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性恐惧，让我无法跟男人交往

卢悦老师：

我已经快30岁了，到了谈婚论嫁的年龄，但我觉得身边的男人都很坏，找不到可以托付终身的。

小时候，我幻想中的白马王子就是像爸爸那样的。没想到我12岁那年爸爸竟然有了外遇！事后爸爸在各方压力下，没有离开这个家，但从此家里不再有欢笑。我至今都无法想象，憨厚的爸爸怎么也会背叛这个家。从那以后我很少和男生说话。

大学毕业后，我谈了一个男友，开始憧憬未来。直到有一天我看到他看A片，还试图拉我一起“观摩”，我扇了他一个耳光跑掉了。我真难相信，这么斯文老实的男孩，怎么会这么龌龊！

我觉得自己不是不能接受亲密关系，只是害怕看到男人兽性的一面。这个世界诱惑太多，即使是像爸爸那样的男人也难以抵御，我真的对未来没有信心。可如果一辈子单身，这样孤独的日子我又很害怕。我真不知道该怎么办了！

（深圳）小琴

小琴：

不知道我理解得对不对：摆在你面前的是一条岔道口：一条路充满安全又孤独寂寞；一条路充满希望又危机四伏，你无从取舍。一直以来，父亲的出轨是你的隐痛，为了抗拒这种痛，你将男性都看成是危险的、兽性的，于是通过远离这个人群而获得安全感。可你又无法抵御孤独的生活，这种孤独感迫使你走出封闭的世界。你尝试着相信一个男性，但他的行为吓坏了你，让你退回到自己的世界。

这种矛盾让你无法前行。但我想说的是，把你父亲出轨的原因归结为性，有些片面。如果把出轨事件都归为性惹的祸，也许婚姻制度就不需要存在了，因为女人总要衰老，男人为了性恐怕必然会出轨。如果你坚信这个解释，那么真不必要发展异性的亲密关系了。我不知道你把男人的性欲望看成洪水猛兽，是否来自你妈妈对你爸爸的控诉。婚姻有问题，夫妻双方都需要承担责任。如果把出轨事件单纯归结为男人对性的贪欲，那么妈妈就可以从这场婚姻危机中摆脱自己应承担的责任，但你却间接受到了伤害，从此认为男人的性欲望是婚姻的天敌。

情感出现了问题，就拿性作为借口，这是我们在面对婚姻危机时常做的事。我认为，失去了心与心的交融，是感情破裂的根本原因。性从来都是表达情感的一种方式，而非孤立的动物本能。从你父亲回归后家里不再有欢笑的叙述中，我可以看出，你的母亲并没有真正接纳他，可能他们在沟通上存在严重的问题。

如果你不能原谅父亲，不能用中立的立场看待父母在婚姻中各自需要承担的责任，你就无法从女性必然是性的受害者这一观念中解脱出来。A片事件对你的伤害，到底有多少是来自你男友，有多少来自你童年时期父亲出轨而长期积蓄的痛苦呢？

如果你想要走出自我，我建议你告诉男友自己童年时的创伤，告诉他你对男性在性方面的恐惧，请他给你足够的耐心和时间，培养你对男性的信任感。更好的建议是在当地找心理咨询师，寻求专业的帮助。

丈夫总拿我当出气筒怎么办

卢悦老师：

我真不愿意回家，一回家就要跟老公辩论个没完没了！他凡事都讲原则，而且得理不饶人，只要有一点儿意见不一，他就要拉开架势，跟我开辩论会。一开始我还跟他讲道理，日子久了，我觉得他简直就是无理取闹。真瞧不起这种男人，有本事到外面耍去，回到家跟老婆发什么威？前几天我情不自禁地说了这话，可能伤着他了，现在我们还在冷战。我也知道他这两年工作不顺，可我总不能成他的出气筒啊！有时很想对他好，可是一说话就吵起来，我到底该怎么和他交流啊？

（杭州）岩萍

岩萍：

居家过日子，很多事情没有最佳答案。婚姻是更讲情义，而不是讲理争输赢的地方，否则，付出的代价就是两败俱伤。不知道你们的这种“辩论会”是从结婚就开始，还是这几年丈夫工作不顺才开始愈演愈烈。如果是新婚时期就有这种状况，说明你和丈夫之间正处在确定“势力范围”的时期，争吵是有“建设性”的，有利于你们了解彼此的底线和禁忌；如果是结婚后很久依然如此，说明你们没有真正做好进入婚姻的准备。如果只是因为你的丈夫工作不顺而导致内心失衡，试图将挫折感转为对你的攻击，释放内心压抑的愤怒和绝望的话，你就会发现自己要面对的是一个新问题：当外界压力加大时，我们如何共患难。

有人说：夫妻本是同林鸟，大祸临头各自飞。听起来似乎说的是人情寡淡，但我想还有相当多的原因是夫妻双方缺乏在逆境中相互支持的必要耐心和应对技巧。

当夫妻一方工作上遇到麻烦，另一方往往采取如下几个策略：一是强迫对方说工作上的事情；二是当对方说时，开始热心提“合理化”建议；三是将对方看成危重病人，生怕触雷；四是当对方发脾气时，或者以暴易暴，或者不知所措。这几种策略都不能奏效，反而会引发更大的婚姻危机。

你要主动出击，给他欣赏和支持，正因为他的自信心下降，无法确认你对他的爱，才频频用争吵确认你是否还尊重他。你要让他知道，即使工作不顺，妻子还是很爱他，他还是有价值的男人。其次是你们需要心平气和地谈一次，要确定彼此的底线和禁语，吵架可以，但不能犯规，这样就不会失控。最后，你要用非评价的方式，表达你的感受。比如告诉他，他说什么话时你心里最难受，而不是评价他说这句话是何居心，这就会给丈夫一个心疼你的机会。

失眠让我的生活崩溃

卢悦老师：

我失眠有3年了。可能是因为创业压力比较大，每天晚上躺在床上总情不自禁地想着工作上的事情，越想越烦，越烦越想，好像停不下来，于是困意全无。就是勉强睡着了，也老是不踏实，睡得很轻，风吹草动就醒过来。白天没有精神，头脑昏沉。我的工作要求我经常要做一些决策，可是在这种状态下能做什么判断？于是经常为此惹娄子。因为睡眠不足，我还经常脾气失控，夫妻关系也很紧张。

有一段时间我吃安眠药上瘾，后来听说有副作用，就戒了。睡觉前我看书、跑步、泡脚、听催眠曲……什么招都想过了，但似乎没什么用。

现在我担心的重点已经不是工作而是婚姻了，再这样下去，我甚至觉得婚姻都可能会因此破裂，我该怎么办啊？

（烟台）寅虎

寅虎：

两年来，你一直生活在失眠的痛苦中，为了失眠而承受焦虑与绝望，而因失眠给事业和家庭带来的种种危机，又反过来进一步加重了这种痛苦。

失眠由三种因素造成：环境、生理、心理。其中因环境失眠往往是急性失眠，比如倒时差或者在一个充满噪声的地方休息。根据你的叙述，首先可以排除环境因素。其次就是生理因素，不知道你是否到医院检查过，因为有时失眠问题往往是身体疾病的前兆。如果可以排除生理因素，我想和你谈谈心理因素。

你在信中坚持认为自己是失眠，但一个严重失眠的人不会认为他们有睡着的时候。重度睡眠障碍的人主要是抑郁症患者。在你的来信中，你的焦虑情绪溢于言表，但没有自杀自罪倾向，抑郁情绪并不严重，所以你的失眠障碍只是中度甚至中度以下。

不知道你是否同意这样一句话：人的本性是趋利避害的。这句话似乎用在你身上就成为一个悖论：如果人是趋利避害，为什么你就是无法丢掉“失眠”这个大包袱？与其说失眠不放过你，我宁愿相信是你不肯放下失眠。

这3年来，你做的很多努力都为了“治好失眠”，但事实上却都在有意无意地强化你失眠这个事实。你把自己标定为失眠患者，天天想着如何睡觉，睡觉这件事本来就是无意识的行为，结果你越想就越兴奋得难以入眠。

我还看到，失眠成了你的挡箭牌。相比起其他挫折或者压力，比如你创业的压力、婚姻的压力……它似乎是一件可以说得出口的借口，因为你把注意力放在它身上，就可以认为遇到的很多麻烦都是失眠惹的祸：工作出娄子怪失眠，对妻子发脾气更怨失眠！

比失眠更需要解决的是失眠以外的问题。现在你假设一下，如果世界上没有“失眠”这个词，你最需要解决的是什么？当困难出现的时候，我们总希望用各种方式逃避它，但最后却无奈地发现，唯一的办法，还是面对它。如果你无法靠自己的力量找到真正的问题，走出困境，建议你向专业心理咨询师求助，帮你面对自己。

（责任编辑/王小艾）

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