幽默

夫妻笑话

提前预防

分居4年之后，我和妻子和气地办好了离婚手续。我想重新谈恋爱，但不知道怎样开始，所以决定看看报纸上的征婚启事。我在报纸上把几名年龄和爱好都比较合适的女子的信息圈了出来，但没有立即给她们打电话。

两天后，我的电话上有一条留言，是前妻的。她说：“今天我到你的房子里去借工具，发现你在报纸上圈出了几个人登的广告。不要打你圈的第二条广告上的电话——那是我。”

理解错了

丈夫下班回家，看见妻子正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。接着，妻子开始用这种自制的全天然营养面膜敷脸。

丈夫长叹一声：“我还以为今天晚上摊饼吃呢，没想到全摊在你脸上了。”

犯人的书信

犯人的书信都要经过审查。

一个囚犯收到妻子来信：“亲爱的，我应该在什么时候种土豆？”

囚犯知道翻地很累，就回信：“你千万记住，后院那片菜园，不要翻挖。有些东西就埋在那里，具体位置忘了。”

过了几天，妻子来信：“有几个调查人员，把后院菜园全部深翻了。”

囚犯回信：“现在你可以种土豆了。”

危险的食物

某著名营养学家在一次大型会议上演讲时，谈到人们不健康的饮食习惯。他说：“有一种食物是最危险的，人们食用后会引起痛苦、悲伤和疾病，不幸的是许多人仍在食用。”然后，他问听众：“谁能告诉我，这种危险的食物是什么？”

一位年长的男士站起来，痛苦地说道：“结婚蛋糕。”

谁的话多

丈夫在看报纸时注意到一条消息：研究表明，女人比男人话多。上面写着：“男人每天说15000个字，而女人每天要说30000个字。”

丈夫平时就抱怨妻子话太多，这次他要证明这一点。于是，他得意地给妻子看了报上的这条消息。

妻子想了一会儿说：“那是因为女人要把话重复多次，你们男人才能听懂。”

丈夫说：“你说啥？”

男人的想法

密勒告诉养鸡的邻居太太，养30只母鸡和一两只公鸡较为合适。

过了些日子，密勒去鸡舍，发现里边除了30只母鸡外，还有30只大公鸡。

“太太，养30只母鸡，只要一两只公鸡就够了。公鸡又不能下蛋，养太多反而浪费粮食。”

邻居太太涨红着脸说：“这只是你们男人的想法，我不干！”

生活幽默

消息

某人喜欢捉弄别人。一天，他对室友说：“告诉你一个好消息和一个坏消息。”室友说：“先说好消息。”他说：“好消息是你女朋友刚才打电话找你。”“坏消息呢？”“我在骗你。”

又有一天，他对室友说：“我告诉你一个好消息和一个坏消息。”其室友担心再次受骗，就说：“先说坏消息。”他一本正经地说：“我看见你女朋友和另一个男生去看电影了。”“那好消息呢？”“我又骗了你一次。”

重要文件

下午6点，一位年轻的部门经理正准备下班，这时他看到CEO手里拿着一份文件，站在粉碎机前不知所措。

“真该死！”CEO无奈地说：“秘书已经下班了，你知道平时是她们干这事，我对这些机器一点儿都不懂。可是这份文件很重要，我想你一定能帮我。”

“当然。”年轻的经理非常麻利地接过了文件，将文件放进了粉碎机，然后熟练地按下了按钮。很快，文件被销毁了。

CEO满意地看着经理，静静地等在一旁。“好了。”经理看着上司：“还要我做什么吗？”

CEO点点头：“是的，复印件怎么还没出来？”

不允许贷款

迈克尔和斯密德是一对老同事，又一起失了业。

迈克尔租了辆小车在一家大银行门前卖小红肠，而斯密德却无所事事，终日在街上游荡。

一天，斯密德闲逛到这家银行旁。此时正值午饭之际，迈克尔忙得不可开交。斯密德走过去，满怀羡慕地说：“老朋友，看来你混得不错啊！可惜我没有你运气好。喂，你能借我5马克吗？”

“好朋友，实在抱歉！”迈克尔在百忙中回答道：“因为我和我身后这家银行有协议，银行允许我在这儿卖小红肠，但不允许我在这儿提供贷款！”

心理攻势

我决定去买汽车的那天，下着很大的雪。想到在这样的糟糕天气里，销售商一定认为不会有顾客上门，我便信心百倍地准备大肆杀价。

正如所料，当我进入展厅时，我是唯一的顾客。但销售商一开口，我准备狠狠杀价的希望便立即落了空。

“小伙子，”他快活地说，“你肯定想新车想得不得了吧？这么糟糕的天气都跑出来买车。”

网友见面

玛丽告诉罗斯，说她准备跟网友见面。罗斯很替她担心。

“别为我担心，”玛丽说，“我已经要求在高尔夫球场见面了。”

“为什么约在那里？”

“第一，那里是大庭广众。第二，那里是光天化日。第三，我手里拿着球棒。”她说道。

老公一夜未归的后果

逗逗

一

老婆一夜未睡。

第二天，老婆来到一家私人侦探社，甩下2000元钱，委托私家侦探收集丈夫出轨的所有证据。

过了一周，老公收到一张法院的传票，老婆起诉离婚。

最后丈夫被判过错方，房子、家产尽归老婆。

这是个北京老婆。

二

老婆一夜未睡。

第二天，老婆上午到美发店做了个“离子烫”，下午做了个面膜，顺便到情趣商店买了套性感内衣，晚上在家准备一个烛光晚餐，一共花费400元。老公晚上回到家后，看到美丽性感的老婆，惊讶得嘴里可以放下一个鸡蛋，深悔自己有眼无珠，并发誓一辈子不会让老婆离开自己。

一周后，老婆写了一篇题为《我怎样留住我的花心老公》的文章，并在杂志上发表，得了500元稿费。

这是个上海老婆。

三

老婆一夜没睡。

第二天，老婆打扮得花枝招展，给初恋情人打了一个电话：喂，还记得我吗？我很寂寞，今天晚上我有空……

于是，老公在外面继续潇洒，老婆在家里私会情人，井水不犯河水，相安无事。

这是个广东老婆。

四

老婆一夜未睡。

第二天一起床，老婆把屋里收拾得干干净净，把丈夫的换洗衣服叠得整整齐齐，留了一张纸条，告诉丈夫按时吃药，然后就回娘家了。

后来老公良心发现，到岳母家负荆请罪，接回了老婆，并发誓好好过日子。

这是个四川老婆。

五

老婆一夜没睡。

第二天，老婆把家里的两把菜刀磨得雪亮，前、后背各掖一把，决定和丈夫摊牌。心里说：哼，我跟你不是鱼死就是网破。

后来老公乖乖和老婆回到了家里。

这是个湖南老婆。

六

老婆一夜没睡。

第二天，老婆哭着回到娘家，把这件事原原本本地告诉了自己的弟弟。弟弟喊上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟，一人手里提着条木棍，在丈夫回家的路上等候……

后来，鼻青脸肿的老公到法院提出离婚。经调解无效，法院判双方离婚，财产一人一半，并判老婆负担老公被打的医药费。

这是个东北老婆。

七

老婆一夜未睡。

第二天一起床，老婆跑到丈夫单位大哭小叫，当众把丈夫和他那位年轻漂亮的“狐狸精”同事的丑事揭露出来，单位答应一定给予处分。

后来老公和她离婚了，离婚后一周就和那位年轻MM结了婚。

这是个山东老婆。

八

老婆一夜没睡。

第二天，老婆早早起来回了娘家，并留字条，上书“保重”二字。

等待老公的是：再掏20万，要不就离婚……

这是个河北老婆。

九

老婆一夜未睡。

第二天一起床，老婆把家里收拾得干干净净，还精心布置了一番，增加几分浪漫的情调，并亲自下厨准备了老公最爱吃的饭菜。等老公回来，见到老公的第一句话是：“老公，我爱你，一晚不见你，我想你！”

这是个……这是看本杂志的男士的老婆。

哈哈，仅供娱乐。

（史志鹏摘自《爱人坊·银版》）

打劫

张建伟

我下岗了，暂时开“摩的”赚些生活费。最近市里整顿摩托车非法营运现象，一经查处，摩托车就会被扣留。所以我每次载客都是提前收费，而且还要事先了解客人的基本情况，若碰上交警检查，好歹能说出个一二三来。

这天早上，我在小区门口等客，一个时髦女郎要我载她到百货大楼。我提前收了车费，并要求她若是遇上交警盘问，就说是我的朋友。没想到女郎大大方方地说：“要是遇上交警，我就说你是我老公，送我去上班。”

路上风大，女郎将我紧紧搂住。我有些心猿意马，那感觉真是好极了。快到目的地时，前方出现三个交警，旁边停放着几辆被查扣的摩托车。其中一个交警示意我靠边停车接受检查。

“请问这位女士是你什么人？”交警一边敬礼一边问道。“他是我老公，送我去上班的。”没等我开口，女郎就抢先说话了。“哦，那你老婆叫什么名字？”交警望着我。女郎再次抢答：“交警同志，瞧您说的，自己的老婆自己还不知道？我叫王璇，1982年8月28日生。”交警检查了那女郎的身份证后，转过脸对我说：“把你的驾驶证拿出来看一下！”我一脸无所谓的样子，掏出皮夹，拿出驾驶证递过去。交警看了又看也没发现什么问题，只好将驾驶证还给我，说：“走吧！”

我乐呵呵地正要将皮夹放入口袋，突然被那女郎一把夺了过去。只见她迅速从中抽出100元钱，又将皮夹塞到我手上。“老公，我出门时忘了带钱包，先从你这里借100元钱，回家后你从我钱包里拿吧，可别多拿哦！还有几步路就到了，我自己走吧，老公，Byebye！”女郎一脸俏皮的笑容，边走边说。

哇呀呀，这不是明抢嘛！可我能怎么样呢？去追她回来，那我们的“夫妻”关系就穿帮了，我这摩托车肯定会被查扣！

“兄弟，你老婆可真有意思，有点儿像电影里的野蛮女友！”交警笑着说。“是……是够野蛮的，在您面前都敢明抢！”望着“老婆”远去的背影，我笑得是那样无奈。

（子奇摘自《齐齐哈尔日报》）