伤的情歌吗?

是→10

否→8

14、你认为美是出自内心而并非表面的吗?

是→9

否→8

15、你喜欢魔术多于杂技吗?

是→10

否→9

16、你并不赞成婚前性行为?

是→22

否→17

17、你喜欢和不同类型的异性交往吗?

是→23

否→18

18、你常在半夜想些伤心的事情吗?

否→19

是→24

19、你认为自己双重人格严重?

是→25

否→20

20、你敢于主动向喜欢的人表白吗?

是→26

否→21

21、你会定期去健身馆吗?

是→27

否→28