如何对孩子说“不”

（美）戴维·沃尔什　姚　远　姜　群

(美)戴维·沃尔什姚远姜群译

“不”，不仅是一个字的回答，而且是一种教养策略。家长通过说“不”可以帮助孩子发展出诸如自立、自律、尊重他人、正直、延迟满足的能力和其他许多对成功至关重要的个性品质。

帮孩子控制他们的强烈需要、愿望和欲望，是爱孩子、关心孩子和引导孩子的一部分，否则他们就会被自己失控的情绪左右。孩子们需要得到处理问题的技巧和观念，这种观念只有通过恰当拒绝才能培养起来。而什么时候、如何对孩子说不就显重要了。《如何对孩子说“不”》[(美)戴维·沃尔什著，姚远、姜群译，华东师范大学出版社2009年3月版]对家长们不无启发，特摘录于下。

可以经常使用“不”吗

不可以。过多使用反而会产生消极的作用，只会降低它的效用。把“不”当作你心里的行为分界线，而不是唯一的反应。适当地拒绝而非滥用“不”将很有效果。把这个词保留到想引起孩子注意或面对一些重要的问题时。

除了拒绝，另一种做法是给孩子一个选择，以把行为控制在你建立的边界之内。比如当杰克问放学后他是否可以玩电脑游戏时，你可以说：“在你玩半个小时游戏之前必须做完作业、打完工。你是想在晚饭前玩呢还是晚饭后?”当15岁的艾妮丝想去文身，你可以说：“我知道文身现在很流行，不文还挺艰难，但你现在还是个高中生，不能匆忙地做出永久性决定。你可以先使用那种洗得掉的文身，或者一直等到18岁当你可以决定是否需要永久性文身时。”

尽量用积极的语言描述你希望孩子做的行为，特别是对年纪小的孩子，因为他们的语言发展还受限制，常常被消极的用语所困扰。因此，可以说“说出你内心的声音”而不是“不准大喊大叫”。可以说“把食物吃进嘴巴”而不是“不准把食物扔掉”。

有很多种方式可以表示不同意而用不着说“不”。肢体语言、语音语调以及“眼神”等等都可以达到这样的效果。

家长要做到：给孩子提供选择；列出你最常说“不”的情景，然后试着找出其他方式来代替说出“不”；表明你知道孩子的感受，这样即使答案是“不”也显示你明白他们的感受。

孩子发脾气时怎么办

哭闹和发脾气都很正常，不会对孩子造成伤害。很多家长害怕孩子发脾气并尽可能地避免。但有时孩子需要感到沮丧或气愤，因为他们得学会如何处理这些感受。发脾气不会一直持续下去，但需要时间和耐心。当沮丧感超越了孩子的处理能力时他们便会发脾气。随着言语能力的发展，孩子可以利用的工具也越多。更重要的是，如果妥善处理孩子的发脾气，就能帮助他们解决困难应对恐惧心理，而且这些课程也有助于发展他们的内部情绪调节能力。

仔细观察会有所帮助。找出孩子发脾气的导火索有助于阻止一些大爆发。比如不要让孩子做超过他耐心的任务或活动；重塑孩子的行为以消除他的沮丧感或者转移他的注意力；说出你认为的孩子的感受：“等待很难熬对吗?”如果孩子还是发脾气了，安慰他帮助他走出沮丧。说出你认为孩子想说的：“因为妈妈现在不让你吃蛋糕所以你很生气。”如果孩子火气特别大，抱住他对他说：“你现在火气很大，爸爸会一直抱着你直到你冷静下来。”抱着孩子可以帮他控制住自己。对另一些孩子不用抱，简单地拍拍背，说些安慰的话效果会更好。只有通过不断尝试才能知道拥抱是合适的还是将事件弄得更糟。

对年纪大些的孩子发脾气，很重要一点就是快速做出反应，不要让火气控制住家庭气氛。可以说：“凯文，用言语来表达。当你冷静下来后用言语来表达。我将和你谈谈。”开始倒计时：“五、四、三、二、一。”如果当你数到“一”，孩子还上着火，那他需要一段计时隔离，直到恢复控制为止。一旦他冷静下来了，试着找出他发脾气的原因。和孩子谈谈，他不会说时帮他用言语表达出来，然后和他一起解决问题，找出更好的处理方法。如果他生气时违反了规矩，那就执行相应的惩罚措施，告诉他：“我知道你很生气，但你打破了规则，所以你不能再玩了。”

对孩子发脾气不要屈服，除非你想导致孩子更大的脾气。如果你觉得孩子发脾气只是想让你改变主意，那么你可以选择视而不见：“我很遗憾你选择了发脾气，但那并不会改变我的想法。”

要懂得发脾气是正常的，不要试图将嗓门提得比正在发脾气的孩子还大，也不要向孩子的脾气屈服。

孩子在公众场合发脾气如何处理

墨菲脾气定律认为，孩子专挑你最不希望的时间和地点发脾气。如果孩子在备受关注时发脾气，或者在家长不愿意孩子吵闹耍脾气的地方，家长屈服的可能性更大。但是不要退让。商店里孩子想买更多东西吵着要糖果条，别答应他，否则只会强化这样的行为。

保持清醒不要生气。如果你发火了孩子的脾气很可能会更大。可以去某地方独自呆着以帮助他冷静下来。如果这对孩子的平静很必要那就不要担心将孩子扔在一旁。当转移到冷静场所后，告诉他：“我知道你很生气(伤心、饿或者累)，但你必须冷静下来并且说出想法，这样我才可以和你谈谈。”如果你为了让孩子平静下来而答应请他好好吃一顿或者买其他东西，那么等于你在强化他下一次购物时继续这样表现。一旦安静下来，认真听他说并复述他的感受，让他知道决定权在你手里并且你不会让步。

不要威胁正在发脾气的孩子，也不要奉承正在发脾气的孩子。

什么时候适合与孩子协商

我们应该让孩子愉快地和我们谈话，即使他们有时不同意我们的说法。当孩子渐渐长大后更是如此。谈判是与青少年相处的关键性工具。通过谈判可以在家长和孩子之间建立起信任，同时教会孩子尊敬和真诚。

11岁的布莱恩跑进了屋子：“爸爸，詹森的爸爸邀请我和他们一起去看棒球赛。他们有一张额外的票，这样就不用花钱了。我可以去吗?”

“这听起来很有趣，但你昨天刚答应过要修剪草坪。你为什么不赶紧把该做的事做好了再去?”我回答他说。

“我来不及了，爸爸。他们15分钟后出发。我可不可以明天再修草坪?”

“我们做个约定怎么样，你明天修完草坪之后才可以去找朋友玩?”我问。

“行，我一定做到。我可以走了吗?”

“当然可以。玩得高兴些。别忘了把你的手套带回来。”

布莱恩玩得很开心，第二天早上也把草坪给修剪好了。

只要孩子没开始哭闹或粗鲁地说话，你都能和他讨价还价。在讨论过程中可以命令孩子但也要尊重他。你还得提醒孩子两件事：首先尽管你很愿意和他协商，但最后的决定权仍在你手上。第二有一些事没有讨价还价的余地。

如果小孩或青少年不尊重你，别和他协商。如果有充分的理由修改准则，不要顽固地维护。

孩子撒谎怎么办

首先不要惊慌。孩子会撒谎，我们也会撒谎。莫利雷写的著名法国喜剧《厌世者》，说的就是试图做到100％诚实而带来的荒谬

有趣的结果。老板问我们她的裙子好不好看时有谁会直言不讳呢?

孩子撒谎的原因和我们一样：为了避免伤别人的心，为了被社会接纳，为了逃避惩罚，夸大成就或者只是因为更容易更方便。

我并非建议宽恕不诚实的行为，而是想尽量地做到客观。比如学前儿童会把想像与现实相混淆。如果你听到四岁的孩子向他堂弟讲述一次从未有过的冒险，无须为如何掐断撒谎的苗头而发愁。在观众面前，孩子总是夸大自己的才能。一般到了七八岁孩子就会停止这种谎言。不要把故意撒谎和讲故事混为一谈。只要让孩子知道你清楚真相，他没有必要夸大。

怎么对待故意撒谎应该取决于孩子的年龄和他撒谎的原因。孩子因为需要没有得到满足，为了逃避惩罚，让父母高兴或者说“是的，我理好床了”之类的话更简便等等而撒谎。对这个年纪的孩子发火只会让他感到恐惧。孩子爱幻想或对朋友吹牛可能因为他情感上有一些需求没有得到满足。如果父母满足了他的需求，吹牛自然也就消失了。

说出真相对于孩子是很重要的一课，特别当这很困难时。家长与孩子之间应该相互信任，而谎言将破坏这种信任。

星期五晚上，15岁的亚历克西斯参加了没有大人陪同的聚会，她明白妈妈若知道了会很生气，于是对自己的去向撒了谎。问及亚历克西斯与朋友一块看的电影怎么样时，妈妈总感到什么地方不对，她表示怀疑。亚历克西斯继续撒谎，她怀有敌意并开始叫嚷她不敢相信妈妈竟然不信任她。这时，亚历克西斯的妈妈应该说：“我知道你很失望，但如果你继续大喊大叫我们就结束谈话。作为你妈妈我会打电话给特蕾西的妈妈核实一下周五晚上她带你去了哪里。当你恢复控制后我们再谈。在那之前没有任何特权。”亚历克西斯的妈妈坚持打电话很重要。作为家长她不用为这样的行为道歉。如果发现亚历克西斯撒谎了，就执行违反规则和撒谎的后果。

早点告诉孩子，为了保护别人而撒谎只会让情况更糟糕，结果也往往很悲惨。和孩子一起讨论如果朋友的行为让他担心他可以告诉谁。如果家长帮助孩子甚至教唆孩子掩饰事实，后果更严重。

对孩子的谎言发火只会产生消极的效果。孩子会害怕你生气而变得越来越虚伪。

要做到，理解“说谎”在不同的发展阶段如何变化。如果你感觉孩子在撒谎，顺着你的直觉走。告诉孩子真诚对于你们的关系有多重要，任何试图欺骗的行为都要承担相应后果。

家长应该扮演老师的支持者吗

当然是的。家长拥护孩子理所当然，但应该通过一种不损害老师的形式。如果你能接受老师和学校领导与你一样都是为了孩子，情况会更好。我们的孩子需要看到更多的团结。

凯西，一名小学教师，最近告诉我一个故事。她四年级的学生雷切尔和她吵起来，因为雷切尔上课听音乐，她没收了随声听。那天晚上凯西打电话给雷切尔的妈妈，她妈妈却辩护说凯西没有权力动孩子的任何东西。“你最好明天把随声听还给雷切尔，不准挑她的不是。如果雷切尔明天空着手回家，我将给学校的一个董事会成员打电话。”她在凯西做出反应之前便挂断了电话。雷切尔继续在课堂上捣乱。而每次校方试图改正她的行为都被她妈妈给破坏了。

家长要做到，了解孩子的老师，和他们保持联系；支持孩子的老师；有什么事可以私事下和老师谈，不要当着孩子的面；不要在孩子面前批评老师；不要在和老师交流之前做出反应。