孩子，你的地盘你做主

孟　迁

如果我们希望孩子将来能够独当一面，那么从现在开始，就让他自己去面对他的生活。

■主讲/孟迁(中国家庭教育专业委员会理事)■整理/李彦

我曾经问一位妈妈：“你的孩子自立吗？”这位妈妈无奈地说：“他才不自立呢。被子从来不叠，衣服也不洗，连做作业都得我们催。”听到这段话，估计很多家长都会频频点头：她说的不就是我家孩子吗？的确，孩子没有自立能力，甚至没有自立意识，已经成为困扰许多家长的难题。

当我们对一个孩子说“自立”时，和我们对成人所说的自立是有差别的。但是，每一个大人都是从孩子成长起来的。一个7岁的孩子，他需要面对的问题并不比一个30岁的成年人要容易。7岁有7岁的困难和烦恼，比如如何与妈妈沟通，如何与小朋友相处，如何应对老师等等。如果一个孩子在7岁时能把自己的事情安排好，那么到30岁时，他对生活、工作的各个方面就将应对自如。如果他在7岁时不知道如何做好这些事情，而在今后的成长过程中也没有学习和体会到解决的办法，那么到30岁时，他就会很糟糕，万一遇到大的挫折，他甚至可能会崩溃。

反过来说，如果我们希望孩子将来能够独当一面，那么从现在开始，就要让他自己去面对他的生活。

自立的前提：无可依赖

说到自立这个话题，我想起了一件事。去年夏天，去参加一个成长夏令营。在湖上泛舟，当大家上岸后，却发现有一条船没有靠岸。往远处一看，那条船被水草困住了，船上有一个家长带着几个大孩子。

被困住的家长很着急，她给营长打电话，说他们非常害怕，孩子们都快哭了。营长说，事情没这么恐怖，只要调整好船桨，让它们朝一个方向划，就可以出来。然后，营长让这位家长再试试。家长还是很着急，说已经试了很多次，实在没办法了。于是，营长带着几个人划船过去了。等离他们还有二三十米时，营长说：“你们再试试，如果不行我们再过去。”他们最后一试，居然成功了！

晚上，我们做分享沙龙。我问大家，虽然营长过去了，可实际上并没有帮上什么，为什么他们能摆脱水草，而之前却划不出来？很多人回答，这和信心有关。我觉得有这方面的原因，但最主要的一点还是心存依赖。他们相信大家不会丢下他们不管，所以只是稍微做了一下努力就放弃了。假设大家真的不管他们了，或者说这次就他们几个人来的，我相信他们一定能自己划出来。

这就是我想说的最重要的一点：无可依赖促使自立。人都有惰性，都趋乐避苦，所以只要有依赖就会依赖。相反，当无可依赖时，自立就出现了。鲁迅曾说过：“孺子弱也，母丧则强。”意思是孩子很弱小，但一旦家庭支撑发生了变故，孩子就变得很强大，因为没有依赖了。

自立的心理基础：人生而自立

一个孩子是生而自立的，从生下来开始，他的态度就是开放的；他对世界是充满热情、充满兴趣的；他没有依赖，想做什么就做什么，能做什么就做什么；他什么事情都想参与，什么事情都想尝试。而恰恰是家长，在用一些方法介入到他的行为当中，破坏了他的自立意识。

我说一个故事，希望对各位家长能有启发。在幼儿园的院子里，一群孩子围成一圈，中间有个水盆，上面漂着一些玩具。一个两岁半的小男孩独自站在圈外，看得出来他充满了好奇。他走近其他孩子想挤进去，但他没有力气。于是他开始想办法。他的目光向周围移动，最后落在了一张小椅子上。他想把椅子搬到孩子们后面，然后爬上去。他开始向椅子走去，脸上露出了希望的神情。这时老师走了过去，蛮横地抓起他，把他举过其他孩子的头顶，还说：“来，可怜的小家伙，你也看看吧。”

孩子最后看到了水盆里的玩具，但他却没有体验到通过自己的力量去征服障碍物带来的快乐。事实上，看到玩具并没有给他带来任何好处，只不过是中断了他对自己智慧和力量的运用。

这个故事告诉我们，当一个孩子面临困难时，如果家长不去帮他，孩子自己是能想到办法的。但很多时候家长去做了自己不该做的事情，而且以为这样是对孩子好：他不是看不到吗？那我抱着他看。其实这种心态恰恰阻碍了孩子的自立。

现实情况也是如此。家长认为孩子的事情都需要盯着，需要督促，需要惩罚或者奖励。如果没有这些，孩子肯定不行。事实上，自立意味着自由。没有不喜欢自由的孩子，也没有不喜欢自立的孩子，孩子的不自立，都是因为家长先妨碍了他。

孩子自立的拦路虎

第一是父母图省事。比如我们要出门，孩子慢吞吞地穿衣服、系鞋带。这些事对于几岁的孩子来说会有难度，可能要花十几分钟才能搞定。这时很多父母会说：“行了，我给你穿吧，你自己得弄到猴年马月！”于是，家长把孩子的活儿全给代劳了。

等孩子学会做一件事很需要耐心，教孩子学会一件事也需要耐心，最省事儿的就是直接代替，因为孩子的事对于大人来说太简单了。但这样做的结果是，当时省事了，可将来孩子却会给家长惹大事。

第二是保护过度，尤其当涉及安全、健康等问题时，家长更是小心翼翼。有位家长说，她的孩子特别喜欢维尼熊。他只有一件衣服带有维尼熊的图案，偏偏这件衣服很薄，可大冬天的，孩子非穿不可。妈妈当然不让，说穿了会感冒。小孩斗不过大人，妈妈把这事儿给压下去了，但孩子非常不高兴。妈妈正确的做法应该是，同意孩子穿这件衣服，但是告诉他，如果穿了可能会感冒。等孩子穿上衣服，感冒了，难受了，下次不用妈妈提醒，他都不会再穿了。这就是自然纠错法，告诉孩子后果，并让他去承担自己所做决定的后果。

问题是家长狠不下心，或者坚持不下来，怕孩子会受伤。这就是保护过度。家长要知道，安全和危险都是相对的，与其让孩子远离危险，不如教他怎么应对危险。比如，与其说别到水边去，会被淹，不如直接带他去学游泳。

培养孩子自立，家长要做些什么

最重要的一点让他无可依赖。这儿说的不依赖，是不给孩子不必要的帮助。比如，别再叫孩子起床了，给他买个闹钟就行；不要追着孩子喂饭，他饿了自然会吃。孩子自己能做主的事情，父母就不要再参与了，而且，孩子掌控生活的能力越早培养越好。

第二点，我们要给孩子自主的机会。孩子自主的机会越多越好，只要在原则的底线之上。他可以决定什么时候学习，和谁一起玩，穿什么衣服，如何布置自己的生日晚会。家长要做的是告诉孩子，这些决定是不是他真想要的，如果是，那么他必须自己承担后果。

第三点，尊重孩子的梦想。很多时候孩子的梦想是很可笑的，我们要尊重，而不是怀疑、验证梦想是否合理，事实自然会告诉孩子。一个孩子3岁时可能想当比尔·盖茨，5岁时他可能就觉得，也许只能当李嘉诚了。我们一定不要打击孩子的梦想，这是对他感情的伤害，也是对他思维自主性的蔑视。

孩子的兴趣变得很快。今天迷钢琴，明天想学跆拳道，后天又换成了游泳。这个时候，家长的做法是不要轻易答应，但也不要否定。问问孩子，你确定喜欢吗？孩子肯定说，当然了，做梦都想。家长可以说：“那你拿出行为来证明。如果你在没有钢琴的情况下学会弹一首曲子，那就说明你真有兴趣。”

即便是这样，孩子的兴趣还是会转移，这也很正常。一个人真正发现自己适合做什么是很难的事。歌德在40岁时才发现自己适合写诗，以前都在画画，画了40年也没成功，心里郁闷得很。对于孩子来说更是如此。我们要尊重他转移兴趣的过程，而且孩子每次兴趣的转移都是一种收获，他试过才知道自己适合不适合，喜欢不喜欢，而且对这件事的了解也比较深。人就是通过一个个梦想的探索才找到自己想走的路，这也是孩子学会自立的过程，这种自立，就是对于人生的规划。

最后一点，学会利用外部资源。很多时候孩子会问家长一些问题，比如说这个字念什么。大部分家长会直接告诉孩子答案，这不是最好的方式。告诉孩子一个字的读音，不如告诉他认识字的方法，教他查字典，这就是利用外部资源。有时情况会复杂一点儿，比如孩子数学不好，问妈妈能不能请个家教。妈妈肯定会说好。其实，可以先让孩子自己试试，比如对孩子说：“这两天妈妈很忙，你能不能自己先解决一下？在班上找个数学好的同学辅导，或者跟数学老师谈谈，看他愿不愿意教你？”这些方法并不一定能成功，但至少可以让孩子勇于尝试，在这个过程中体验自立的感觉。