幽默
2009-05-26
夫妻笑话
老婆发怒
邻居：昨天你的花园传来很大的响声，怎么了？
丈夫：昨天我的妻子很不高兴。将我的大衣扔在了外面。
邻居：什么？扔衣服会那么响吗？
丈夫：我……我在衣服里。
如果
妻子：“老公，如果你能减10公斤，我就跳舞给你看。”
丈夫：“如果你能减个5公斤，我就愿意看。”
男人是鬼
男人是女人身边的一个鬼。
男人九点钟回家，女人骂：“酒鬼！上哪儿喝酒去了。”
男人十二点钟回家，女人骂：“赌鬼！上哪儿赌去了。”
男人凌晨五点钟回家，女人骂：“色鬼！上哪儿鬼混去了。”
男人下班就回家，女人骂：“死鬼！回来这么早干什么，是不是做了亏心事。”
爽快老公
为了躲避夏天的烈日，我不止一次和老公说过想买辆汽车。
晚上，我又试探性地对老公说：“每天骑车上班,我都被晒成煤球了。坐公交车又太挤，我还是想买……”
老公赶紧接过话茬说：“想买就买吧，一个遮阳帽也花不了多少钱。”
恍然大悟
妻子：“我听一位南极的探险家说，在南极最寒冷的地方，任何人都不能张口说话，如果张口的话，就有冻死的可能。”
丈夫：“哦，我明白了！”
妻子：“明白什么？”
丈夫：“明白女人为什么从不参加南极探险。”
情急之举
“小张，你的气色不好，出了什么事？”
“我昨晚快天亮才回家，正在脱衣睡觉时，太太醒来了，问我为什么起得如此早。我只好又穿上衣服来上班。”
致富的秘诀
记者访问一位富翁，问他何以致富。
“这一切都要感谢我的老婆！”
“为什么？”
“因为我很好奇，想知道到底我要赚多少钱才够她花。”
不同寻常
年轻妻子第一次做午饭。
丈夫吃了一口烤鸡，皱着眉头问道：“这只鸡的味道真是不同寻常，你在它肚子里填什么了？”
“呃……我什么也没填。它本身就是满满的！”
生活幽默
长寿秘诀
“先生，您能告诉我们，您是怎样保养才活到110岁的吗？”记者问一位寿星。
“其实，就是能吃、能喝、能睡、能玩。当然，有一点也很重要，那就是当年等我拿着船票赶到南安普敦港时，泰坦尼克号已经起航了。”
全托
爸爸：儿子，你已经4岁了，我想把你送到幼儿园去全托。
儿子：不行。
爸爸：为什么？
儿子：我怕羞，再说全脱也容易感冒。
各有其宠
两个刚刚跨出校门走上社会的姑娘相遇，貌丑的问长得漂亮的同学：“你工作愉快吗？”
“不错，老板对我很好，你呢？”
“我也不错，”貌丑的同学回答，“老板娘对我很好。”
回忆
居民小区举办“防治老年人记忆力衰退”义诊活动，年过七旬的老爸也去参加了。他回来后告诉我：“专家让我吃一种常见的药，说会有效果，可我只记住了这种药的后半截名字，把前半截给忘了。”
我说：“您告诉我后半截，我帮您回忆前半截。”老爸说：“我只记得后两个字叫‘胶囊。”
影响质量
一位女士对牛奶供应商抱怨说他卖给她的牛奶质量实在太差了。
“哦，实在对不起，夫人，”牛奶供应商解释道，“您知道，每年这个时候，喂养奶牛的草料都不够。有关牛奶的质量，奶牛和我一样都感到很遗憾。我常见到它们哭泣，因为它们也不愿自己的奶毁了信誉，您不会不相信我所说的话吧，夫人？”
“哦，不，我相信，”那位女士答道，“不过，我希望你以后不要再让奶牛把它们的眼泪滴到我们的奶罐里。”
销售策略
被某饮料公司派往中东开拓市场的销售员垂头丧气地回来了。
销售员解释说：“我制作了三幅画介绍我们的饮料。从左至右依次是：第一幅画是一个人在沙漠上爬行，气喘吁吁；第二幅画是那人喝完饮料；第三幅画是那人精神焕发。制作好海报后，我就四处张贴。”
销售经理说：“应该很有效果才是。”
销售员说：“哎，没想到阿拉伯人看书是从右往左看的！”
银行家
“比尔，你长大了做什么？”
“我要当个银行家，我从今天起就做准备，好吗？”
“太好了，你怎么准备，快告诉爸爸。”
“请爸爸、妈妈、外公、外婆……每天都到我这儿来存钱。”
看吧，男人就是这样
●潇潇
上网3天，快乐3天。我这一生都没听到过那么多的恭维话，而且，全是自称优秀的男士们说的。
第一天，我化名为“优秀女人”登录。刚一进去，铺天盖地的问候弄得初次上网的我不知所措：“优秀的女人必定是聪明的女人，聪明的女人又必定是美丽的女人，而30岁的聪明女人则必定是具有成熟风韵的最美的女人；我从来不和傻女人聊天，愚蠢的女人让我一想起来就连饭也吃不下去。”
第二天，我改名为“笨女人”，一进去，就先谦逊地自我介绍：“我很笨，我什么都不知道，打字又慢，可能不是大家理想的聊天对象，请多多包涵。”没想到话音刚落，又迎来追求者如云：“你好，笨女人，我也很笨，男人笨很可靠，女人笨就更可爱了；笨女人温柔体贴，如小鸟依人；女人是水做的，温顺清澈就很好，太有心机了就像一杯浑水，谁也不敢喝。”
第三天，我成了“很凶的女人”。可是不管我怎么说话，发脾气，还是赶不走前呼后拥的“优秀”男人们。他们说：“你对陌生人一向都这么说话的吗？这么有个性的女人我很少见到，做个朋友好吗？你有孩子了？不可能，有孩子的女人不会像你这么有特点，她们都被生活蹂躏得千篇一律了。有了孩子还这么有性格，更是难得，怎么不理我了？”
就在我考虑第四天要不要再换“丑陋无比的女人”上网时，一声大喝吓醒了我：“这个家你还要不要？不想吃饭了？”回头一看，老公正怒气冲冲地站在一旁。
我扬着一张憔悴枯黄的脸，披着一头三天不加梳理的乱发，强抑住心中的悲愤，听话地走进厨房。突然想到，如果老公也上网，或许也风度翩翩能说会道。网络的神奇就在于，你一下线就什么也找不到了，如果你不够自信，就上网培养吧。只是，千万不要相信它。
（摘自《躬耕》）
平衡
●尹玉生 译
莫顿下班刚到家，妻子莎蒂就告诉他，他们家最好的朋友马文宣布戒烟了。
“你设身处地想一下，莫顿，”妻子说道，“一个有20年烟龄，一天三包烟都打不住的超级烟鬼，竟宣布戒烟，这说明马文是一个真正的男人，他具备了一个男人最值得自豪的品质——超强的意志力。而你，恰恰就缺少这种品质。你能戒掉你的烟瘾吗？”
莫顿暗自想道，虽然他的烟瘾要比马文小得多，但如果让他马上戒掉，他是很难做到的。因此，对于妻子的指责，莫顿无力辩驳，只好默不作声了。
又过了几天，莎蒂对莫顿说道：“我们的邻居伯尼，一个整天醉醺醺的大酒鬼，竟然把酒戒掉了。这才是一个真男人！”
莫顿想了想，他的酒瘾也远没有伯尼大，但让他戒掉，那也是痛苦万分的事情。但妻子的嘲讽和轻蔑令莫顿十分恼火，他冥思苦想，最终，他想出了一个主意以证明自己也是一个具有超强意志力的真正男人。
“莎蒂，”莫顿郑重地对妻子说道，“在你的心目中，你真的认定我是一个毫无意志力的男人吗？”
“那当然，”莎蒂冷笑道，“难道不是吗？”
“那好吧，”莎蒂的轻蔑坚定了莫顿的决心，“我郑重向你宣布，从今天开始，我到书房睡觉，决不再和你同床共眠了。”
莫顿说到做到，当晚就睡在了书房。
一周后的一个深夜，书房外传来了敲门声。熟睡中的莫顿被惊醒了，他还没来得及回应，莎蒂就推门走了进来，莫顿吃惊地问道：“莎蒂，发生了什么事情？”
“呃，呃，”莎蒂支吾道，“我想告诉你一个好消息，马文和伯尼已经破戒了！”
（王丽娟摘自《讽刺与幽默》）
