在游乐场上做个安静的妈妈

作者简介：毕家妈妈立夏，全职母亲+职业撰稿人。育有二子，长子北辰出生于东京，次子天泽出生于上海。曾周游列国。学习、工作和生活，对国际上各种先进育儿观念和方式十分了解，目前在《为了孩子》、《时尚育儿》等杂志开办亲子专栏，主张以理性、自然、现代的理念和方式来养育下一代。所著《毕家妈妈育儿经》一书即将出版。

关于安全问题

做个放手妈妈

要在游乐场上做个从容的妈妈，首先要知道什么时候该放手。随着孩子慢慢长大，他玩耍的空间和玩耍的能力也将变大，如果你要做个不啰嗦、不过分约束、不引起孩子反感的母亲，现在就开始学习放手吧。

他想要走的时候，让他走；他想要爬上那个小假山的时候，让他去爬；他想要在花坛边的石沿上走平衡木的时候，也由他去。

摔了怎么办?

现在很多小区的儿童游乐场连秋千也不设置了，因为担心安全问题。想想看你自己是如何长大的，再想想看你的孩子被剥夺了多少乐趣和自由。也许现在的社会比从前更危险了，也许更可能的是我们作为父母更焦虑了。

美国人哈拉·马兰露写了一本书，叫《A Nation of Wimps》，指出现代美国社会不让孩子充分发挥自己的能力和愿望，家长过分保护和控制儿童。结果培养出了一批整个童年清洁得无与伦比、膝盖上没有任何伤疤、成绩单上连个偶然的C都不存在的孩子。她把这样的孩子叫做wimp——懦弱无用的人，这样的民族叫做懦弱无用的民族。

确实，孩子的勇气、处理危机的能力，都是在自由的略带风险的独立性的玩耍中学会和实现的，而放手让孩子去玩耍需要父母的勇气和判断力。

美国游戏专家和作家提姆·吉尔指出，当孩子的生命安全有保障的时候，对他们的小小的“违法行为”不妨睁只眼闭只眼，来个“善意忽视”。因为只有通过每天的挑战和冒险活动，孩子才能学会如何掌握自己的安全并自己解决问题。这块石头是不是太高，摔下去会不会很疼，这棵树好不好爬，卡住了下不来怎么办，跑得太快会不会撞到人，撞到了痛不痛，这些因果关系和后果的严重性都需要在小小的风险中把握和学会。孩子正是在这个过程中成长为独立的、可以为自己负责的人。

如果让孩子完全自己做主，大部分孩子其实都是懂得利害的。

孩子膝盖擦伤了，手指流血了。给他清理包扎，但除此之外，实在没有必要去唠叨他以后应该注意安全，特别是不用跟他说：看，你不听我的话。摔痛了吧?他当然摔痛了，你不说的话，他下次自己会小心，为自己负责任，你的叮嘱和唠叨如果是以一种不愉快的口吻说的话，他可能下次偏要再去做给你看。

就像《海底总动员》里的尼缪，如果不是爸爸过分担心，他或许就不会接受朋友的挑战而去碰触船底，最终被人捞去的。对于实在不知天高地厚的孩子，你更应该放手让他去——摔痛一两次他就会懂得为自己负责了。那些摔跤的孩子，大多是因为小时候没有摔过。当然，相信一般小区里的游乐场不会设计得特别惊险。

你现在让你的孩子过得太安全，以后他自己会去冒更大的险。

基本安全对策

当然，放手让孩子去玩不是完全不管不问。你需要始终注意你的孩子，不要让他跑出你的视线之外。因为意外总是有的，你不大喊大叫，并不意味着你不知道孩子在做什么。

对一些事关孩子生命安危的东西，你一定不能含糊：

孩子骑滑板车或自行车时，给他戴上头盔。

不要给孩子脖子上戴项链，衣服上的帽子一般是纯粹装饰用的，取下来也罢，免得勾住什么东西，带来危险。围巾也取下来吧，孩子玩起来不会冷。

不要把岁数相差太大的孩子混在一起玩。3岁孩子的速度和灵敏性跟1岁半的孩子就有天壤之别了，一般可以把孩子分成2岁以下、2～5岁，以及5～12岁几个年龄段。

不要让孩子在游乐场上参与推搡打闹的游戏。

保证游乐场是封闭的，如果开放的话，周围没有时时疾驰而过的车辆。

保证游乐场的设备是定期检查并安全的。地面上的橡皮或其他缓冲材料真的有效，并且覆盖了有效区域。根据美国专家的建议，地面的覆盖物，无论是木屑还是橡皮，都应该有12英寸厚，并向设备各方延伸出去至少6英尺。

引导和益智的问题

天泽1岁半的时候，天下雨，我们去室内游乐场玩。他爬进彩球池里，艰难缓慢，但还是一步步地挪到了另一端去。这时一个和他差不多大小的女孩也被放进了池里。乍一进去，她有些害怕，走了两步，停住了，不愿意再往前进，回头叫妈妈。女孩的母亲一边大叫着“不怕!不怕!妈妈跟你一起玩”，一边纵身扑进球池里去给孩子示范和鼓励。天泽被吓了一跳，很快跨过彩球，回到我身边来。

这件事让我一直难忘。

全方位亲子参与陪伴孩子玩耍的教育方式是西方上个世纪60年代左右开始兴起的。美国犹他州大学的人类学家大卫·兰斯认为这是美国中产阶级的一个发明，是非自然的。

这种育儿方式的最基本特点，被美国马里兰大学的社会学家安妮特·劳瑞归纳为父母专门安排出固定的、经常的时间，与孩子进行互动的玩耍和语言交流，并鼓励孩子挑战父母的意见。

后来的很多具体操作，包括那个扑进彩球池的母亲的行为，无疑都是由此生发而来的。

母亲陪伴孩子玩耍，当然有很多好处。

在智力发展方面，俄国教育学家维果斯基曾经提出“最近发展区”的概念，意指让孩子在已有的能力基础上，可以通过一个更有知识和能力的人的指导，实现和达到更大的能力。也就是说，成年人的适当干预可以帮助孩子更上一层楼，实现潜在能力。

语言方面，母亲的适当参与对孩子语言能力的发展可以有很大提高。

共同玩耍也是建立长久亲密亲子关系的重要方式。现在是你给孩子花时间，以后是他们愿意为你花时间。

但也有人指出，一代美国中产阶级的孩子因此而成为了被宠坏的、自私的、高度依赖的、不断猎取成人注意并喜欢与父母争执的人。

大概一切都有个度。

那么，游乐场上的母亲，在对孩子活动的参与和干预上。应该如何把握这个度?

当孩子的能力有限需要你帮助的时候，你要去帮他。比如他攀“岩”，东一块西一块地上去了，却不知道怎么下来，“卡”在那里了，你当然要过去指导他把脚放在哪块“石头”上，怎么一步步地退下来；或者玩吊杠，他兴冲冲地双手吊上了第一根横栏，却不敢放手去抓第二根了，你当然要去帮他松出一只手来，引着他去抓第二根，或者他实在害怕的话，干脆把他抱下来。

但如果你过分卷入孩子的玩耍，亦步亦趋地跟在他后面进行指导。也许一段时间你的孩子确实好像比其他同龄人掌握了更多的东西——你告诉他游戏规则，他不用自己去摸索，当然效率会高些——但是，时间长了，你会看到你的孩子每次遇上困难，都会向你来寻求答案，而如果你不给一个答复，那么

他可能干脆放弃尝试。那些能够自己独立玩耍并克服困难的孩子。一般更喜欢自己，更有自信，因为自己克服困难。那种满足感是别人无法赐予的。

在大多数的情况下，也许做一个反应稍微慢点的妈妈更好。因为这样可以给孩子时间和机会自己去尝试。大人来帮孩子，总是更快更好一些，但是你现在不给孩子自己去犯错误、走弯路的机会，以后恐怕你要帮助他一辈子。因为他成人后，找工作、建立家庭，都需要这些年幼时培养出的耐心、韧性和解决问题的技巧和能力。

另外，在陪伴孩子玩耍的过程中，你会真正了解孩子的性格、能力、兴趣、愿望和发展阶段，同时，你的性格志趣和修养也显露出来。你的很多价值观、社交方式都会在共同玩耍的过程中潜移默化地传达给孩子。因此，游乐场上你要对孩子进行的引导，远远不止于益智。

现在回想起来，我明白为什么那个扑进彩球池的母亲让我觉得不舒服：

首先，她的孩子不过是一时害怕而已，别人会做了，并不意味着她也一定会做或想做。母亲这样奋不顾身地扑进去，其实是在给她施加无形的压力。更重要的是，那个母亲为了爱护自己的孩子，不管不顾他人的存在，大声喧哗，扑进本是孩子玩的彩球池中，照顾了自己的孩子，却吓唬了别的孩子。

其实，此时如果她把孩子温柔地抱出来，下次再试，孩子可能失去一次自己穿过彩球锻炼勇气和毅力的机会，但却可能学到一点谦让和礼貌，对孩子今后的人生也许比学会穿过彩球更有益处。言传身教始终是教育的一个重要内容，一个习惯旁若无人大声喧哗的母亲，她的女儿更可能成为一个粗鲁的大嗓门儿。

换个想法做从容母亲

烦心的问题：别人都可以走过那个摇摇晃晃的吊桥，他怎么就不敢?

积极想法：你的孩子可能比别的孩子更懂得走吊桥需要很好的平衡能力，他知道自己还没有准备好——这可比那些勇敢地跨上了吊桥却摇摇晃晃几步就摔倒的孩子聪明。

烦心的问题：别的孩子都会从那根柱子上滑下来，为什么我的儿子就是学不会，示范好多次都没用?

积极想法：别指望孩子一开始就把什么都做得很完美。他们有自己的能力发展时间表。他此刻不会滑柱子，但他可能很会用剪刀了，别的孩子则不一定。纵向比较而非横向比较孩子。如果他明天可以爬上那个柱子了，就值得你由衷地给他喝彩，因为跟今天相比，他进步了。

烦心的问题：滑梯是拿来滑的，他为什么一定要反过来爬上去?

积极想法：如果不影响他人，你的孩子当然可以爬上滑梯去，因为没有人规定滑梯一定是用来往下滑的。在光溜溜的滑梯上向上冲锋，其实对孩子平衡能力、体力的要求更高。锻炼更大。

烦心的问题：别的孩子在学滑旱冰，我的孩子却只知道在那里傻蹦……

积极想法：学会滑旱冰当然是件好事，但孩子只要是在动着、说着、做着，他就是在学习。而且根据科学研究的发现，重复性的运动，比如跳跃和跑步，可以在大脑中创造出新的神经链接，对孩子拼写和算数尤其有好处。

社交困局

游乐场上孩子之间的互动，对一些母亲来说也是一个难以应对的问题。

你的孩子可能去抢别人的玩具、推搡别人，那么预先告诉孩子。打闹是危险的，伤害别人也会伤害自己，如果违背的话，我们就立刻回家去。如果孩子总是去抢别人的东西，那么，游乐场其实正是教会孩子分享的地方。

如果孩子之间出现冲突，孩子年纪相当的话由他们去，如果出现动手动脚的情况，把自己的孩子带离现场，暂时去玩别的设备。

孩子稍微吃点亏可以睁只眼闭只眼，但是如果某个孩子一而再再而三地欺负你的孩子，你需要采取行动，告诉他的父母，请他们帮忙约束，同时告诉你的孩子，不是他的错，是那个孩子有问题。

让孩子自己试着解决问题和冲突，一次两次可能都是以一方哭闹结束，但迟早他们会找到相应的对策，发展出解决问题的能力。大人不用马上冲进去帮忙。

不要过分保护你的孩子，他们一般自己总会想到什么解决办法的。

天泽两岁时，一个跟他个子差不多但已经4岁的孩子看他不顺眼，玩的时候借机去推撞他。他被撞两次后，看我没有什么反应，就跑去跟一旁的哥哥比划。同样4岁的北辰过来，推推那男孩，那男孩立刻改变态度，从此避开天泽。

这里，因为我没有干涉，天泽思考了，找到一个解决问题的办法：找个子大的哥哥帮忙。北辰则第一次意识到自己可以保护弟弟(我并不鼓励他们结伙儿去对付他人，但两个孩子朝夕相处，总是会有感情的)，那推人的孩子则学到了一个道理：打人的时候先要看看有没有报应，也许不去惹事最好。

打人当然是不好的。我没在这里回避这个例子，是因为我知道，孩子的世界其实也很复杂，有时甚至可以很黑暗、很邪恶。孩子如果从小知道自己去应对也不错。

其他顾虑

关于虫子、脏东西：

——不要把你自己的偏见和恐惧传达给孩子，特别是你养的是男孩的话。你自己是被当作女孩养大的，因此你怕蚯蚓，怕毛毛虫，怕蜘蛛，这都无可厚非，但你愿意让你的小男孩也这样吗?他长大后还需要去呵护另一个可能跟你一样怕虫子的女孩子呢。因此，孩子捡到一个蜗牛给你看的时候，你可以不去摸，但一定不要大声惊呼让他扔了。

——如果孩子玩耍的地方没有口痰、狗屎、生锈的铁钉、有毒的化学品。那么孩子乱摸乱碰把手或衣服弄脏了，就完全不是让你惊叫的理由。