两个男生的出走故事

王　涛

我在北京流浪半个月

（初三男生小聪，离家出走后在北京流浪半个多月。）

如果没有转学，也许我就不会离家出走。

以前在安徽老家读书时，我是众人眼里的阳光男孩。学习成绩很不错，用老师的话说，考个重点高中绝对不成问题。语文成绩一直排名年级第一，我喜欢写作，学校的板报每期都能看到我写的诗歌或者散文。和同学也相处得融洽，有不少的朋友。那时的我快乐、自信，放学回家，总是脚步还没踏进家门，歌声就已经先飞回了家。

爸爸的一个决定却改变了这一切。他说江苏那边的教育质量更好，没有征求我的同意，就把我转到了江苏的一所学校。

可一切并不如爸爸想象中那般美好。

两个省用的教材完全不同，我一时间根本适应不了新学校的教材，学习变成了一件吃力的事，成绩一下滑到了全班靠后的名次，没有知心的朋友可以倾诉，还要忍受老师同学的歧视和嘲笑。我失去了自信，也失去了快乐，在学校的时间，忽然变得漫长难熬。

在一次被老师奚落之后，我想到了离家出走，一心只想离开这儿，至于目的地，随便上哪里都可以。

“厌倦了这样的生活，我要出去，我要闯荡出一片属于自己的天地。爸爸妈妈，再见！”国庆节结束，上学的第一天，我留下一张纸条，带着800块钱生活费，开始了流浪……

在游乐园、网吧、旅店逗留了几天，身上带的钱已经不多。我想，要走就走远点，可是，该去哪儿呢？脑子里闪过天安门的影像，对，去首都！我买了一张到北京的火车票。

到北京时，我身上的钱所剩无几，只有20多块。

第一个在北京的夜晚，我躺在公园的椅子上冻得睡不着，好不容易睡着，半夜里又被冻醒了。我实在坚持不住，跑去找了一家小旅馆，也花光了兜里剩下的20多块钱。躺在旅馆散发着汗味和馊臭味的床上，我在离家出走后第一次想家，想妈妈给我铺得又厚又软的床，还有那散发着淡淡茉莉花香的干净的被套……

在流浪的日子里，白天还好混，我四处晃悠，帮人打点小工，搬搬货，或者照看一下小店之类的，一小时挣个5块10块，随便对付一顿饭；到了晚上就难熬了，北京的10月不比南方，冷得紧，可我手里的那点钱根本就不够住店，我只好到车站或是医院去躲一会儿。

我在北京流浪了半个多月。这半个月里，虽然我不再需要面对学习的下滑、父母的失望，可我却不得不独自面对生活的艰辛和苦楚，还要提防着掉入陷阱，过着担惊受怕的日子。

因为没有身份证，我找不到正式的工作。一次，一个中年妇女看我想找工作，笑眯眯地走上前来说北京郊区的一个二星级宾馆在招工，她可以介绍我去端盘子，一个月能拿1000多块。我没多想，只以为遇见好人了，不用再过吃了上顿没下顿的日子，就满心欢喜地跟着她去了。

她领着我，坐了两个多小时的车，出了北京，到了河北的承德。我越来越觉得不对劲，问她那家宾馆的情况，她就瞎扯。我只好对她撒谎说，先让我去洗个澡，我已经一个多月没洗了，这才在半路上跑了出来。如果没有及时察觉，或许，我已经被她卖到哪个黑厂去干活了。

天气越来越冷了，北京已经入冬，可我身上的衣服还是秋天的，单薄得根本无法抵御越来越深的寒意。

穿着单薄而且脏污的衣服，我在繁华的王府井晃悠，想钻进商场里享受空调的温暖，却被保安警觉地盯上了。他把我当成小偷，拦住了我的去路。

我急了，虽然囊中羞涩，可我并没有干过什么偷鸡摸狗的事啊。我对他说，我不是小偷，我是离家出走的学生……

我被送到了派出所，当民警叔叔问我家里的电话号码时，我几乎没有犹豫，就告诉了他家里的电话——我一直没有勇气自己去拨那个在心里默念了千百次的号码。

后来，我听妈妈说，那时候他们已经快疯掉了。先是天天出去找我，又听人说在南京看到了我，他们发动了30个人，开了4辆车，在南京的大街小巷进行地毯式的搜索，可仍然一无所获。接到从北京打来的那个电话，从不轻易流泪的爸爸躲在一旁，哭了足足有半个小时。

回到家，躺在家里的床上，我觉得家里的生活是那么幸福。以前听一首老歌里唱，外面的世界很精彩，一旦真正走出父母的庇护和学校的管束，这才发现，原来外面的世界并不那么精彩，原来自己是那么不堪一击……

在和爸爸妈妈商量之后，第二年我又转回了原来的学校重读初三。

以出走来逃避现实并不能让我走出困境，甚至可能会让我陷入更危险的境地。如果我早一些和父母说起自己的烦恼和想法，就不会浪费这一年的时间。

家长跟孩子是分担压力的关系，是一种互相支持而不是转嫁压力。小聪出走是因为转学后面临的学习、人际关系的压力。如果父母能够细心一些，帮助他面对那些困难，或许，他能够度过这个艰难的转折期。

为什么有的同学同样转了学，面对同样的困难，却能够及时调整自己去适应新环境？其实，生活中我们处处都可能遭遇困境，逃避是懦弱者的选择，学会倾诉，学会排解，学会适应，走出困境，这才是根本的解决办法。

我的三次离家出走

（初三男生小力，每一次离家出走回来看到妈妈疲惫的眼睛，他总是对自己说：再也不乱跑了。）

妈妈和我在一个学校，只不过她是老师，我是学生。

妈妈是个争强好胜的人。她要求自己工作出色，在学校里，她的严格和成绩同样出名。她也希望自己的孩子和自己一样出类拔萃，所以在家里，妈妈对我同样严厉。

初二上学期的期中考试，我考得很不理想，落到班上30多名。开家长会那天，妈妈向学校请假回了家——一个成绩突出的优秀老师，却有一个中等生的儿子，这让她很没面子。那天，我一踏进家门，妈妈就满脸通红地对我吼了起来，说我不争气，爸爸在外地工作，她一个人带我是多么不容易，而我却没有努力学习……说着说着妈妈就大哭起来，半个多小时，我就一直背着书包站在门口，心里冰凉冰凉的。之后几天，妈妈都没正眼瞧我，而我的心情，沮丧透顶。

偶然在报纸上看到一则新闻，说一个中学生离家出走，其父母到报社哭诉求孩子回来。我脑子里冒出了一个想法：如果我出走了，妈妈会不会也急得哭？我收拾书包出了门，给妈妈留了一张纸条，上面写着“我走了，去了我想去的地方”。

那一晚，我在小学同学家睡了一晚上。长这么大，这还是我第一次离开家。睡到半夜，我忽然醒来，想着妈妈，觉得对不起她。

旷了一下午的课令我很不安。第二天一早，我就来到了学校，老远就看到妈妈站在学校大门旁，看到我后她一把抱住我哭了，还向我认错。头一天，妈妈从下午一直到凌晨都在家里和学校间找我。看着妈妈一脸的憔悴，我决心以后再也不做这样的傻事了。

可是，我却在初三上学期，再一次离家出走。

我承认，自己并不出众，但还算安分守纪，不迷恋网络、不打架闹事，没事就读读书，写写散文。可这样的我，实在够不上妈妈心目中“优秀”的标准。有时，我看到她在办公室亲切地抚摸其他学生的头，细语鼓励时，我心里就酸酸的。

去年9月，我成为了毕业生，升学压力陡然增加，我开始喜欢写一些宣泄压力的散文。一天晚上，我把改了好多天的散文交给妈妈看，想得到她的鼓励和欣赏。妈妈正在备课，她看了一眼便推到一旁，本子掉到了地上。我终于被激怒了，跟妈妈吵了起来。那一晚，妈妈平日对我说的那些刺耳的话，一遍遍在我耳边响起，像刀一样割着我的心。我几乎没有睡，又想到了离家出走。

第二天一早，我没有和妈妈一起去学校。我拿着攒下的200元钱离开了家。

我也不知道自己该去哪儿，随便上了一辆公交车，一直坐到终点站，又从终点站出发，穿过城市的一条条大街……天黑了，我在公园门口下了车。

白日里明媚缤纷的花朵，青幽挺拔的树木，全被夜的幕布遮住。风起了，沙沙的声音像鬼魅的脚步声，黑黢黢的树影张牙舞爪地朝我扑过来。那是一个可怕的夜晚，在公园的墙根下，我抱着书包一直坐到天亮。担心有坏人，一点儿动静就让我全身颤栗，冷汗直出。害怕加上蚊虫叮咬，我难受至极，脑子里只有一个念头——天一亮就回家。

清晨，有人来锻炼了。我搭早班车回了家，进门倒头便睡。迷糊之中，我听见妈妈的声音，她说给我请了两天的病假，她不想让学校知道我离家出走，她再丢不起这人了。

这次出走，丝毫没有缓和我和妈妈之间的矛盾。这之后，我变得有些散漫，不跟班上任何同学交流，我有意想气气妈妈。

下学期，4月调考结束后，我感觉一团糟。我再也不想面对糟糕成绩带来的一串后果。揣着100元钱，我再一次离家出走。想到自己这么大的人了，不能再让妈妈担心，我就在公用电话亭，给家里打了个电话，说是想出去散心，没等妈妈回话，我就挂了。之后，我到火车站附近的一家简易小旅店睡了两天，由于住的是多人一间的房子，晚上我的书包被人翻动了。

周一，我回到了学校上课。晚上，我和妈妈一起回家，一路上无语，看到她头上的白发，我心里忽然很内疚，对妈妈说了声对不起，妈妈长叹一口气说：“妈妈再也经不住你折腾了！”

三次出走后，我和妈妈第一次敞开心扉对话：

“每回看到那些古灵精怪的孩子，我就觉得你再朴实不过了，有你这样的孩子，我该满足了。可是，我习惯了严格要求自己，也用这标准苛刻地衡量自己的孩子。我不愿对你表露出太多的爱，害怕你因此变得软弱，不思进取。也许我错了，儿子，其实你让妈妈骄傲的时候远比让妈妈失望的时候更多。”

“妈妈，在我心目中，你真的是个好妈妈，我敬佩你，在学校听到有同学说你的坏话，我都会非常不客气地替你辩驳。我已经很努力向着你优秀的标准靠拢，可是，这靠拢对我来说，不是一下子就能做到的，而是一小步一小步去缩短差距。”

其实，我和妈妈的隔阂，不过是一张薄薄的纸，一点就破。只是，我们都站在那张纸后面，误解和等待的时间太长太长。

看过手影表演么，那投射到墙壁上的庞然大物，却只是一双手的投影。那些我们以为无法逾越的障碍，其实我们稍作努力就可以跨越，却因为心理作用，将它们放大，最后压垮了自己，只好选择了逃避。

你应该清楚，这是个并不完美的世界，我们和父母皆是凡人，有这样那样的缺点，想追求一个特别完美的世界来塑造自己，是不现实的。既然如此，我们就只有去适应这样的不完美，只有勇于面对困难，接受挑战，在解决问题后会发现，我们离完美又进了一步。（整理：王涛）