幽默

夫妻笑话

全新包装

吃罢早饭，老婆就拉我上街。我不肯去，老婆诱惑我说：“走吧，我们今天要好好买几件衣服，我打算对你从头到脚进行全新包装。”

结果下午回家时，大包小包地拎着，我很荣幸地得到了一顶遮阳帽和一双袜子。

惟恐过时

一个男人手拿纸匣在路上狂奔，恰巧被一位巡警遇上。巡警怀疑他偷了什么东西，把他拦住：“喂，站住！匣子里是什么东西？”

男人一惊，忙回答道：“是一套时装。”

巡警：“哪里来的？”

男人：“时装店里刚买的。”

巡警：“到哪里去？”

男人：“回家给我老婆。”

巡警：“为什么要这样狂奔？”

男人：“迟了，恐怕她又要嫌式样过时了。”

旧相识

夫妇二人漫步于街道上，丈夫无视路面的标志，牵着妻子横闯马路。一辆急驶而过的汽车险些撞到他们，司机探出头来大骂：“喂，笨蛋！”

妻子愕然，问道：“哎呀！他怎么认识你？”

100元与200元

有一对夫妇，每月都要交给双方父母生活费。妻子管钱，结果每月女方父母得200元，男方父母只得100元。

男方父母把这件事告诉给了儿子，儿子听后很生气。以前他下班时总要把半岁的小儿子抱在怀里逗上半天，今天他回来，尽管小儿子在床上哭得声嘶力竭，他也不去哄一哄，却把5岁的女儿抱起来给她糖吃。

妻子回来看见后，大发其火：“她都这么大了，又没有哭，你倒抱她，小儿子哭成那样，你为啥不抱抱？”

丈夫不慌不忙地说：“那是100元的，你去抱吧，我要抱200元的。”

算他走运

丈夫到法院状告妻子。法官把妻子传来，问道：“你丈夫说你用桌腿把他打伤了，有这回事没有？”

妻子坦然回答：“有。”

法官继续问：“你为什么这样做？”

那位妻子回答道：“因为我实在没有力气把桌子举起来。”

赶时髦

一对结婚15年的夫妇，晚餐后各自坐在沙发上读书。

“嘿，亲爱的，今年在你们男人中将时兴穿无钮扣衬衫。”妻子捧着一本时装杂志对丈夫说。

“好极了！要知道，这种时髦衬衫我已经穿了15年了。”丈夫回答道。

生活幽默

威胁

邮递员划船过河后，把一张生日卡送交给了灯塔管理人。对于为了送一张卡片而花费的周折，邮递员很不高兴地嘟囔道：“幸亏一年只有这一次。”

“如果你再嘀嘀咕咕，”灯塔管理人说，“我就要订日报了”。

指挥棒的作用

佳佳跟着妈妈去听音乐会。

佳佳：“妈妈，站在乐队前面的那个人，拿着一根小棍在干什么呀？”

妈妈：“乖孩子，你看见那些乐器了吗？它们发出了各种不同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了！”

眼科手术

一天，一位怒气冲冲的女病人在眼科医生办公桌前嚷道：“有人在我昨天做手术时偷走了我的假发！”

医生安慰她：“我敢肯定这里的人不会干这种事。”

“可是，做完手术后，我发现我的假发又脏又丑！”

“我想，”医生平静地解释，“这说明这次手术非常成功。”

赚钱有术

两个朋友偶遇。

一位说：“你现在这么富，从哪儿搞到的钱？”

另一位说：“简单至极。我和一个有钱人结成了合作伙伴：他有钱，我有赚钱的经验。”

“那么后来呢？”

“后来就变成了我有钱，他有赚钱的经验。”

想得周到

两个朋友外出。中午，到吃饭时间了。

“你妻子想得真周到，为你准备了这么多吃的。”杰克羡慕地说。

“你妻子想得更周到，每次你和我出来都不给你准备饭菜。”汤姆敬佩地说。

下定义

在一次讲座上，有听众站起来，请讲课的经济学家给“衰退”、“萧条”、“恐慌”三个词下个简单易懂的定义。

“这不难。”经济学家回答，“‘衰退时人们需要把腰上的皮带束紧。‘萧条时很难买到扎裤子用的皮带。当人们没有裤子时，‘恐慌就开始了。”

警车的灯

爸爸开车带六岁的杰克去亲戚家做客。由于赶时间，爸爸车开得很快，超过了最高限速。

“杰克，”爸爸叫，“回头看看有没有警车跟着咱们！”

“有的，爸爸。”

爸爸异常紧张：“那警车上的警灯是开着的还是关着的？”

杰克回过头看着车后面：“开的，关的，开的，关的，开的，关的，开的，关的……”