合成裸照里，我是你倒数第二张的忠贞

逐　风

一次看电影的时候我亲吻了她,我的手从她微敞的衣领里伸进去,摸到她结实的乳房。不知为什么,那一刻我有些失落……

我是一名复读生,高考的失败带给我很大的打击,我终日生活在高考的阴影中无法自拔。

在复读时,父母寄托了更大的希望,他们说如果我再考不上一所好的大学,就只能像那些打工仔一样庸庸碌碌地活着。我不愿像打工仔那样,所以拼命努力学习,准备背水一战。

第二学期很快到了,同学们紧张复习,进步很大。惟独我,学习成绩直线下降,因为我害怕考试,每次测验,我都会想到那次可怕的高考,我拿着笔的手不停地抖动,心乱如麻。

成绩的下降让我越来越紧张,甚至在复习完功课的每个深夜,我都无法入睡,紧绷的神经松弛不下来。失眠成了我最为严重的问题,上课自然昏昏沉沉的。

我要母亲买来安眠药,她说吃多了伤身,但一两片药丸根本无法缓解我紧张的神经。我知道再这样下去,自己真的就与大学无缘了。

五一期间,学校给了两天假,母亲让我去表姐家散散心,表姐是个美丽的女人,身材很棒,走路时全身都散发出成熟女性的风韵。那晚我睡在表姐的隔壁,听见了一些我不该听到的声音,表姐和姐夫做爱了。

表姐的叫声时而低沉,时而高昂,渗透墙壁冲进我的耳膜,我的身体无法抑制地膨胀起来,全身坚硬得如同钢铁。我听着表姐的叫声自慰,在爆发的临界点,我的脸涨得发热,上身和双腿紧绷成一条线,仿佛拥有摧毁一切的力量。

隔壁的声音停止了,我也瘫了下来,身体又轻又软,就像一片飘在天空的云朵。我吃力地脱下内裤,擦掉溅在上面的液体,然后就什么都不记得了。

第二天醒来,外面已大亮,拉开窗帘,灿烂的阳光照在我脸上,倍觉清爽。我突然意识到,自己已很长时间没睡得这么安稳了,身体完全放松,脑中带着欣喜和满足,醒来后感觉自己朝气蓬勃,精力无限,这才是高考前的状态。

原来,一次激情自慰可以缓解我的紧张和压力,让我不再失眠。

中午,表姐和姐夫在厨房忙碌,我打开电脑玩游戏。在浏览网页的同时,我发现一个隐匿的文件夹,文件夹的名字是“谁也不许看”,而且设置了密码。

不知为何,看到这个文件夹,我脑中立刻联想到昨夜表姐的叫声以及她性感饱满的身体。我输入表姐的生日,密码被我轻松破解了。

打开文件,我顿时被里面的照片惊住了,不用说大家也猜得到,那是表姐的裸照。妩媚诱人的笑容,饱满如蜜桃一样的乳房,向后微微翘起的臀部。我只看了一张,就感觉大脑像短路了一样,心脏如马达一样突突跳动。

那一刻,我蓦地冒出一个奇怪的想法,有了这些照片,我就可以在临睡前发泄自己的欲望,这样我就不会再失眠了。

来不及多想,我掏出随身听,把照片存在里面。

晚上,当我被繁重的课业压得喘不过气时,我突然想到了那些裸照。我立刻打开自己的电脑,一张一张仔细探究女人身体的奥妙。

在我眼中,这具曼妙的身体就是让我血脉贲张的女神,在女神的刺激下,我终于发泄了心底的紧张情绪,身体瘫软如绵。我知道,今晚我不会失眠了。

可是,我忽略了一个严重的问题,虽然这些香艳的裸照可以发泄我的欲望,缓解我紧绷的神经,但照片上的女人是我的表姐,我们是有血缘亲情的。在缓解紧张情绪的同时,我又感到深深的罪恶。

我处在矛盾之中,既想看那些裸照,又仇视自己肮脏的欲望。我夹在进退两难的夹缝中,很痛苦。那天放学时,同班的宋雅茗突然叫住我,她说今天她生日,想来我家的照相馆拍照,问我能不能便宜点。

我望着她洁净美丽的脸,说当然没问题。

父亲开了二十年的照相馆,勉强维持一家的生计。当雅茗说来照相时,我并没有多想。但是当我看到父亲为她拍摄的美丽写真时,心里突然涌出一股异样的情愫。

写真集里的雅茗,灿烂地微笑着,露出整齐而洁白的牙齿,粉嘟嘟的唇,粉嘟嘟的脸,让我忍不住想咬上一口。我终于想到,该怎样摆脱对表姐的罪恶感了。

我拷贝了数码相机里雅茗的照片,在自己的电脑里调出表姐的裸照,进行编辑合成。以我对摄像知识的了解,轻松地就把雅茗的头像剪贴到表姐身上。

这样,表姐的裸照一张张转换成雅茗的,看着屏幕上雅茗清澈纯净的脸庞,我渐渐忘记了表姐,罪恶感也一点点消失了。虽然偶尔我会想起,这是表姐性感的身体,但我强迫自己说,这是雅茗,她在屏幕里对着我笑呢。也许我在自欺欺人,可这些裸照的确在一定程度上释放了我的欲望,缓解了我紧绷的神经。

夜晚安然而满足的入睡,给了我旺盛的精力,我的成绩有所提高,对高考的恐惧也少了很多。

只是在教室里看到雅茗的时候,我的心就会莫名颤动。那天中午,我们先后走进教学楼,她穿着一件蕾丝碎花小裙,裙边很短。

爬楼梯时,我可以看到她丰腴的腿,她的腿很肉感,腿根交织在一起,相互摩挲。我立在原地无法动弹,目光随着她的身影不断变化着角度,期望看到她更多的裸露。

在无数次观看那些裸照后,那些美丽的身体已深深根植在我的脑海中。每次我看到雅茗的脸,看到她衣裙下呼之欲出的身体时,我的脑海中立刻就出现她赤裸的身体。我的眼睛就像透视仪器,可以透视她的衣服,一览无余。

面对雅茗时我开始躁动不安,我用裸照释放紧绷的神经,夜晚不再失眠,但上课时我的眼睛和头脑都不听使唤,有几次老师提问,我根本不知她在说什么。

再这样下去我的成绩必定下降无疑,我必须摆脱这种困境,我想着自己对雅茗的身体那样迷恋,是否得到她的身体就可以解释放我的欲望呢?

也许,不想成绩下降只是一个借口罢了,也许我只是想得到她的身体。总之,在某种欲望的驱使下,我把打印好的裸照寄给她,约她在宾馆会面。

我怀着忐忑不安的心情等待约定的时刻,走进宾馆时,我有些后悔了。我被欲望冲昏头脑,如果雅茗告发我,我将坠入万劫不复的地狱。

幸好,雅茗没有告发我,她也没在宾馆出现,而是很快转到另一所学校。

有同学说,雅茗本就是转校生,学籍在另一所学校,所以她必须回去才能参加高考。我弄不清楚她的转校是否和我匿名寄出的裸照有关,但我依然觉得亏欠,觉得我伤害了一个清纯的女孩。

浑浑噩噩里,黑色7月终于过去了,我考上一所普通大学,也算完满。

大学生活无限美好,不再有繁杂的习题和残酷的竞争,我就像从地狱一下子上升到天堂。

春暖花开的四月,我恋爱了,她叫李然,是个时尚而美丽的女孩。她个子很高,人很苗条,甚至可以用消瘦来形容。

她喜欢穿着高跟鞋,踏着优雅的猫步行走在校园里。不论她走到哪儿,都会有许多男生向她行注目礼。这让我很受用,我可以把她揽在怀里,向四周大声说,都想什么呢,她是我的女友。

一次看电影的时候我亲吻了她,我的手从她微敞的衣领里伸进去,摸到她结实的乳房。不知为什么,那一刻我有些失落。

后来我才明白,那种失落来源于李然瘦小的身体。其实我早该猜到,李然那样瘦,不可能有丰满的胸和丰腴的双腿。可能是我潜意识在作怪,天真地以为世上所有美丽的女子,都该有表姐那样凹凸有致的身体。

直到我和李然上床的时候,我才发现李然的胸那么小,我一个手掌就可以完全覆盖。我触摸她的身体,手指可以清晰地感觉到她起伏的骨骼,她在我身下小小的,变成一条纤细的蛇。

我不明白那些女人为什么都以瘦为美。而我幻想中的美女已成定势,就是表姐那样丰满的女人。幻想和现实形成强烈落差,这场欢爱对我来说索然无味。

李然无论如何也不会想到,让她感到骄傲的纤瘦身体,正是我不喜欢的地方。

所以许多时候,我更愿意打开电脑,欣赏那些身材丰满的裸照。我幻想着触摸那个丰腴肉感的身体,幻想着温暖柔软的触感,任欲望在手指间流窜。

但我并不想和李然分手,因为她很爱我,她说第一次见到我时,就有种别样的情愫涌在心间,那是爱的感觉。

如果我没遇到雅茗,也许我和李然会一直相爱,也许我们会结婚,安稳地生活。但雅茗的出现打乱了李然描绘的美好蓝图。

我是在一家麻辣烫小吃店遇到雅茗的,她和另一个女孩埋头大吃,给我一个背影,可我对那个身体太熟悉了。我惊喜地喊出她的名字,然后她回头与我相视几秒,眼中和我有着同样的惊喜。

我发觉自己对她的身体还是那样向往,就像你以前渴望一件东西,一直没办法得到,现在机会就在眼前,你会费尽心机,不顾一切地想要拥有。

此后我们互通电话,当我忐忑地问她为什么转学时,她没有提裸照的事情,只说因为学籍政策,她只能回原校考试,她上的大学离我并不远。

有过恋爱经历的我不再是那个青涩的少年,我知道该怎样讨女孩欢心,怎样快速而稳妥地得到雅茗。

当我小心翼翼地向雅茗表白心迹时,雅茗红着脸没说话,这让我兴奋极了。后来雅茗说,我身上有种天生吸引女孩的气质,叫人无法抗拒。

总之我得到了雅茗,并且是在一家钟点房得到她的身体的。当我轻轻脱下她蓝色衬衣和仔裤时,我的手轻轻颤抖着,尽管我警告自己,应该稳重、柔情。但我依然迫不及待。这才是我幻想了无数次,向往了无数次的身体,圆润,柔软,如汹涌起伏的浪潮。

我的欲望被她的身体点燃,或者说是被我幻想中的身体点燃。我从起初的轻柔变成最后的狂风暴雨,攀上浪尖那一刻,我才明白,雅茗才是我想要的女孩。

我委婉地向李然提出分手,说了无数次对不起。但李然仍固执地向我要理由,她那么爱我,无法接受我分手的决议。

我只能告诉她,我喜欢上了另一个女孩。

后来李然来找我,她喝醉了,走路摇摇晃晃,她泪眼迷离地说,我哪里比不上她?

我说你很好,问题出在我身上。我试图向李然说清楚,我对雅茗的向往是因为一场刻骨铭心的高考经历,但李然不信,她说我不过是个骗子。我离开时,看到李然眼中闪着阴冷的光。

想不到李然竟那样恨我,她不仅发现了我电脑中的裸照,还把那些照片贴到大学论坛里。照片中,雅茗的笑容那样迷人,身体那么妖娆。

雅茗找到我的时候,一脸憔悴焦急。她说你相信我,我从没拍过那样的照片,那些裸照不是我的。

我当然相信她,也只有我知道,那是谁的身体。但我不能说,我不能把自己高考前的秘密暴露在众人的口舌之下。

我对雅茗说,不要担心,只要我知道那不是你就可以了。

但我们把事情想得太简单了,走到校园里,到处都是对我们指指点点的目光。雅茗的双臂抱在胸前,脸上是一片惊恐的神色。

雅茗无法澄清自己的清白,总不能让她站在众人面前,脱光所有衣服说,看,这才是我的身体,和照片上的不一样。

我们只能默默承受着,期盼这场暴风雨早些过去。可事实上,风暴才刚刚来临。雅茗的家里有人打来电话,我听到雅茗对着话筒大喊,那不是我,那真的不是我,你们为什么不相信呢?

挂了电话,雅茗早已泪流满面。她扑到我怀里说,为什么他们都不相信我呢?

我险些开口说出裸照的实情,但我害怕雅茗恨我,离开我。我欲言又止。

就是在那个夜晚,雅茗从教学楼顶层跳了下去,当场死亡。我感觉心脏被刀片狠狠割裂,脑海里一片空白。

因为我的懦弱,因为我没有说出真相的勇气,一个鲜活美丽的女孩永远离开了这个世界。我恨自己,我想我一辈子都不会原谅自己。

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