背叛之后，找回心无芥蒂的爱

梧桐听雨

有些事情,如果想要别人忘记,那么一定要自己先忘记,只有自己忘记了,别人才会忘记。那些刻意的讨好和温柔,那些小心翼翼,无一不是在提醒别人想起曾经的不堪。清空那些过往,像从来没有背叛过一样心无芥蒂地去爱,才更有益于二人世界的修复。

夜晚曾经是我和韩冬欢乐的海洋,但是现在,一样的大床,一样美好的夜色,我们的感觉却不再美好。一场敷衍的夫妻生活过后,等到韩冬均匀的呼吸声响起,我眼里蓄积了很久的泪水才无声地流下。刚才,韩冬结束的时候竟然狠狠地搡了我一把,他的表情很受伤,他的眼睛里有愤怒还有不满。

我想解释,张了张口,心里却漫过了绝望。要怎么解释呢,说我身体僵硬是因为我心里忐忑,我也很想像从前一样热情地迎合他,却觉得自己的手脚都像被禁锢了似的,因为我突然想起,自己已经不再是他眼里完美无暇,可以在他面前恃宠而娇的妻了。这个念头一闪而过,我的身体一下子就僵硬了。韩冬发现了我的变化,本来还算温柔的动作一下子变得粗野起来。我咬紧了唇,韩冬也突然想到了那件事吧,所以才会粗野起来,又或许,以为我心里想着另一个人,才这样报复般的粗野。

我多么奢望能有那么一块橡皮擦,擦去过去的那一段时光,又或者时光倒流,一切都将重新来过。

只可惜,生活的车轮永远都是向前的,经过的那些事情,无论你再怎么追悔,都不会将生活改写。

两年前,韩冬外派,我一个人每天守着空荡荡的大房子,自是寂寞无比。和韩冬在电话里抱怨,他也只能无奈地安慰我,两年的时间很快就过去了,更何况,隔个三五月,他还能回家呆上几天。

没有韩冬在身边的日子,无趣至极,一些以前不太热衷的社交活动也渐渐地热衷起来。那次同学会,一班人吃过饭后已经很晚了,几个不愿意回家的人嚷嚷着去练歌房继续喝酒唱歌。明明已经很晚了,可是一想到回家后的空荡,我也跟着去了练歌房。后来喝了多少酒我已经不记得了,只记得醒来的时候我和一位男同学赤身裸体躺在我和韩冬的大床上。据他说,他送我回家,到家后,我却抱着他不松手,还一个劲地往他身上凑,后来两个人就到了床上。我头痛欲裂,没想到自己酒后乱性,竟然背叛了韩冬。

而男女私情,一旦有了第一次,就会有第二次第三次。如果说第一次是意外,接下来的纠缠就不能说是意外了。我一边愧疚着,一边却被欲望诱惑着。我不知道,自己怎么就从当初的意外走到了和别的男人“通奸”的地步。而那两个字眼,一向是我所不耻的。

和那个男同学来往几次后,我再也受不了愧疚的折磨,向公司请了长假跑到韩冬的身边,断了和那个男同学的来往。

我庆幸着自己的及早抽身,以为这一页就这么翻了过去。

没想到韩冬结束外派,我们一起回家没几天,那个男同学的老婆竟然打上门来,把我骂了个狗血淋头,顺带着将韩冬好一顿冷嘲热讽。

那个晚上,我向韩冬坦白了一切。韩冬铁青着脸,在露台上站了整整一晚。

整整两个星期,韩冬没有和我说一句话。我知道他心里的愤怒和悲哀,看着他一天比一天憔悴,我心痛不已。

而我,只能默默地等待着韩冬的宣判。

终于,韩冬在一个深夜搂过我,问:"你还爱我吗?如果你还爱我,我们一起把这件事忘了吧,我们重新来过。"

我哽咽着,拼命地点头。其实当初请假跑去他身边的时候我就已经明白,我不能失去韩冬,不能失去自己的家。

但是忘记,并不是一件轻而易举的事。就像韩冬不可能轻描淡写一句话就忘记了我带给他的伤害,我也不可能就这么忘记了自己曾经的背叛而在韩冬面前一如往常。

不是不知道,床上的亲密对恢复两个人的关系很重要。可是,真的到了床上,我却变得缩手缩脚了。主动了,我怕刺激韩冬想起我和另一个男人在一起时的情景;被动了,韩冬的表情又很受伤。两个人很努力地同床共枕,但是我知道,我再也不能像从前那样主动去诱惑他,在他主动要我的夜晚,我也不敢放纵自己。

日常生活里,我不由自主地提醒自己今非昔比,不由自主地观察韩冬的一言一行,他叹一口气,他皱一下眉,我的心就会疼一下,他又想起我的背叛了吗?接到陌生女性的电话,我会心情忐忑却又表面平静地交给韩冬,暗地里却紧张地观察着他的一举一动。如果他放下电话后神采奕奕地出门,我就会忍不住胡思乱想,他会不会用背叛来寻求心理平衡。

之前,我和韩冬一直平等地相处着,甚至我还有些恃宠而娇。当我们为家务琐事发生争执的时候,往往是韩冬先低下头来,想方设法地哄我开心。但是这件事情过后,韩冬每天都阴沉着个脸。为了赎罪,我开始包揽家务,洗衣做饭做清洁,不过两个月的时间,韩冬就习惯了衣来伸手,饭来张口,习惯了一回到家就往沙发上躺。

曾经活泼开朗的我现在变得多愁善感。韩冬深夜不回家的时候,为一件小事和我发脾气的时候,我都会忍不住暗自垂泪,自己已经低声下气从女王变成女奴了,他还要怎么样,不是说了原谅了吗,为什么老是拿那件事情来折磨我呢?

而韩冬,只要一看见我流泪,就会更不耐烦地吼我,你有完没完?

那天早上,当韩冬挑剔鸡蛋太老了的时候,我终于忍不住了,你是不是打算一辈子都记着,一辈子用那件事情来折磨我?

韩冬愕然,你说什么呢,我只不过是说鸡蛋太老了。稍倾,他冷笑,我看是你自己想象力太丰富了吧,我只不过说鸡蛋太老了,我说的是事实,是就事论事,你却偏要做无谓的联想!还有,我要告诉你,其实我比你更想忘记那件事情,可是每次我想忘记的时候,你都跳出来提醒我。

韩冬摔门而去后,我想了很久,终于想明白了一件事。我只想着自己对不起韩冬,所以一心想用加倍的好来换取韩冬对自己的谅解。但是,试想一下,曾经和他平等相爱,为一件小事就要和他争个长短的女人突然变得低声下气,事事讨好他,他会怎么想?我的小心翼翼,我的刻意讨好,我的多愁善感却在此地无银三百两地提醒他,我为什么会变成这样?噢,是因为那件事情!

难怪他会很恼火地说,每次他想忘记的时候,我却跳出来提醒他!两个人要想重新开始,就应该像从前一样,平等地坦然地去爱,才更有益于二人世界的修复。

我给韩冬发短信,我从这一刻起清空了过往,请允许我坦然地爱你。

良久,韩冬回复了我,很简单地一个字:好。

第二天,我在清晨的阳光里醒来,醒来后并没像象往常一样赶快起床做早餐,而是调皮的揪了韩冬一把,老公,今天你做早餐好不好?

韩冬睁开眼,我对他扬起脸,灿烂地笑,老公,你去做早餐好不好?韩冬有片刻的愣神,想说什么终究什么都没有说;然后起身去了厨房。煎鸡蛋的香味飘进来的时候,我小小地心酸了一下,久违了的韩冬的招牌煎鸡蛋在这个早晨又重现我家的餐桌了。

从这个早晨开始,我在韩冬面前恢复了从前的样子。曾经包揽的家务一点一点分派到了韩冬手上。大部分家务仍然是我做,但是我又开始支使他了,支使自己的男人是多么幸福的一件事啊,不是吗?

我和他心无芥蒂地说笑,出门的时候自然而然地挽着他,逛街的时候看到心仪的东西会撒娇要他买给我。开始的时候自然心怀忐忑,毕竟那件事已经破坏了我和韩冬的感情,毕竟我只是假装忘记了那件事,韩冬一时间并不能适应我脱下“罪人”这件外衣。虽然他曾答应我让我坦然地去爱他,但他不是圣人,只是一个曾经被伤害的丈夫,所以,当我努力站在平等的位置上和他相处的时候,他的眼神里,不可避免的有怀疑,有不屑。但是我知道只有在正常轨道里运行的婚姻生活,才能保证运行的良好。

和韩冬在那件事后的第一次吵架,是韩冬霸着电视机的遥控板,和他抢了几次都没有抢到手。吵了几句后,我气得哭了,当然最主要的是气韩冬竟然已经忘了适度地让着我宠着我了。韩冬有些尴尬,投降般地把遥控板塞到我怀里。吵了架的那个夜晚,我们像一个"比"字般拥抱着入睡。韩冬的怀抱像一粒荚,我就像一粒豌豆缩在他的怀里,感觉我们的心又一次靠近了。

我和韩冬渐渐走出了那件事的阴影。我们像从前一样亲热,吵架,终于可以做到心无芥蒂地相爱。那天,我突然看到这样一句话,去爱吧,像从来没有背叛过一样,不禁心里一动,这句话真是对我的婚姻生活的真实写照。■

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