我家孩子在恋爱

霍乐媛

孩子进入青春期，生理、心理都会发生变化，开始对恋爱产生憧憬，对男女之事感到好奇，只是有时往往一知半解，甚至可能误把喜欢当作爱情。

在这个关键的时刻，父母如何做儿女爱情路上的明灯?

有些父母和儿女谈到恋爱问题，往往各执己见，话不投机，这对双方都没好处。本文介绍的教导儿女之法，或许可供读者作为借鉴。

什么叫“爱”?

罗乃萱是香港家庭基建创办人之一，曾任职于台湾及香港的青少年杂志，有多年辅导青少年经验。她指出：“现在流行上网、聊天网站、小区网站(Facebook)等，因此青少年很容易结识新朋友，甚至萌生情愫，但是他们有可能把喜欢和爱情混为一谈。你可以对很多人都有好感，这感觉叫作喜欢。爱情则应是专一的。是一种亲密感，也是一种激情。情侣应能洞悉对方的心事、好恶，不见面就朝思暮想。”

父母必须引导孩子区分不同种类的爱。精神科医生兼作家曾繁光育有三个子女，主张以身作则，告诉孩子什么是男女之爱：“我在孩子面前从不避讳，常和妻子有亲热动作。孩子有时也会嚷着要和妈妈有同样动作，我就借机教导他们：这是你对最疼爱、最亲密的人才会做的。”

孩子会问：“妈妈就是我最亲、最疼的人，为什么不能?”曾繁光会耐心解释：“你可以亲亲妈妈的脸，抱抱她，却不可以像我这样。将来你找到伴侣，彼此才可以像我和妈妈这样。”他就是用这种办法，一点一滴向儿女灌输男女之间的知识。

和儿女坦诚交谈

罗乃萱说：“我和女儿什么都谈，有时会把听来的故事告诉她，并一起分析。我还会问她喜欢哪种类型的男孩，她也会主动和我聊身边的朋友。”

这时，父母不妨把自己恋爱路上的甜酸苦辣告诉孩子。罗乃萱说：“我们不应禁止儿女恋爱，而应培养他们对恋爱的正确态度。女儿曾向我诉苦，说周围的朋友都在谈恋爱，没人理她。我乘机问：‘你的朋友谈恋爱时，除了看电影，都做些什么?”借此教导女儿如何了解伴侣的思想和品格。

新闻也可以是教材。看到情侣吵架自残的报道，曾繁光会和孩子讨论，问他们的看法，例如：“这样做对不对?”“还可以有什么样的做法?”年龄较小的孩子立刻说：“不理对方就是了。”年龄较大一点的孩子就不同意：“哪有可能办到!”在这样的讨论中，孩子会渐渐领悟恋爱的道理。

爱情有痛苦的时候

父母必须让孩子明白，爱情除了甜蜜，还有苦涩。最简单、直接的方法，就是和孩子谈论自己的经验。

曾繁光说：“孩子有时对我从前失恋的经历十分好奇。我会跟他们直言：第一次失恋，觉得很苦恼，独自跑去喝酒、抽烟；第二次失恋，就找来朋友一起喝酒、抽烟；等到第三次失恋，更找来一大堆朋友和我一起喝酒。我还发觉朋友中不乏漂亮的女孩。”

曾繁光希望孩子明白，爱情也有令人痛苦的时候。无论你多么喜欢对方，吵架是难免的，情侣分分合合更是常事，不必过分伤心，应该学会面对。

罗乃萱小时候也听过父母的恋爱史：“我父母会单独约我外出，跟我谈他们的往事，这都是我爱听的。”父母的故事使她明白：恋爱之路危机四伏，必须小心谨慎。

不要讳言性事

谈男女之事，性爱当然也是重点。今天的社会很开放，而社会越开放，越应教导孩子懂得如何保护自己。

罗乃萱辅导过的少女，不少因一时冲动和男友发生亲密关系，后来却被抛弃，如此反复多次。“夜深人静的时候，这些少女会觉得自己不够好，担心不再有人爱她们。所以，保护心灵最为重要，心灵的伤疤也最难消除。”

要儿女懂得保护自己，教导他们正确的性知识十分重要。曾繁光说：“很多家长害怕碰触性的话题，甚至讳言敏感部位或性行为，而用其他词语代替，这会给儿女错误的观念，使他们以为这些事情猥琐不堪。与其如此，父母应以坦诚态度和儿女谈性，避免把性当作恶行丑行。”谈恋爱不可只着眼现在，还要思考未来。万一罹患性病或怀孕，对情侣会是一大打击。曾繁光谈到自己和女儿的一段对话：“女儿问：‘如果我怀孕了，怎么办?我说：‘当然是立即告诉爸爸喽。女儿又问：‘如果我要生下来呢?我说：‘爸爸会支持你，帮你照顾孩子。”

曾繁光说：“问题往往有很多解决方法，不应单向思考。无论做什么决定，都应和孩子商量，力求共识。”

罗乃萱也赞成这种说法。有些事情如果发生了，就要接纳，和儿女一起处理。而首先，要关心的是他们的情绪，不要在伤口上撒盐，或义正词严地训斥；应等儿女平静下来，再同他们商量解决办法。

进入孩子的世界

如何和儿女们沟通，罗乃萱自有一套办法：“我会和女儿在聊天室(MSN)聊天，模仿她的语言，使用那些火星文。女儿在小区网站(Facebook)上把我列为好友，我反而可以通过这个网站来了解她的朋友。”

父母要进入孩子的世界，就不要害怕电脑，应多了解互联网，跟子女学习。把孩子当朋友，以好友的眼光看待他们的成长和恋爱，未尝不是沟通的好方法。

物极必反

教育儿女，父母常爱定下规矩，不许他们做这、不许他们做那，这其实是不切实际的。罗乃萱有一次主持大学讲座，有个男同学告诉她，母亲要求他大学期间不能谈恋爱，但他第一学期就遇上心仪的女孩，希望和对方发展感情，却又怕忤逆母亲的意思，左右为难，无所适从，甚至哭了出来。

孩子慢慢长大，开始有了自己的想法，要限制他们的行为，不但徒劳无功，反而易引起反叛心。

罗乃萱少年时期，就遇过类似的情形：“当时我父母关系不好，常常吵架，对儿女管教很严，不许我和男同学往来。男同学打电话来，被我母亲接到，她就会对着电话大吼：‘不要再找罗乃萱!然后挂断。于是我就找弟弟帮忙。这经历使我明白，不能用强硬的方式教育儿女。”

曾繁光认为“不准”、“不可以”的教条，只是反映了父母的无能，证明他们不懂得怎样教育孩子。“上一代这样教育他们，于是他们以为应该用同样的方式来教育下一代，殊不知这只会破坏彼此的关系。”

“如果孩子有些举动令你担忧，就应该说出来，彼此沟通清楚，但不要‘引蛇出洞，然后打蛇，等小孩说出实情后，横加阻挠，这会影响你们日后的沟通。比如说，13岁的女儿和别人发生了亲密关系，你会怎么反应?下决定时，请冷静下来反躬自问：这决定是为了女儿，还是为了自己?假如是为了女儿，就不应该只是责骂，只求拆散他们，而应和他们恳谈，帮助他们解决眼前的困难。”

和孩子谈情说爱，一定要抱平常心。想想，你自己十二三岁时，不也是对男女之事十分好奇吗?这是再正常不过的现象。父母应作儿女爱情路上的明灯，而不是绊脚石。曾繁光说：“教会孩子照顾自己，比照顾他们更重要。”

(摘自美国《读者文摘》)

(责任编辑／王克峰)