乱弹

全是谎言

拉姆和沙姆在一起谈话。

拉姆：你喝酒吗?

沙姆：不，我滴酒不沾。

拉姆：你抽烟吗?

沙姆：不，我一根烟都不抽。

拉姆：那你有什么为社会所不接受的习惯吗?

沙姆：有，我喜欢撒谎。

假知音

有一个琴师在大街上弹琴，街上的人们以为他弹的是琵琶、三弦之类的乐器，前来欣赏的人非常多，但一听琴声清淡无味，大家都不喜欢这种音乐，便渐渐地离开了。听琴者中，只有一个人坚持到了最后。

琴师非常高兴，自鸣得意地说：“太好啦!终究还有你这样一个知音，也总算不辜负我的一片苦心了。”

这人听了，“扑哧”一笑，讥讽道：“先生您别在那里自作多情了，若不是我等着取回我家的这张搁琴的桌子。我也早就散去多时了。”

冷笑话

有一天，茄子在路上走着走着，突然打了个大喷嚏，于是它很气愤地说：“真讨厌。不知道什么人又在照集体照!”

第二天，电话在路上走着走着，摔了个大跟头，于是挂了。

神父的比喻

某人跟一个虚伪且面貌很丑的神父打趣道：“你天天赞美上帝，是为了报答他给你创造了英俊的相貌吗?”

“我虽然长得很难看，”神父高傲地说，“然而上帝赐给我的知识。却跟你的头发一样多。”

“真是这样吗?”那人说着，脱下了头上的帽子，“看，我可是个秃子。”

楼盘推销

楼盘推销员对购房者小胡介绍本楼盘的5大优点：绿化率过半，现场人气旺盛，入住率达80％，距市中心一箭之遥，其他方面与国际接轨。小胡将信将疑，决定亲自去现场看看。他花了3个小时，转了数路公交车才找到该楼盘，发现这里围墙内杂草丛生，绿色确实超过一半。不少拾荒者身背竹篓，手拿钢钳在游荡寻觅，人气旺一点不假。房内的小耗子走东窜西，老鼠的人住率至少达到了80％以上。前3点已经得到了证实，但最后的两点不甚明了。

小胡回家后，妻子给他解释：“所谓的一箭之遥指的是火箭，与国际接轨指的是房价。”

落下的毛病

听说王大爷由于看电视落下了个尿频的毛病，我不解，特意前去看望。

王大爷笑着说：“我喜欢看一个频道的电视剧，可是播放中间不断地插播一些忽悠人，甚至是骗人的广告。我看着生气，所以一播广告就去厕所。长期下来，我就落下了这么个毛病：一见广告，就想撒尿!”

牛人的暴强回复

指引

一个神父来到了一个陌生的城市，他想找一家邮局。他遇到的第一个人是个吸毒者，这个人当时正在吸毒。神父走上前去向他打听去邮局的路。这个人无精打采地抬起眼皮，用手指着前方说：“先往左，再往左，然后往右就到了。”

神父想报答一下这个人的帮助，于是说：“我的孩子，看得出来，你是一个善良的年轻人。可你为什么要自我毁灭呢?听我说，孩子。你跟我走吧，我指引你一条通往天国的路……”

这个人又吸了一口毒品后，不慌不忙地说：“您要指引我一条通往天国的路?您得了吧。您自己连去邮局的路都找不到呢。”

赌博

儿子赌博被父亲抓住，父亲问：“赢了多少钱?”

“先赢了200元……”

“那还不赶快交出来!”儿子将钱交给父亲。

父亲又说：“不准再赌了，不然打断你的手!”

“后来又输了400元。”

父亲一听，嚷道：“还不赶快赢回来!”

转瞬之间

伦敦的房产投机商们不断地以飞快的速度拆除房屋。

一天早上，来这个城市访问的两名游客沿着公园散步，一个说：“那是栋什么楼房?”

另一个问：“在哪儿?”

第一个说：“啊，太晚了，它不见了。”

有患方备

参观伦敦塔的一位游客来到河堤上。他俯视河水时，发现堤围的砌石已经松散，便对附近的一位守塔人说：“这看起来很危险，你们应当竖块牌子，警告人们小心。”

守塔人说：“噢，先生，我们早就竖过啦。牌子搁在那里十多年，可从来就没有人掉进过河里，我们就把牌子拿走了。”

别样回信

有一位喜剧演员从一位喜剧作家那儿购买了一个喜剧剧本，演出后，获得了观众的一致好评。

这位喜剧演员寄了一张50元钱的支票给作家，并附一张字条，上面写道：“你的剧本得到了很多笑声。如果你还有，请多寄一些过来。”

喜剧作家看了之后，写了一封回信，说道：“你的支票得到了很多笑声。如果你还有，请多寄一些过来。”

睡不踏实

女顾客在一家壁纸店里抱怨说：“我丈夫夜里总是睡不踏实。”

老板说：“您可以买森林图案的壁纸，绿色给人以非常安静的感觉。”

一个星期后，这位女顾客又来到了商店，老板问：“效果如何?”

“现在他每天夜里睡觉都打鼾，可是我却睡不踏实了。”

盟邦的对话

由于美军驻扎在荷兰领土上，这个国家的出生率猛然提高。惊慌不安的居民找民政当局和教会，找美军指挥部。但这样做也毫无结果。最后，荷兰主教要求同美军总司令会面。

“我们请求您在自己的士兵中整顿纪律。”主教声称，“这种状况变得叫人难以忍受。”

“当然，主教大人，”将军回答说，“可是您还记得《圣经》上是怎么说的?‘去繁殖吧。”

“话虽如此，可是《圣经》上还说：‘繁殖后就走吧。”

吓人消息

我在沙漠的基地排队打电话回家时，莫名其妙打起嗝来。

好不容易轮到我跟妻子讲电话。我说：“我一直打嗝打个不停，吓一吓我吧。”

她说：“我怀孕了。”

阴间阳间

某天去美容院做美容，美容院的房间有朝阳的，还有几间不朝阳的。

服务人员热情地问我：“你去阴间，还是去阳间?”

晕了!彻底晕了!

便宜点

跟同事出差到兴隆，大家晚饭后出去散步的时候跟路边小贩买水果：“香蕉多少钱一斤?”

“一块钱。”

旁边的司机接了一句：“便宜点，一块五卖不?”

气得我们恨不得一脚把他踢到路边水沟里。

眼镜识字

有个农人发现有些人在看书的时候戴眼镜。于是，有一天他走进一家眼镜店去买眼镜。店主拿给他一副眼镜和一张报纸。农人戴上眼镜，拿起报纸看了起来。看了老半天，他说：“这副眼镜看不清楚，请另拿一副吧!”

店主给他拿了七八副眼镜，但他不是说这副不管用，就是说那副不合适。这样过了大约半小时，农人试了几十副眼镜，但是没有一副他戴着可以看报。最后他对店主说：“不，先生，你这里没有一副戴着能看书的眼镜。”

这时，店主发现农人把报纸拿倒了，便十分恼火地问他：“你识字吗?”

“识字?不，先生。正因为不识字，我才买眼镜呀!

如果我识字，我买眼镜干吗?”

愚人买马

一个有钱人想买一匹马。他问朋友，用什么办法可以看出马的年龄。

朋友对他说：“从马的牙齿上可以看出来。”

一天，有人给他送来了一匹有32颗牙齿的骏马。

“32颗牙的马太老了。”他说。结果没有成交。

后来，又有人给他送来一匹老马，他掰开马嘴仔细地察看了一番，见只有4颗牙齿，便说：“这是匹好马，它只有4岁，虽然瘦了些，但喂养下去，会长壮实的。”

弄错了

一天，有个人喝得醉醺醺地来到商场，他指着一样东西，直着舌头说：“我要买那个烟灰缸，快给我拿过来。”

服务员好意提醒他：“那不是烟灰缸，那是砚台。”

醉汉又指着另一样东西说：“我要那支烟。”

服务员尴尬地说：“那不是烟，那是毛笔。”

“先生，我想要……”醉汉还在没完没了地说着，服务员再也忍耐不住了，大声说道：“我不是先生，我是小姐。”

还好活着

外子在装修工作单位的办公室时，凿子一不小心砸中了一个220伏特的电源插座，他触电后昏倒在地。当醒来时。指挥官正好弯下身子看他。

“真高兴看见你还活着。”指挥官松了一口气说，“你要是死了，绝对无法想象我得写多少报告。”

不孝之子

“我被这个不孝之子折腾得够呛。没有他，我还舒服些!”

“别着急，先前你爸爸也常这样说你。”

倒霉蛋衰事

“孝顺”儿子

一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉，男子不知所措，围观群众越来越多。

突然，该男抱住老汉，声泪俱下地喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说完，就跑掉了……

老汉挣扎着愤怒地喊道：“给老子回来!”

众人纷纷感慨：“这儿子真孝顺!”。

高手

犹太商人沙米尔移民到澳大利亚经商。一到墨尔本，他就轻车熟路地操起了老本行，开了一家食品店。而他的店对面，正好已有一家意大利人安东尼开办的食品店。于是，两家食品店便不可避免地展开了激烈的竞争。

安东尼眼看新的竞争对手出现，惶惶不可终日，苦思冥想良久，只想出降价竞争一策，便在自家店门前立了一块木板，上书：“火腿，1磅只卖5毛钱。”

不想沙米尔也立即在自家门前立起木板，上书：“火腿，1磅4毛钱。”

安东尼一赌气，即刻把价格写成：“火腿，1磅只卖3毛5分钱。”这样一来，价格已降到了成本之下。

想不到，沙米尔更离谱，把价钱改写成：“火腿，1磅3毛钱。”

几天下来，安东尼有点撑不住了，他气冲冲地跑到沙米尔的店里，以经商老手的口气大吼道：“小子，有你这样卖火腿的吗?这样疯狂地降价，知道会是个什么样的结果吗?咱俩都会破产的!”

沙米尔报之一笑：“什么‘咱俩!我看只有你会破产罢了!”

原来他的食品店压根儿就没有什么火腿!

按错了号码

老赵的手机欠费停机了，他就在街上买了张充值卡。充值时，老赵一不小心按错了个号码，话费竟然充到别人手机上了。老赵没办法。只好又重新买了一张。等充值成功后，老赵就试着拨刚才搞错的电话号码，可一连拨了几次都无人接听。老赵不死心，就一直拨个不停。最后，终于有人听电话了，是个男人的声音：“你找谁?”

老赵忙说：“师傅，我充值按错了号码，把话费充到您手机上了!”

“你怎么这么笨啊!”那男人骂骂咧咧地说，“我正纳闷呢，年底要债的人多，我故意欠费停机好几天了，你这不是害我吗?”

写春联

从前有个少爷，平日吃喝玩乐、游手好闲，把他父亲留下的遗产都花光了。临近年关，连柴米也没有了。除夕夜，穷困潦倒的少爷写了一副对联自嘲，贴于门上：“行节俭事，过淡泊年。”

村上有位老学究读后，感慨不已，于是在对联的联首各加了一字，成了：“早行节俭事，免过淡泊年。”

目光长远

大宝是个不折不扣的“体彩迷”，每隔几天就会忍不住买上一两张彩票。不过，他买彩票和别人还不一样，别人是盯住一个地方买，而他呢，四处打游击，骑着个自行车到处转。

老婆很不理解，就问他：“他买个彩票满世界跑啥?我们小区不就有个投注站吗?”

大宝神秘一笑，悄悄地说：“嘿嘿，这你就不懂了!我这叫防患于未然。你想，如果老是在一家投注站买彩票，万一中了个大奖，那我的身份不就暴露了吗?”

火星人报告

火星人到地球探测之后，回去报告说：“地球上的生物真奇怪，它们没有脚只有轮，眼睛放出光来，声音像号角一样嘶鸣。它们喝一种叫作汽油的液体，常被困在街上，每年要花钱领取执照，肚子里尽是些叫作‘人的寄生虫。”

凉菜

我在饭店当服务员，夏天天热，有一位客人点了菜坐在空调下面吃，过了片刻客人又把菜端到了远离空调的地方继续吃

我不解地问道：“怎么搬走了?”

他答：“人是舒服了，可菜都成凉菜了!”

我：……