婚期越近越纠结

榛 果

决定结婚了!等待我们的就是爱情里最华丽的一章。爱情就像云端里的舞蹈变幻万千,而结婚,却需要落到每个具体环节,稍有冲突,便容易让情绪变得游移不定。一不小心,婚前焦虑来了……

李媛,27岁,公司职员

卢建,29岁,业务经理

李媛说——

婚期越近,越抑郁

半年前,我和卢建决定2010年1月结婚。当婚期定下来后,我有一种情不自禁的喜悦,好像长跑之后,终于离幸福终点只剩微小的一步。我把MSN、QQ的签名都换成“我要结婚了”,马上收到不少朋友的祝福、心怀“嫉妒”的恨嫁女友的呛声,还有来不及追我的心酸告白。我忙不迭地催着卢建和我去选婚纱,订喜宴酒楼,还开始积极地减肥、做美容,总之,我要做最漂亮最幸福的新娘。那一段时间,我很乐意炫耀我的幸福,但这种高调的快乐,似乎很快就离我而去。

更多的琐事浮出水面。两年前我们一起买了一套45平方米的房子过渡用,打算结婚时再换套大的。既然现在要结婚了,我首先想到的自然是换房子的事情,可现在卢建不同意了。他想拿原本存下来买房的钱买车,理由是:有了车,他的工作会开展得更好,能赚更多的钱,到时想换房子就容易了。我自然反对他的想法,想尽办法说服他,差点就变成耍泼了,他仍然不让步。我心里一阵悲怆,还没结婚呢,他就立马变了一个人,态度强硬得毫无商量的余地。

接下来发生的事更让我郁闷。我妈知道我们准备结婚后,立刻拿了3万元给我准备婚事,他家里却一分钱也没拿。本来不拿也没什么,可婆婆竟然还谋划着等我一生孩子,就过来跟我们一块过。我是独女,我早想过换了房子把父母接来一起住,这也是卢建以前信誓旦旦地在我面前保证的。如今怎么一定下来结婚,所有事情都在变化,而且都不是我可以去掌控的。不可避免地我们为了婚后的种种可能开始争吵。

我常常不由自主地想象婚后的生活:我努力地省钱,被家务和孩子缠身,卢建变得面目可憎,再也不疼我了。想起这一切,我真的开始害怕结婚,甚至想,如果结婚还没一个人过省心,那还不如不结呢。

离结婚的日子越来越近,但我彻底抑郁。

卢建说——

还没结婚就已经发昏

结婚,对一个男人而言,肯定是一个非常重要的决定。我觉得李媛就是可以和我共度一辈子的女人,有了这个作前提,我觉得没有解决不了的事。但现在,李媛不是三天两头冲我发火,就是闷声睡觉,压根不理我。以前,我们俩有矛盾时,她总是特别能理解我,但现在,她就跟小刺猬似的,不把我扎痛,就不会停下来。

其实对先买房还是先买车这事,我们的想法确实是有冲突。我们目前有一套房子住,虽然小了点,但如果再推迟两三年生孩子,也够住了。我是跑业务的,手下的业务员都开上车了,我还在挤公交车。我们有能力买车,而且可以先买车再买房,至多是先卖掉现在住的小房凑房款。可是李媛对这件事反应过激,让我始料未及,大有我不答应先换房子就不结婚的架势。结婚日期越来越近,我们始终没能统一意见。这让我很不能理解,当初我们对于结婚的憧憬,经不起一点儿碰撞,我感到很郁闷。

从我们定下婚期那天开始,感情好像就变得不那么重要了,李媛总是把各种事情当作利益在权衡。我家里没办法拿太多钱给我们结婚,她要计较,因为她父母为了女儿结婚全力支持;以后谁跟我们住,她也要计较,就因为我妈说了句将来要跟我们一块过的话,她就三天都沉着脸,直到我妈回去。她难道没想过,我的心情会怎样?再说,这都是可以沟通的事,我也一样没经验,如果我们能够彼此更信任了解一点,也不是没办法处理好这些棘手的问题。可是现在,除了她没来由地吵闹,或是不断说丧气话,我们没有一点实际的沟通。

恋爱的时候,我们还能过有情饮水饱的生活,现在,大好的生活就在前面,我们反而怯场了。我也知道,结婚意味着许多责任与义务,压在男人肩上的担子也会更重一些。我总是想着未来的生活要怎么规划好,哪怕想买车是面子问题,我也希望她能够理解我。

还记得,婚期刚定下来的时候,李媛每天跟我聊婚礼的事,也聊我们婚后的幸福小生活,我们坐在一起,喝着茶,聊着这些,觉得结婚真是一件美好的事,可是,这日子过着过着就变了脸,一揪就是一堆的毛病。也许你会劝我让一步,听她的安排,可是,有些事,总还得男人拿主意吧?

李媛这几天嚷着要推迟婚期,我没答应。要是我也跟她一样抑郁下去,这婚期搞不好就真的无限期地延下去了。

《女性天地》问卷:

■你觉得结婚让你最担心的事是什么?

李媛:我担心这个男人值不值得我用一生去爱,感情会不会变得粗糙。以前我不会这样怀疑,他特别心疼我,能省两个月的薪水给我买礼物,但现在,他动不动就说要不要过日子了,不能乱花钱。我担心,结了婚,明年情人节的礼物马上就玫瑰变成菜花了。

卢建:我没有担心,有的是烦恼。很多事情都不再像以前那样哄一哄、闹一闹就过去了,现在,好像在做选择题,答案只能“是”或“否”

■为什么不愿意在一些事情上让步?

李媛:让步?我已经让得够多了。我只不过是坚持换好房子再结婚。我都预备着跟他过苦日子了,他怎么能只想到自己呢。

卢建:我觉得这不是让步的问题,而是如何把事情处理得更好的问题。像买房还是买车,买房只是首付,接下来还要每个月还贷款,她生孩子可能会辞职,所有的压力集在一起,如果先买车,就不会出现这种情况,况且我们又不是没地方住。她只考虑我在不在乎她,但我想的是一个家庭的全局。

■你们真的打算延期举行婚礼吗?

李媛:我动过这个念头,至少婚要在心情愉快的情形下结吧。往好的方面去想,就把这种焦虑当作必须的磨难,没准以后就顺了。

卢建:我想不会吧,好不容易定下了婚期,趁着这股子劲赶快结了。我怕一搁下来,这婚可能真没法结了。我也在不断反省自己,毕竟结婚是两个人的事。

榛果观点:

勇往直前去结婚

结婚就如同一次赌局或是冒险。 前段时间,重新翻看三毛的作品,看到她结婚的故事,不由得羡慕她的洒脱。在几乎没有一件像样家具的沙漠中,戴着一把菜花,就可以悠悠然地去结婚,实在是浪漫的很。但是,我们进入了一个物质年代,恋爱可以浪漫,结婚,却一定需要安全感。而这种安全感常被解释为:我要过比我单身时更好的生活,我不要存足三月才能刷一个名牌包,我不要担心还房贷会逾期,将来婆婆最好不要一起住。我们不过是普通男女,注定被凡俗的烟火生活纠缠,把这些烦恼当做感情成长的经历,或者学会睿智、宽容地处理两人间的问题,也正是婚姻所需要的。

连岳在《我爱问连岳》一书里转摘了《纽约时报》的婚姻专家弄出的婚前必问的15个问题,不妨一起来看看其中的13个问题,并且求得双方都满意的答案,结婚也许就并不会那么可怕与难搞。

1. 我们要不要孩子?

2. 我们的赚钱能力及目标是什么,消费观及储蓄观会不会发生冲突?

3. 我们的家庭如何维持,由谁来掌握可能出现的风险?

4. 我们有没有详尽地交换过双方的疾病史?包括精神上的。

5. 我们父母的态度有没有达到我们的预期,会不会给足够的祝福?

6. 我们有没有自然、坦诚地说出自己的性需求、性的偏好及恐惧?

7. 我们能倾听对方诉说,并公平对待对方的想法和抱怨吗?

8. 我们喜欢并尊重对方的朋友吗?

9. 我们能不能看重并尊敬对方的父母,有没有考虑到父母可能会干涉我们的关系?

10. 我的家族最让你心烦的事情是什么?

11. 我们永远不会因为婚姻放弃的东西是什么?

12. 我们中的一人能不能离开家族所在地陪同另一人到外地工作?

13. 我们是不是充满信心面对任何挑战,使婚姻一直往前走?