可乐
2009-01-20
亲爱的，你咋这么丑
深谷幽兰
缺乏眼光
有一天晚饭后，我和老公携手散步，我看着前面一个风姿绰约的美女，对老公说：“前面那个女人很漂亮!”
老公：“可我认为她一点也不漂亮!”
我：“你太缺乏审美眼光了。”
老公：“不错，所以我常常赞美你漂亮。”
我：％#％……
含沙射影
夜晚，床边。老公看着我，作喜欢状，说：“哇，美女!”
我：“骗人，这么黑，还能看出我是美女?”
他：“是啊，就因为黑，所以才说你是‘煤女啊!”
不一样的身材
虽然我长得胖了点，可有时候，我还是期望老公说些好听的话，以便让我能接受自己的身材。所以，当老公对那些身高185厘米、体重250磅的美式跳球运动员的身材感到惊讶时，我故意评论说：“如果我继续像现在这样吃下去，就会和他们一样了。”
“不，你不会的。”老公保证说，“你永远也长不到185厘米。”
跳舞
在我各种营养品、好酒好菜的攻势下，老公也有点发福了，睥酒肚渐渐凸了出来。
有一天，我打趣地对老公说：“老公，如果你能减5公斤，我就跳舞给你看。”
老公：“如果你能减个5公斤，我就愿意看。”
我郁闷地说：“你嫌弃我，嫌我长胖了。”
老公盯着我看了半天，慢慢悠悠地说：“我并没有嫌弃你，我只是嫌弃你身上多出来的肉而已。”
我：％#％……
撒娇
某一天和老公撒娇，躺在床上学婴儿哭，老公跑来欲哄我，忽然站在床边哈哈大笑。我见他不过来，就扭了几下身体。做委屈状。他却笑得更加厉害。我生气地问他，他一边笑，一边抹着眼泪(笑出来的)：“你真的很黑啊!(本人皮肤确实较黑，但是脸白)又穿着绿色的睡裙，好像蚕宝宝啊!”
正在极度郁闷的时候，老公又说了一句让我吐血的话：“更可笑的是，你还扭啊扭的!更像啦!哈哈哈哈……”
貌似关心
有一段时间，单位进行工资制度改革，我是做劳资工作的，总是加班到很晚才回家。
老公关心地说：“亲爱的，最近治安很乱，晚上你一个人早点回家，外面流氓那么多!”
我很自谦地回答：“放心吧!我这长相肯定不会被劫色的。”
老公：“颇有自知之明，不过，晚上人家又看不清你的脸。”
担心过度
一个周末。我和老公去市郊旅游，投宿旅馆时，我想要洗澡却担心地对老公说：“看报道……某些旅馆或饭店有隐藏式的录像机，万一真的被拍到，那该怎么办?”
老公一脸不屑，头也不回地说：“放心!你这种身材，即使被拍到也会被剪掉的!”
晚饭后，老公看完电视准备睡觉。正在脱衣服的我命令他道：“快把窗帘拉上，让别人看到多不好意思!”
老公懒懒地回答：“没事儿，别的老公要是看见你的模样，他会把自家的窗帘拉上的……”
青涩男生的超级糗事
星儿
星际素羽：一天，我来寝室找MM，却听见MM说：“我好爱你啊。”气得我一脚踹开门……原来MM是对心爱的哈巴狗说的。我倒
园田梦人：偶刚上初一时，语文老师是刚分配至我校任教的年轻女教师，很受同学喜爱。讲到一篇著名女作家的课文时，作者介绍上说是她的处女作。当时偶并不理解这个词的含义。只是对前两字“处女”朦胧中有些含糊理解。于是在自习的时候，我问我们的语文老师：“处女作是不是女同志没结婚时写的文章?”％+％#……她顿时脸就红了，竟然不知如何对我解释。我当时也不知错在哪里。多年以后我就明白了。
红楼醉客：去年我发烧到我家楼下小诊所打PP针，诊所里还有很多人，护士MM让我脱裤子，我就直接脱到膝盖了，更窘的是诊所的门是玻璃门，我是正对着门脱的……诊所外面就是个步行街，很多人的……窘……
灵山雨林：大一时。我去另外一个学校找老乡MM玩，进学校校门的时候要进行登记。登记时，我说：“我进里面去找个同学玩。”
出来又要进行登记，我说：“我和那个同学玩完了……”
请风闲语：中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍!痛不欲生!课间偷了同桌(女生)的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及——那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去!夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：“你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了?!”——我生不如死!
风之泊：一天。偶和一个美女好朋友走在街上。突然有个买A片的小贩过来对我说：“嘿，哥们，你快来看看，又来新片啦!”在美女的侧目中，偶大怒：“又什么又，我认识你吗?”
水白水青：大学时候一哥们失恋，我们陪他出去喝酒，喝完了大家准备走，那家伙喝醉了，还哭了一脸的眼泪。我们就想自己买单不让他买了。钱都掏出来了，那哥们看见了怒吼说：“我来买，你们都是我兄弟，今天我高兴(他高兴??)，你们都别跟我抢。”说完，他从上衣内口袋里掏出一摞就开始数，一张、两张、三张……振振有词的，可我们仔细一看，他掏出来的是一包心相印牌餐巾纸。
请水一泓：一天，我独自一人在街上走着，一个小贩忽然凑了上来。小贩神秘兮兮地向我推销怀中书籍：“小伙子，看书不?带色的!”说着小贩还闪了一下书的彩色插图，两只丰满乳房跃然纸上。尚未经历过男女之事的我顿时两眼发光，问道：“多少钱?”
“201”小贩答道。
“贵了点，15!”
“见你外表斯文，便宜你了!”
小贩把我拉到角落，一手交钱一手交书，看上去像特务接头。待小贩走后，我左右顾盼无人，立即迫不及待捧出书籍来看，随即瞠目结舌。原来封面标记着：科普书籍《乳房保健》。
别梦浪人：新学期，发新书。女老师指着我的同桌——一个长得最高大的男同学说：“这位男同学。跟我去资料室搬新书。”男同桌答：“我妈对我说，男女共处一室，男生必有损失!”全班大笑。
剑气豪情：周六早上，我照例到公园去晨练。结束后，我上了湖边的假山。要下山的时候，我忽然眼前一亮，只见两个青春靓丽的MM坐在小树林间的石凳上晨读。我不由得被吸引过去，一时没留意林间小路上的碎石子。我脚下一滑眼看就要摔个屁股蹲儿。我下意识想保持身体平衡，不料却一个前冲凭空跑两步翻了下去。我只好就势往山下冲去，旋风般从那两个MM旁边飘过，刚好到山脚下一个隐蔽在角落的洗手间门口才刹住脚步。
我晕头胀脑地爬起来，感觉到高处那两个MM关注的目光。我身子一拧赶紧躲进洗手间，脸上一阵发烧。外面那两个MM以为我耍酷，议论声清晰地传进我耳朵：“这帅哥儿身手不错啊，上个洗手间也驾筋斗云，估
计是憋坏了。”
调戏BF的爆笑短信
1一天晚上，洁面后贴黄瓜……
BF打来电话……我按掉，回短信：宝贝儿……正贴黄瓜呢……嘴巴封住了……一会吧。
BF：MD，便宜那黄瓜了!告诉它那是我专利!
我：别闹……贴黄瓜不能笑的!
BF：好在它也姓黄(myBF姓黄)，算了，不跟它一般见识啦……
我笑喷……贴在脸上的黄瓜全掉了下来…
2BF短信：好消息，《新婚姻法》规定，一个女人可以找4个BF，一个负责繁殖，一个负责外交，一个负责家务，一个负责夜生活，即日起开始实行，我准备娶3个，你准备做哪个?
我回：夜!
3每天晚上都要打电话或发短信后才睡。
我：好了，要睡觉了，亲一个!
BF：啵!
我：再亲一个!
BF：啵!
我：还要亲一个!
BF：啵!
我：还要嘛……
BF：……流氓!!!
爆笑，搞得我都睡不着了……
4我：亲亲，我在便便，你在吃饭吗?
BF：……
5我：我在楼下了，有好多吃的。
BF：(很兴奋)真的啊，我马上来接你。
过了一会……
BF：人呢?怎么没看到?
我：我在我家楼下啊。
6那天闲来无聊发给
BF：宝贝，我爱你。
不巧发错了，发给了前BF。
20分钟后，有了回音：虽然有点突然，但是很高兴你终于想通了。
7我：妞，给大爷笑一个……
BF：大爷你上次的账还没给结呢……
我：赊账!咱俩谁跟谁啊?
BF：真没品!!!
细数老师们的“龌龊”事儿
1大学时的摄影课上，给我们讲课的是一个从外面聘来的在摄影界颇有名气的老头子。这样有知名度的人给我们来上课的时候，我们通常都是好几个班的学生聚在一间大教室里，一起上课的。这个老头子爱喝茶，那天他刚泡好了一杯茶，马上准备上课了，所有的学生都已经坐好了。大家齐刷刷地盯着他，等他发言，只见他轻轻啜了一口杯中的茶水，把不小心吸入嘴里的茶叶末咀嚼了一阵……又吐回到杯子里!当时所有人那个冷汗啊……以后上课我再也不敢抬头看他了……
2偶高中的时候邻班的老师在他们班上晚自习，觉得有点热就脱了西服，没地方挂，在班里找啊找，找了半天，最后就挂在第一排同学的水壶嘴上了
3初中生物老师，边讲课，边抠鼻屎，抠出来了还看一眼，然后一弹，刚好弹在第一排一女生的脸上，该女同学崩溃
4也是一个老头子的事，偶初二那年夏天的一个下午的第一堂课，一个早熟的MM睡过头了，忘记穿内衣就来上课了。进教室的时候估计还没睡醒，走路的时候有点晃悠，结果一对发育得很好的胸就在那薄薄的t恤下面很有规律地晃来晃去，看得发呆的老头子随手拿了一枝烟放在嘴上，点了半天也没点着，拿下来一看：居然是根粉笔!!!
5我的一个选修课老师，上课上到一半跑出去了，后来喇叭里传来“连续的水滴声”和重重的擤鼻涕的声音，原来他要“放水”，却忘了把别在胸口的扩音器关掉，教室里笑翻。
6上小学的时候隔壁班的班主任是个教数学的老头。每次考完数学他都叫差生站到教室前排，摊开手心，然后他一口唾沫吐过去，还振振有辞地说：“学生不吃老师的口水，永远都这么笨!”
作弊趣事串串烧
作弊之艳遇
大学时，偶MM是英语专业，偶不是。有一次偶系考英语，竟然临时叫来MM监考!偶看到她进来，差点昏倒，全体哥们怒视偶……偶的英文那是一塌糊涂。MM巡考，瞄到偶的试卷，差点气昏。与偶MM同来监考的是一40多岁中年男子，偶不认得，MM借故跟他聊天，挡住他视线，偶们狂抄啊!MM还对他巧笑倩兮，靠，便宜那个大叔了!(MM是外语系的系花)无奈偶太丢份，不会的还是不会。MM过来看试卷，狠狠瞪偶一眼，悄悄指偶答题卡：猪头，都选错了!5分钟后，偶收到短信息，MM发的，全是答案!幸福Ing……结果，由于一人得福，全班男生均及格!偶们英文老师狂夸偶班啊!从此。偶MM成为偶系的神……
作弊之强人
有次考试前一天晚上，我去教室抄桌子。边上有个女生不知道抄了多久，已经抄了一桌面了。后面有个兄台在呼呼大睡。
那个女生走了以后，睡觉的那个兄台走上前来，掏出改锥把那女生抄的桌面卸了下来，换在自己的桌子上，然后接着睡……
暴寒!
作弊之专业化
大学时，考试作弊专业化，分工合作，一条龙了。一个人负责把题目带出来(例如直接从窗子扔出去)，另外一个负责接应，拿到卷子后，到一个教室里，把题目写在黑板上。教室里坐着五六个人，一人一道题了。迅速做完，然后抄几份，由特殊的渠道再带进考场。真是专业啊。不过也有栽的时候，有一次负责把题目扔出去的人，没注意窗外风大，吹得不知道到哪里去了，结果全军覆没。
作弊之衰人
我以前想学《成长的烦恼》里的迈克作弊，把考试内容写在鞋底上，为此特意买了双平底鞋，万事俱备，没想到那天下雨了……
作弊之糗事
有次期考，一年轻老师监考，走累了坐我侧前方休息。我前面的达人没注意，转头问道：嘿!哥们，这第二题怎么解?老师呆了一下，那人见没有回应，又补了一句：别怕!那SB老师上厕所去了!那一场考试我基本做不了题目……
作弊之阴谋
5校联考，由于考试时间不同，政治考试开始前半小时拿到了答案，来不及背了，我就和文艺委员一起出了一期“政治黑板报”……
作弊之憾事
我在民族大学读书时，记得以前考革命史之类的文科，朝鲜族的同志们都可以光明正大把答案写桌子上，当然，用的是朝文，任你老师有多严，他照样。因为老师大多只会汉语。那时我就痛恨自己只会汉语。
作弊之高招
大学时我英语巨差无比，大一两次考试皆补考!巨不爽!大二考试前夕苦想一夜，想出一个狠招。我们是按照学生证号码坐座位，事先联络好在我左前方一朋友(英语及格没有问题)，每做一道题，停顿一下，把手中的钢笔放在手上，我根据笔尖的位置判断答案，笔尖朝前为A，朝右为B，朝后为c，朝左为D。结果考试一切ok，61分，哈哈，爽!以后每次英语考试都用这招，一直到毕业。不过这招要求目不转睛地盯着朋友的手，要是漏过一道题，就错大了。
作弊之搞怪
进行开卷考试，可以看书，不能请人代考。一同志晚上要跟gf约会，临时找人代考。这个被请代考的哥们正看王朔的书，把资料往书里一夹就上考场了。监考的是一新毕业的女老
师，见这哥们眼生，就想看一看他的脸，哥们当然是猛低头了。女老师不依，弯腰，哥们猛低头并翻书。正好翻到《我是流氓我怕谁》，女老师一看吓回去了，后不甘心，快交卷时又去看，哥们又低头翻书，《我不风流谁风流》……
美女的理想与现实
美女理想的一天
10：00被温柔地吻醒，朦胧中听到的第一句话是：“我爱你!”
10：30在床上进早餐：咖啡、鲜果汁和精美的甜点。
11：00称体重，发现体重减少两公斤。
11：10梳妆、打扮、更衣。
12：10逛精品店。
14：00在五星级饭店和闺蜜共进午餐，邻座的一位男士送来名贵红酒一支。
14：30在美容沙龙修脚、美甲、按摩，胴体被按摩师称为上帝的杰作。
16：00在健身俱乐部健身，身材受到健身教练盛赞。
16：50偶遇前男友，前男友身材臃肿，醉眼朦胧，正在捡酒瓶。
17：00到家，门口有不知何人送来的花篮一个。
19：10看喜欢的电视剧和时装表演。
21：00与丈夫一起开车去饭店共进烛光晚宴，席间收到丈夫的礼物——钻石戒指一枚，餐后翩翩共舞。
23：00躺在丝绒床单上，在丈夫那句“亲爱的，我永远爱你!”的温柔耳语中甜甜入睡。
美女现实的一天
6：00闹钟铃声大作，关掉闹钟，叫丈夫起床，听到的回答是：“一边儿去，别烦我!”
6：10匆匆忙忙进厨房准备早餐，煮咖啡，给孩子做粥。给丈夫做汉堡包。
6：30再次叫丈夫和孩子们起床，得到的答复是：“真讨厌!”和“妈妈，你赶快走开!”
6：40咖啡凉了，粥糊了，遭遇丈夫责备和孩子白眼。
7：00打发丈夫上班，送大孩子上学、小孩子上幼儿园。
7：30刷锅洗碗，匆匆洗一把脸飞出家门。
8：30上班迟到，不幸又被领导撞见。
13：00紧张忙碌了一个上午后，终于喝了杯茶，吃了几口又干又硬的汉堡包，然后急忙去医疗所看牙(牙已经疼两个星期了)。
16：30下班结账时发现统计表中第一行计算结果严重错误。
17：30偶遇开着奔驰车、穿着意大利时装的前男友。变形的身材被前男友委婉地称为“您发福了”。
18：00准备晚饭，但丈夫迟迟未归。
18：30陪孩子做作业。
19：30打算看电视，突然想起衣服未洗，急进卫生间，洗衣服。
21：00小孩子拉肚子，喂药，洗马桶。
22：00吩咐孩子们去睡觉，遭到孩子们的奋力反抗，被指为侵犯儿童权利。
23：00丈夫姗姗归来，称开了一个重要会议。但满身酒气，脸上还有口红的痕迹。
24：00躺下休息，在丈夫如雷的鼾声中久久不能入眠。
雷人母女
有一日，孩儿他娘在炕上缝棉被，边缝边指导闺女和面。
结果不一会儿，闺女喊道“娘，面多了，怎么办?”
“加水。”
又过了一会儿，闺女又喊道：“水加了，又稀了!”
“傻丫头，再加点面嘛!”
于是闺女就去加面，不料面又加多了，于是娘又教导加水，结果闺女喊：“娘，还是不行，水又多啦!”
娘骂道：“那你不会加面，笨蛋!”
闺女分辩道：“我知道!可是盆盛不下了!”
娘大怒：“我怎么生了你这么个傻丫头，要不是老娘把棉被和裤子缝到一起了，下不了炕，我非抽死你不可!”
色MM趣事
占便宜的男生
大扫除时，班级里仅有的一个拖把被一男生占用着。我只好边等他拖地，边催他快点，那家伙就坏坏地一笑，说：“这么急啊?我可是要拖光的哦!最多只留一片树叶……”等我终于拿到拖把在拖地时，他又假惺惺地跑来，说：“美女累不?要不我帮你拖吧!我一定会给你留三片树叶的……嘿嘿……”等我反应过来后，那家伙早已跑远了!气得我牙根痒痒。
男友的绝招
一次和男友吵架时……
我：你来啊，放马过来啊!谁怕谁啊?
男友：好!你等着啊!别跑啊!不过我没马，放别的成么?
我：你随便!放啥都行，我等你!
男友：好，放过去了，接招吧!
我：我怎么没看到?
男友：你难道没闻到???
我：啊!你个死人!居然放屁
男友得意的坏笑……
PS的意恩
看到一GG在线，遂问：干嘛呢?又在泡MM啊?
没想到那家伙打过来一个字母：P(屁)!
接着又补过来一句：那你在泡GG?
一气之下我也打过去一个字母：s(屎)!
那小子立刻又发过来一句话：问你个问题哦!
我没好气地说：有P就放，有s就……
GG：你说你经常在回帖里提到的PS。不会就是这个解释吧?
我彻底晕倒!
悟空是这样晕倒的
取经路上唐僧对悟空说了11句话，悟空听了立刻晕倒……
1空空，一路上我都是用你的卡刷的。
2我的手机坏了，你快去世纪电器网订台魅族的M8。
3悟空你听，观音姐姐好像在叫我回家吃饭。
4空空，你是我儿子。
5空空，等会陪我去理个发。
6悟空，你开心农场的菜被我偷完了。
7昨天我去世纪电器提手机，没带钱，把你的金箍棒给当了。
8空空，把你的72变传授给我吧。
9空空，咱取的不是西经，是寂寞。
10帮我把如来灭了去，敢跟我抢观音姐姐。
11人长得太帅真不好，那么多姐姐迷恋我。
后现代婚姻自由
一位年轻女士带着一只黑色的大狗，走进了婚姻登记处。“请问，您这儿办理婚姻登记吗?”
“对，”工作人员神情严肃地说，“您要和哪一位……”
“我要和未婚夫登记结婚，”女士打断了她的话，“希望我们的关系合法化。是不是，约翰?”
“汪”大狗声音低沉地叫了一声。
“这位女士，这可是一只狗啊!和狗登记结婚是绝对不可以的!”
“第一，这不只是一只狗，还是一只公狗!您认为我是同性恋吗?是不是，约翰?”
“汪!”
“第二，他不只是公狗，还是贵族。您只要看一下他的血统证明，就会知道他的出身是多么高贵。我未婚夫的全名叫约翰·玛利娅·安妮·乔治·路易二十四世。是不是，约翰?”
“汪!”
“还有，为什么别人都能登记，就偏偏歧视我们?我们要投诉你们!我们先去人权委员会投诉!再去保护妇女权利委员会投诉!最后还要去动物保护协会投诉!我和约翰已经相爱，不达目的绝不罢休!是不是，约翰?”
“汪!!汪!”
女士带着狗摔门而去。随后来了
一个英俊潇洒的小伙子和一个漂亮的姑娘。
“可以进来吗?”
“当然可以。快请进!”工作人员松了一口气，“我已经很长时间没登记过正常人的婚姻了。”
“我很同情您，”这位男士温柔地一笑，“我也不能容忍这些违反常理的家伙。这位是我自己设计制作的机器人未婚妻，现在我要把我们的关系合法化”
工作人员晕倒。
中学里那些搞笑的事
迷路
那天，某个同学迟到了，老师生气地问他：“你干吗去了?这么晚?”这个同学很无辜地说：“我迷路了。”都开学两周了，他还找不到教室?是呀!我们中学的教学楼比小学的教学楼大多了，我的一个小学同学，听说被分到七(6)班了，我想去看看是谁，但是直到现在。我还是没找到七(6)班的教室……难怪要给很多班教课的历史老师下课铃一打，他马上就以最快的速度说：“下课!”然后以更快的速度离开我们班教室……让剩下的58个学生，对着空空的讲台鞠躬，然后说：“老师再见!”原来他是着急地要赶到另一个教室去，害怕迷路了……
甲流
这两天因甲流的事，全校都开始了体温的检测。每天早上校门口都站着一排拿着“枪”(就是一种快速测体温，样子像枪的东西)的老师。有个同学说，他在家里量过体温了，一切正常，不想再接受学校的严查。虽然他说得天花乱坠，但是老师们就是不放行。当他要强行闯关的时候，老师们端着枪，大喝一声：“不许动!”这个同学条件反射似的举起了双手——量体温。不过结果很搞笑，一个老师的枪显示的体温是26度，另一个老师的枪显示的体温竟然是35度!这个同学嘟囔着“制造体温枪的那人的脑子Isbrken!(坏掉了)。”
男伴娘
有天跟同学讲我姐姐结婚，说着说着就说到自己了，一女同学说：“将来我给你当伴娘吧!”我说可以啊，到时候给你发红包!这时，旁边的一位男生说：“什么红包，我也要!”我说，我可不要男生当伴娘!那男生暴强地接了一句：“没事，到时候我女扮男装就行了!”
口误
某日，跟一同学去买东西，她打开钱包看了看，然后说：“这钱真不经花，都没车坐钱了!”过了两秒钟说：“你看我，说都不会话了!”
强悍回嘴，看谁厉害?
昨天两同学斗嘴……
甲骂乙说：你真是狗嘴里吐不出象牙。
乙立即回应道：你吐一个给我看看。
A％★#★@
B：(沉默……)
C：你怎么不回嘴?
B：狗咬我一口，我不可能咬狗一口。
A：SB。
B请问，你在做自我介绍吗?
以前我同事不知道在哪儿学了一句话：巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧!
我直觉地回答怎么，你从那儿辞职了々
同学小聚，两女生斗嘴。
A：你真是太丢人了，赶紧拿遮羞布遮一下。
B：我没有这种东西唉，要不把你的借我?
A：我的太小了，不够你用。
我同事你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车!
我：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了!
A比B瘦，但比B矮……
A对C小声地说：B好胖啊
B幽幽地说：胖是一时的事，矮是一辈子的事。
衣服晾厕所里(因为寝室小，没地方晾)。一同学上厕所，说：下次衣服别晾这个位置，因为解手的时候滴身上了。
我答日：下次你叫一声，我给你递把伞I
前者雷翻在地，外加口吐白沫。
A：你当我白痴啊。
B：啊?原来你不是啊
无论对方说什么，你都回答：你牙缝里有根青菜。
如果对方说：乱讲，我今天没吃青菜。
你就惊讶地说：原来是昨天的啊……
以此类推。
如果对方对你说你牙缝里有根青菜。
你就说：你想吃吗，我可以抠给你。
萝卜老师的爆笑日记
3月9日天气晴适宜泡妞、遛狗
试卷评讲课，学生均伏案疾书，我逡巡上下。一脸正经的模样。行至一生桌旁，视其试卷，不禁眉头一竖，一手指出：“怎么回事，怎么回事，这道题我讲过多少次了，怎么还是错!”见我来势凶猛，此生不禁目瞪口呆，无言以对。形势于我有利。我更是乘胜追击，话语涛涛。此时，旁边一女生探讨脑袋。看了他的试卷一眼，对我说：“老师，这试卷不是他的。”
4月10日天气暴雨适宜洗衣服、洗澡
班里有个豆丁大的男生，长得很秀气，举手发言那个积极啊，某天我问一个问题，他很想答，我说：“这个问题我请个女生来回答，你先休息。”结果，他很大义凛然地说：“老师，我也可以装女生的!”
5月4日天气大风适宜蔸风
昨天，我们几个年轻的老师在一起聊第一次实习讲课时的尴尬事。小刘老师说：“我那次是给孩子们讲直线和线段，我说两点之间有且只有一条直线，我刚说完，一个孩子就举手说我讲得不对，我问他为什么不对啊，就见那个孩子举起了他的演算本，上面画了两个大大的点，在这两个点之间画了七八条直线……”
6月2日天气多云适宜发呆
上口语交际课时，有个情景是让学生把同桌介绍给自己的父母，他们多半是男女混合坐，站在讲台感觉像相亲。
为了模拟现场，他们就不说介绍给爸爸妈妈。而是拿起三角板(大的那种)：“三角板，我向你介绍我的同桌粉笔盒啊，这是我的同桌……”
6月15日天气阴适宜吃哈根达斯
有天讲课时，我批评学生们课堂纪律不好，开小差的很多，我说男生如何如何，女生我就不说了。男生很不服气，说我偏心，我说不是老师偏心，我岗前培训的时候好多老师举过一个例子，说有个女生被老师骂。转身就跳了楼。老师我比较胆小。所以坚决不骂女生。
结果有个男生立刻站起来说：“我也要去自杀，现在就跳。”然后作势要去走廊，我很镇定地看着他，然后唱道：“啊，朋友再见，啊，朋友再见，啊朋友再见吧再见吧再见吧……”
结果全班都鼓掌鼓励他的行为，没人表示挽留。于是，他只好灰溜溜地回座位了，呵呵……
9月2日天气冰雹适宜吃雪糕
班上有个男生特别喜欢搞怪，每次都要在我面前弄，然后我就很愤怒，他就很开心。今天我在走廊上教育学生，旁边的人告诉我，他在背后打我。我一回头，他正作势要打，正好挥到了我，我极度愤恨，可他速度很快，我追不上，意难平啊。于是我对旁边一看热闹的男生说：“去，帮我把他抓住。”
然后继续教育学生，过了一会，五六个男生把他五花大绑地拖到我面前任我处置，我们把他狠揍了一顿……
正在他被人狂殴之时，一个别
班的课代表包着本子经过，看见此情景，一脸震惊地看着我，用很迷茫的眼神问我：“老师，为什么啊?”我觉得比较尴尬，就对他说：“他打我。”那个学生更震惊了：“学生打老师?”我点点头：“是啊。你说该不该打?”他恢复了正常，很坚决地说：“该。”然后很期盼地问我：“我也可以加入吗……”
9月15日天气狂风适宜放风筝
今天上课讲《空山鸟语》，很抒情的文章，同学们也很配合，讲到最后，一个懒洋洋了一节课的男生突然把身子探到窗外，很兴奋地说；“老师，外面有只鸟。”我走过去一看，是只疑似乌鸦的东东，然后大家就都很拥挤地去看，没人理我了，我极度郁闷，大呼：“难道我不比那只乌鸦好看?”
9月24日天气晴朗适宜探望嫦娥
今天运动会彩排，每个班都在操场集合，我也在操场上维持班级的纪律，隔壁班的班主任不在，他们就很闹，我走到跟前时也没看他们，就听见有人说：“老师来了。”我也没搭理，等我走到他们前面，有人说：“他又不是我们班的班主任，怕什么?”我一听，回头冲他诡秘地一笑：“你们班主任坐我后面，我要跟他告状说你骂我!”然后我很得意地看着他的脸色由红转绿，太自豪了。呵呵……
9月28日天气暴雨适宜发飙
某天我上课时，叫同学去黑板默写，我的脚很痛，就乘机坐他的位置，结果第一排的一抬头，大喊：“语文老师怎么没了?”
我很郁闷地说：“我还活着。”
10月4日天气晴适宜登月球
一天，我在上班会课，我要同学们好好学习，将来考上大学后做某县县长。到那时老师去找你时，你肯定会叫秘书安排老师在宾馆住下。同学们沉默了片刻。突然有一女生站起来大声地说：“老师啊!到时再给你找个秘书陪你啊!”我差点晕倒……
网迷老师的一堂课
新学期开学了，一阵上课铃声响过之后，刘老师昂首阔步走进教室。
站在讲台上环顾一下整个教室，他开口说道：“同学们，现在开始上线!不对不对!现在开始上课一我先点一下名。”刘老师继续说：“嗯，我们班共有45名注册会员!哦，错了，我们班共有45名同学。”
“现在开始上课，请同学们打开网页!呀又错了，诸同学们打开课太!”
刘老师继续讲：“同学们打开课本以后，请看屏幕，不是不是!是看目录，现在开始学习第一课，有想发言的同学请向我打9。哦，有想发言的同学请举手。”
这时候有位学生(A同学)站了起来：“网管!给我来瓶水!”
刘老师：“你说什么?”
A同学：“对不起，老师。我忘了这是在上课，以为是在网吧，我有点渴了。”
刘老师：“你看看你这个样子，马甲扣子，不对。衣服扣子怎么都不扣上?”
B同学：“老师，他爸爸和他妈妈经常PK，没时间管他。”
刘老师：“啊?怎么还有这样的博主?明天把他们给我叫到学校来!”
C同学：“老师，他爸爸妈妈不是博主!”
刘老师：“嗯，刚才说错了，是把他家长叫来，让他们明天到我聊天室，不是!叫他们明天到我办公室!”
A同学：“老师，你们公聊，还是私聊?”
刘老师：“什么公聊私聊的?你叫他们明天必须来登录!”
A同学：“报告老师，我爸爸从来不见网友，不是不是，我爸爸从来不见老师。”
刘老师：“你告诉你爸爸，他要是不来，你就被学校踢出去了，不对!你就被学校开除了!”
刘老师继续讲课“现在我们学习第一课，李白的诗《望庐山瀑布》，李白哥哥这首诗啊，不是不是!李白的这首诗啊，写得非常有气势，哪位同学起来朗诵这首诗?”
同学们都不做声，刘老师有些急了，气愤地问道：“你们都猫在底下干什么?潜水啊!”
这时候就听窗外有人喊：“刘老师，校长找您!”
刘老师：“同学们，我先挂在这儿，我去找站长，哦，我去校长那里开个会，马上回来，你们都别下啊!886……”
