交锋

最糗的色涩生活

红狐狸

红狐狸：我一高中同学，是个漂亮的MM。上大学后，参加了个社团，一次，她被社团派出去宣传艾滋病日，顺便跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座。那天，他们搬了凳子，围教室坐一圈，等老师来做演讲。这时候进来个人，他给每人发了一根香蕉，我同学那个开心啊!“嘿，真不错!听讲座还能吃水果……”她和旁边的人一边有说有笑地讲话，一边剥了香蕉皮吃得很开心。这时候老师走了进来，每人发了一个TT……晕死!原来那个香蕉是用来套TT用的，可是我同学手里只剩下一个香蕉皮……

傻丫头：刚进公司没几天，我就看上了财务部的一帅哥，想方设法地和他套近乎，后来发现他跟我们办公室的一姐姐关系不错，就想曲线救国。于是，买了两支巨贵的粉底霜，昧着良心说是买一送一，给姐姐一支。跟姐姐混熟了后。就开始表白自己对帅哥多么倾心，求姐姐给搭个桥，在工作以外给引荐下。就这么折腾了一个多月，姐姐终于邀请我周六去她家吃饭，说是帅哥也去，我那个激动……一进姐姐家，发现帅哥果然在。“哇咔咔，开心!”再往里走，发现客厅挂着一幅大照片，是他们俩的结婚照!我的苍天啊!我差点晕倒。原来他们俩秘密结婚半年多了，办公室恋情保着密，等机会一个人跳槽走，再公开!尴尬得我不知道怎么办才好。姐姐倒安慰我，还求我一定给他们保密，说是被我缠得没办法了，才……后来姐姐去卫生间，心目中光辉灿烂的帅哥第一次主动跟我说了话：“对不起。对不起，我们也是实在没办法，这一个月都吵了好几回了，你看看，她把我挠的……”我那个窘迫啊!

月野免公主：跟同事一起下班，迎面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人就吐了!我那个窘迫啊!那人是个醉汉!我很无语，同事则笑喷了，从此，此事流传开来，同事逢人就说：xxx那个丑啊，有个人看了她一眼就吐了!

红孩子：前天，去我同学那玩，他告诉我要坐97路公交车。我在公交车站等车，等了好半天，远远地看到一个写着数字“9”和数字“7”的车开过来，我也没多看，就很高兴地冲上去问司机：“请问这个是97路吗?”司机不假思索地回了一句：“你是古代人呀，念字倒着念……”我被赶下了车后。一看才发现，原来是79路……

恐龙我最大：我是女生。高中时，我的身体不太好，为了不影响高考，家人就委托做护士的表姨给我打点滴。我表姨是名妇产科的护士，为了方便，她就把我单独安排在了一个安静的妇产病房里，我可以一边打点滴，一边学习。一天。我打算去上厕所，刚走出病房的门口，就遇见了我们班我一直很喜欢的那个男生。那男生看了看病房的门牌——妇产科一室，失望地摇摇头，走掉了……

梁上君子：昨天晚上，做了一个美梦，和那个我暗恋了很久的女孩接了吻，我那个美啊……早上起来，发现下嘴唇上一个白白包，痒痒的。我kao，蚊子竟然咬我的嘴唇

恶搞成精：一次，和同学回宿舍，同学引吭高歌，突然，院子里停放的自行车倒了一辆，我于是开玩笑地说：“看到了吧，别唱了，天怒人怨了。”同学不屑地说：“如果真是天怒人怨，就再倒一辆给我看看。”这时，另一辆车应声倒下……同学大窘，从此不再唱歌……

那一定很贵

在日常生活，每个人都经常会遇到这样或那样的尴尬事，蔓藤发了一个帖子来晒自己的尴尬事，于是，击鼓传花开始了……击鼓来传尴尬事，传到谁家，是谁家……

蔓藤：前几天和朋友在街上闲逛。我碰见一个外国朋友(金发美女)，就和她打声招呼：“哈佬!”

我朋友一看到PLMM，那个激动啊，也来了一句：“哈佬，酷狗(cool girl)!”

那外国MM奇怪地说：“酷狗?是热狗放凉了吗?”

晕死!

梁上君子：我来一个吧!呵呵……我最要好的朋友对我说想恋爱了，我就带了一个漂亮MM介绍给他认识……

我向MM介绍说：我朋友，帅，年轻有为，有钱，有绅士风度，最重要的是他很善解人意。

MM惊叫地说：什么?善解人衣?

我和朋友当场石化……

(ps：我的普通话虽然说得不好，但这个MM的理解能力也太有想象力了吧!)

快乐到死：我也来一个……早上无聊上网和一个MM对话……

我：陪我聊天!

MM：不聊!

我：为什么?

MM：忙!

我：呵，这么早，忙什么呢?

MM：唉，又要去看农场，又要买奴隶，又要停车，一分钟就几十万啊，忙啊!

我：呵，你什么时候做生意做得这么红火啦?

MM：没有啦，只是开心网里的游戏，有开心农场，好友买卖，抢车位……每天早上农场又要种草又要除草，好友又要折磨又要安抚，抢车位又要停车，又要贴条，比总裁还要忙，所以你别和我聊，我忙!

我：汗!

只比长江矮半头：终于，到我家了……

朋友在谈对像，MM问他：你家境怎样啊?

朋友：我啊?有10台靓车，1个农场，还有10个奴隶。

MM：哇?带我去看看。

朋友：好啊!这就去。我也到时间收车了……

MM：你不是要带我去你家吗?为什么要来网吧啊?

朋友：打开我的空间看我的车啊，你喜欢哪一台车我送给你……

MM石化中……

偶是如何惹MM生气的

偶的MM漂亮单纯、善良可爱，偶经常会惹MM生气，这是留在记忆中最难忘的片段。

MM新买了一件白色的上衣，兴冲冲地跑来问偶：“GG你看我的新衣服漂不漂亮?”偶皱了皱眉头，说：“穿白色的衣服会显胖……”MM仍不罢休，“你不觉得胖点会比较可爱吗?”偶充满感情地夸道：“你真是太可爱了……”

偶同MM一起去逛家乐福。一进超市，MM就如同往常那样，左顾右盼，上蹿下跳，兴奋得要死。一会便从偶的视线中消失了。偶决定给她个小小的惩罚。果然，没过多久，MM发短信过来问：“你在哪儿啊?”偶回：“我在家乐福啊，你呢?”

上课时，MM坐偶旁边，很认真地听课。偶却听不进去，不断地摆弄着手里的水笔。一不小心，笔掉到了MM那边的地上。MM发觉后，弯腰正准备帮偶拣。偶厉声说道：“别碰，这笔是我的!”

一次偶们一起上自习，抄完作业。看MM在一旁背单词，偶突发灵感，对MM说；“偶来给你画副画吧宁”MM应允道：“好啊好啊，不过你可得把我画得漂亮些!”“NO PROBLEMI I!”不一会，一幅美轮美奂却又诡异的美女图诞生了。MM看后，很是高兴，羞羞地说：“漂亮得都不像我了。”“嗯，这种

抽象派的作品主要讲究神似。你等等，这里还有题词。”偶握着笔，在MM目光注视下写道：“此女不应人间有……”看到这里，MM小脸红仆仆的，用感激的目光看着偶。偶对她微微一笑，继续写道：“地狱女鬼人间游……”当时，MM差点气晕过去。

当然，MM也并非等闲之辈，不是次次我都能占上风的。一次上自习。偶在绞尽脑汁地做题。MM跟她们宿舍另外一个MM聊天，而且口沫横飞，兴致颇高。偶很感叹地说了一句：“唉，女人就是麻烦的代名词。”MM回过头来，飞出一句：“男人就喜欢找麻烦!!!”顿时语惊四座。

欢喜过后再发飙

下面这些妙语，第一行浪漫得能让人喜极而泣，第=行却能把人气得发疯……

1我的宝贝，我的甜心。我美丽的娇妻，

娶了你，我的生活就糟透了。

2梦里总有你的容颜与我相伴。

于是，每晚我都在尖叫中惊醒。

3善良、聪慧、可爱而性感，

这些你一条都没有。

4爱多么美好。爱多么幸福，

可我与你同眠只是因为我喝高了。

5一生只爱你一个，直到遇见你哥哥。

6玫瑰鲜红，紫罗兰娇艳，糖很甜，就像你一样。

但玫瑰凋谢了，紫罗兰枯萎了，糖碗空了，就像你的脑袋一样。

7我渴望你甜蜜的拥抱，但，不要摘掉你脸上的面具。

8我爱你的微笑，你的脸蛋，你的眼睛，该死，我真是说谎不打草稿!

9爱人啊，你让我窒息，你掉进粪坑了吗?

10我对你的深情无法言表，除了那句“滚一边去”!

11是什么激发了这多情的诗篇?

两杯伏特加，一片酸柠檬。

难缠的女人啊

你不爱。

你晚了，她等得烦：她晚了，女孩特权。

你访友，说你堕落：她聚会，天性其乐。

少亲她，你太冷淡，老亲她，你占便宣。

过街不管，道德有缺陷：领着她走，男人耍手段。

你看别人，是挑逗风情：别人看她，是仰慕佳人。

你要说话，她让你听，洗耳恭听，她逼你开言。

上帝啊!为何造女人?简简繁繁，弱弱强强，我晕头转向，我魂牵梦绕，上帝啊‘求你告诉我怎么办!阿门!

当我还没有打开快递的时候，眼皮就开始跳起了兔子舞，就在我回忆妈妈的话想竭力分辨出是跳财，还是跳灾的时候，一张在一个骷髅头上画着喜字的纸飘飘扬扬地飞出来，无不渗透出诡异。但是更让我觉得恐怖的是上面的一行字“2月14日，她嫁了，我娶了。请带一家老少携红包前往某某大酒店。”

能在结婚请帖上画骷髅头的除了老七再无其他人了，上高中的时候他就因为画了一个骷髅得到了美人的惊叫，险些扑到他的怀里而迷上了画画。当然，最后虽然美人不属于他，但是他拥有了一项特长——画骷髅。后来上大学后，好几个女朋友就因为他的这项特长而和他“执手相看泪眼，凝噎大骂变态”。

婚礼当天清晨，我第一眼看到老七的婚车时，就深深地被他炙热的感情给震撼了。一辆中巴车上，车身上部写满了对情人的甜言蜜语，而车身下部则用油彩画满了五颜六色的花朵，并且果然在油箱附近的“草丛”中顺利地发现了他的小型标志“骷髅头”。老七拍着车身对我说：“怎么样，这花车够档次不?”不过开车的司机却一脸愁眉不展，就在我以为他之前是开灵车出身时，老七的一声“姐夫”让我对他的遭遇深深同情。

当老七抱着新娘跑下楼，准备上车的时候，他媳妇的眼睛瞪得比牛眼还大，周围的观众都听到了她在离开娘家时留下的最后一句话：“中巴?我不上!”面对这样的活宝夫妻，我们都相视大笑……

婚礼是按照中西结合的方式，原计划新郎站在舞台上，等待着新娘挽着自己的爸爸从楼梯上缓缓走下来，然后岳父再将新娘的手交到老七手上。就在老七迫不及待地站在原地搓手，岳父和新娘站在二楼的楼梯边等待入场的时候，只听司仪嘹亮地喊：“奏婚礼进行曲，让我们用热烈的掌声欢迎新郎新娘入场。”当时老七的岳父差点吓得从楼梯上滚落。而当宾客看着脸色极其怪涎的新娘揽住一个老头走下来时，场面一时失控，哄笑声把新娘身后托裙摆的小孩吓得撇嘴欲哭。而当时司仪还为自己能营造出如此热烈的气氛而沾沾自喜。

到了喝交杯酒的时候，最让人担心的司仪又再次成了焦点。因为别人喝交杯酒就是胳膊相挽，而老七居然异常个性地一把揽过新娘的脖子。司仪在旁边说：“看得出新郎动作还比较生疏，没事，以后多来几次就好了。”下面众人皆哗然。司仪这次知道自己出错，马上补救说：“我是说让他们在家多交杯几次。”

当司仪突然问老七婚后第一件事是干什么时，老七张口就说：“数红包。”还没等场下鼓掌，马上接着说：“交给媳妇。”

就在舞台上的众人都在祈祷这个手忙脚乱的司仪别再出错的时候，他终于念到了最后一项，“让我们用热烈的掌声祝福这对璧入，请他们接吻十分钟。”

场下口哨不断，而只有站在身边的我听到了这对新人接吻前的对话。

“靠，开始不是说十秒钟吗?”

“老婆。我错了，下次再也不找便宜司仪了!”

瞬间无语的回答

1下午陪老妈去遛弯，看到一女的戴着墨镜，前面牵着一条狗，手里拿把伞。就对我妈说，瞧那导盲犬，可真帅，结果那女的摘下眼镜狠狠地瞪了我一眼，敢情人家不是盲人。

2昨天晚上喝多了回家，车开到半道上感觉不行了，赶紧把车找了个地方停下，打车回去了。今天早上醒来死活想不起来车放哪儿了，拉着老婆出去沿街找，被老婆一顿臭骂，最后终于找到了。坐上车老婆才气消了些，结果一打火，完了。一晚上没关车灯，电瓶没电了……老婆又是一阵狂吼……

3看演唱会的时候我旁边一个男的突然对我说“能帮个忙吗，”我想他可能是要去上厕所，让我帮他看着东西，就很高兴地答应了。然后他说：“你能不能别唱了?”

4今天坐公车最后一排，坐在最角的地方，到了某一站的时候，已经开了车门了，突然反应过来要下车，蹭地一下站起来，头磕到了车顶，然后走过去的时候又一下坐到了地上，好不容易爬起来，到了车门，司机正好关门，又被夹住了，全车的人都傻了。我怎么这么倒霉?

5花很大价钱拍了一套艺术照，相片取回来非常满意，觉得自己又白又瘦，结果今天进入照相馆的网站，看到里边把我的照片做成了拍摄前、拍摄后的对比照。这才知道，原来后期的力量这么强大。

6停电了，我爸的手机还充着电，他举着蜡烛找东西，我问他找什么，他说怎么充电时的那个绿灯不见了?

西游那些事儿

三藏：我决定，再也不多说话

了。

悟空：当真?

八戒：为什么?

悟净：没事吧?

小白：嘴起泡泡啦?

三藏：没想到大家这么担心我。我取消决定了。

三藏：我决定再也不多说话了。

悟空：哼。

悟净：唔。

八戒：哦。

小白：噢。

三藏：你们有意见吗?同意还是不同意啊，同意么?不同意么?说句话呀……不说我怎么知道你们同意还是不同意啊?哎呀，真小气，说句话嘛……

三藏：我决定以后再也不多说话了。

悟空八戒小白无语。

三藏：都不说话了?没想到我不说，你们也不说了，真不错!还记得那年环保为主题吧?为师给你们辅导了三天三夜呢!为师教导你们不能乱扔垃圾，不能乱丢废弃物品，就算砸不到小朋友，也要砸到花花草草，如今，为师看见你们的表现好欣慰!呃……八戒……为师给你讲环保问题。你居然还趴到石头上睡觉?瞧瞧这猪泔水喷的，浇不到小朋友都浇到花花草草了。你这只猪妖…呼……真火大……

三藏：举起破手机，话费如流水呀!哦……哦……

悟空：得了，就你那破嗓子，别嚎了!

八戒：就是!噪音污染……

时尚MM和搞笑奶奶

我是个新时代的时尚MM，奶奶则是旧时代的、无敌搞笑老太太，由于年龄的差距我们俩说话常常是鸡同鸭讲，产生了一大堆的雷人趣事……

微机课

最近。学校在学习微型计算机，简称微机，第一次上微机课感觉很兴奋……

放学回家后，我很高兴地对奶奶说：奶奶!今天，我们在学校学习微机了!

奶奶：这孩子，“喂鸡”奶奶就可以教你啊，外面那些鸡都是奶奶喂大的，你还去学校学啥?

我：＆％#……

最佳闹铃

由于我比较赖床，所以早上常常迟到，某日，我下定决定，决定把手机放在床头，用手机的闹铃功能把自己叫醒……

奶奶看见了之后说：我看电视说手机有辐射，放在头上不好的。

我说：那怎么办啊?放远了我也听不见啊。

奶奶：你等一下，我有办法!说着奶奶转身出去了。

我心想最多给我买个闹钟回来。

过了一会，奶奶回来了，手里还拎着一只大公鸡。奶奶：看看这个，纯天然、无辐射、而且最好的是，饿急眼了还能吃!

我：＆％#……

百度傻了

我新买了一台笔记本电脑，于是拿给奶奶看……

奶奶：买这个有什么用?

我说：这个东西可好了，您想知道什么，它都能告诉你。

奶奶：真的?

我说：当然!

奶奶：那我问几个问题。

我说：您问吧!我很得意地打开了百度……

奶奶：我有多少根头发?

我：＆％#……这个，查不到的

奶奶：哦!那你死去的爷爷现在在哪里?

我：您能不能再换一个问题。

奶奶：我还能活多久?

我：＆％#……

奶奶：啥破玩意，这个也不知道。那个也不知道……

我：＆％#……

染头发

时下，流行染头发，我就把我的头发染成了金黄色……

回到家里，奶奶吓了一跳，我说：怎么样?好看吗?

奶奶：整的啥破玩意啊!跟金丝猴似的!

我：＆％#……

倒霉蛋杰克

杰克因为仿制明星的签名卖给fans被判入狱三个月。出来后去找好朋友马丁：“我怎么这么倒霉，每次都让警察抓住……”

马丁哈哈大笑后领杰克来到他的收藏室：“我收藏的这些明星用过的物品都是货真价实的。每件拿出去都够让fans尖叫半天的，但我都没花一分钱。看这件短裤，是著名球星罗纳尔多穿过的。有粉丝出价三万我都不卖，我的理想价位是五万。”

杰克问：“你怎么得到罗纳尔多的球裤的?”

马丁说：“前些年我就预感到罗纳尔多效力的球队会得到联赛冠军。于是，我特意去买了一张贵宾票，坐在离球场最近的地方，终场哨声一响，我立即飞一般冲进球场，直奔罗纳尔多，扒下了他的球裤。”

杰克说：“我虽然不懂足球，可据我所知，罗纳尔多是个火爆性子，他没给你几拳?”

马丁说：“你太不懂足球了，他们获得了联赛冠军，高兴得忘乎所以，还会计较球迷的一些出格举动吗?别说外衣，罗纳尔多的内裤都快被撕烂了。”

杰克决定效仿马丁赚钱的方式。

一个月后，当地要举办一场高规格的足协杯比赛，杰克马上去买了一张贵宾票。

杰克如法炮制，果然得到了一个大球星的球裤。但是，警察很快找上门来，那条球裤也成了指控他的证据。

马丁去监狱看望杰克，杰克气呼呼地说：“该死的马丁，想不到你会害我，现在又假惺惺来看我。”

马丁叹了口气：“可怜的杰克，我看的是男足比赛，你看的是女足比赛，你去扒人家的裤子，人家不告你才怪呢!”

超级无敌电话留言

1你好，我现在不在，请稍后再打来，如果5分钟后我还是不在，说明我正在小便，如果10分钟后我还是不在，说明我正在大便，如果半小时之后我还是不在，说明我忘记带手纸了。

2你好，你拨打的电话已欠巨额费用，如果你知道机主的下落，请通知××派出所，联系电话××××××××，举报有奖。

3我不在家，这里是电话录音，请在嘀一声后留下你要说的话，我会尽快联系你……(1分钟后)我就不嘀，我急死你!

4哇，我太想你了，请从以下名字中选择你的名字：月儿、婷婷、小荣、爱丽、小娜、贝贝……

5你好，我不在家，我爸爸也不在家，我妈妈也不在家，我哥哥也不在家，只有一条狗在家，但是它不会接电话，所以请在嘀一声后留下你要说的话。

6本电话具有人工智能，请按任一数字键测试你的智商。(2分钟后)经测试你的智商为零。

7你好，你拨打的电话机因为长时间工作挂掉了，我是它的秘书打印机，你可以选择留言，但请不要太多，因为打印的话很费墨。

8抱歉，我现在不能接电话，但你可以通过其他方式找到我，手机、呼机、QQ、MSN、邮箱：××hotmail.com。如果以上方法都没能找到我，那请你帮我报警，我失踪了。

9先不要说话，我猜出你是谁了，其实我有三个字一直想对你说，又怕说了连朋友都没得做，但今天我一定要说——请挂机!

打饭时的爆笑对白

一学生急匆匆地挤到窗口说：“包子，我买两个师傅。”(真厉害，连师傅都敢吃。)

一位女生指着一个菜盆内的菜问道：“师傅怎么卖?”(想雇师傅做饭呀!)

晚饭供应馄饨，一学生喊：“给我来碗混蛋!”(混蛋啥滋味呀?)

午饭请同桌吃锅贴，我在窗口对师傅说：“我要20个铁锅。”(要卖锅呀?)食堂供应小炒，我要了一份烧肥肠，可等了许久还没做好，我急不可耐地到窗口问师傅：“我的肥肠好了没有?”(真是自食其果)

早餐时，我的死党阿冬想喝牛奶，她冲师傅叫道：“师傅，给我一份奶牛。”(想喝鲜奶，还是想吹牛啊!)

食堂终于有我爱吃的炒土豆丝了，我兴奋地冲师傅喊： “给我一份炒土豆皮。”(据说营养都在皮里)

有位同学刚挤到打饭窗口，师傅便主动打招呼道：“你要点什么?”这位同学指了指烧饼和油条说：“我要四饼和六条，还有什么主食?”师傅应声答道：“请看白板。”(真是一对麻友)

论坛经典回复

1变态楼主：都40多了，还有许多事不明白该问谁?

暴强回复：外事问谷歌，内事问百度，房事问天涯!

2天涯楼主：从来都觉得蝎子精是整部《西游记》里最美的女人，当蝎子精把唐僧逼到床上撩拨时，我心下不住地为唐僧鼓劲：从了，从了，咱就从了吧!但关键时刻，可恶的悟空出现了……

回复1：唉，要是换好色的八戒出现就好了!

回复2：嗯，八戒出现了，这次改蝎子精不从了……

3论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了!大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。

论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……

4楼主：我已经一年滴食未进了，还是活得好好的!MOP的网友，你们落后了。难道你们不觉得每天还要吃三餐很麻烦吗，我现在每天只需晒这么十几分钟太阳，就几天都精力旺盛了。哎，你们真是一群凡夫俗子。

回复：植物都会打字，汗!!!

挽投胎10分钟你的命运会怎样?

这天，你做了个梦，来到了测算过去未来的“时来运转”命理馆……开始测算之前，请在心里默念“时来运转”三遍，然后从中挑选一个字。

时－第1题采－第1题运－第2题转－第3题

1在“时来运转”里，最显眼的地方摆放着什么东西?

一把风水扇－第3题

一面动态镜子－第5题

2“时来运转”的门是什么样子的?

日式拉门－第7题

木制旋转门－第9题

3“时来运转”里有一只通灵的动物，它是一只?

独角兽－第5题

三眼雀－第9题

4命理馆里不时地放着丝竹乐，听着这种音乐，你觉得……

飘飘欲仙－第5题

如沫春风－第7题

5时来运转的馆主是一个长者，他的身上有一处明显的特征，这是……

有严重的驼背－第16题

有一把飘逸的白色长须－第12题

6命理馆里的玄关处摆放着一盆植物，它的叶子是什么颜色的?

蓝色－第8题

红色－第10题

7命理馆的馆主正在为顾客推算着什么，突然闪过一道亮光，这是……

店里的日光灯坏了－第4题

天空中闪过的一道闪电－第16题

8馆里有两种测算的方式，你会挑选?

测字－第4题

测生辰－第10题

9命理馆的侍者为你端上了一杯水，这是……

融化的干净雪水泡的茶－第10题

后山的纯净溪水－第14题

10你看到馆主对一位顾客说了句：“天机不可泄漏”。这时候根据你的猜测，那位顾客即将迎接的是?

一场不幸－第5题

天赐良缘－第4题

11终于轮到你了。馆主上下打量了你一番，你的心里想着……

他的葫芦里到底卖的是什么药－第14题

我要测算的事情到底怎么样－第12题

12这时，一只通灵兽忽然向你扑来，于是你被吓醒了，你发现现在已经是……

午夜时分－第18题

凌晨－B

13在这问玄幻的命理馆里，你竟然看到了传说中的……

只要打开门就能到达目的地的任意门－第11题

什么都能看到的神奇水晶球－第13题

14恍然间。你从“时来运转”来到了自己出生的医院，你周围的环境是?

狭长而昏暗的走廊－第18题

人人神色匆忙的产房－A

15命理馆里的客人太多了，所以你得暂时等待一下，你会选择哪个位置坐下?

房问左边的桃木圆凳－第17题

房间右边的梨木套椅－第11题

16由于反复做着关于“时来运转”的梦，你上网查询了一些资料，发现神话中确实记载着这样一个命理馆，它位于……

阴阳界的交汇处－B

九重天之上－c

17在命理馆里，你邂逅了一个……

时下正当红的明星－第15题

异国王子－第13题

18对于自己做的这个关于“时来运转”的梦，醒来后你会怎么处置?

查询周公解梦－A

一笑置之－c

A签文：你对自己现在的生活有较大的不满并且充满了焦躁的情绪，虽然平时不大把这种情绪表现出来，但是内心里积压的抑郁随时都有被引爆的危险。如果晚出生10分钟，你将会在人生的道路上早早地遇到自己的伯乐。有良好的发展契机。

“时来运转”小贴士：你现在必须通过自身的努力和不懈奋斗来排除成功道路上的艰难险阻，对抗寒冷的冰霜。

B签文：你目前的状况是陷于混沌的迷茫中，你可能计划颇多，却没有付诸行动的勇气，对自己的未来缺乏足够的安全感和自信心，就像突然遭遇到一场晚春寒流，不知道下一步该做什么才好。如果晚出生10分钟，你将会拥有沉着稳重的思想和较为坚定的生活信念，能够成为某个领域的出色领军人物。

“时来运转”小贴士：你应该多和身边的长者沟通，向他们取得人生的真经。

c签文：你是一个颇具个性的人，并且具备成功所需要的恒心和毅力。加上天生拥有良好时运，因此目前为止你走过的道路大多是平坦且宽阔的。如果晚出生10分钟，你的人生将会是一场险中求胜的战役，并且成功的时间也会延迟。

“时来运转”小贴士：虽然你注定是生活的强者，但是需要保持谦虚谨慎的态度。

D签文：你的人生多的是锦上添花的妙事。你费心地经营着自己的人生，并且都能获得较好的回报，但是，你的情绪正应了那句“生在福中不知福”的老话。晚出生10分钟的话。你的运气就没有这么好了哦，那时候，颠沛流离的生活随时可能降临到你的头上。

“时来运转”小贴士：虽然生活为你开了方便之门，但是，如果不懂得知足常乐这个道理，即使拥有再好的人生也是徒然。