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儿童

2009-01-20

爆笑show 2009年12期
关键词:儿子爸爸

不看为好

8岁的儿子在看电视,当屏幕上出现一对青年男女接吻的画面时,母亲立即上前把电视机关了。

儿子问道:“妈妈,为什么不让我看了?”

母亲说:“这种人吃人的镜头还是不看为好。”

诚实的儿子

4岁的儿子扎迦利尖叫着跑出卫生间,告诉爸爸他的牙刷掉进马桶了。爸爸用一把钳子把牙刷夹起来,扔进了垃圾桶。扎迦利站在垃圾桶旁想了一会儿,然后跑进爸爸的卫生间,拿着爸爸的牙刷跑出来。

他举起牙刷,然后带着迷人的微笑说:“我们最好也把它扔了,因为几天前它也掉进了马桶。”

童言无忌

孩子的真实

在吃晚饭的时候,小叶琳娜谢绝了第二份冰激凌,说得很有礼貌,但很惋惜:“不要啦,谢谢。”

“别坚持了,再来点儿。”女主人劝她。

“妈妈要我回答‘不要啦谢谢。”女孩天真地回答,“可是她大概没有想到第一份竟然那么少。”

迷路

一个小男孩在一个商场迷了路,糊糊涂涂闯进了一间女士更衣室。一名女士正在更衣,她看见小男孩,马上发出了激烈的尖叫,然后迅速抓起一块毛巾裹住身体。

小男孩惊奇地看着她,说道:“难道你以前从未见过小男孩吗?”

神秘凶手

女儿上幼儿园时,我每逢周末晚上都会去演一出话剧,叫《神秘凶手》。

幼儿园家长第一次开会,女儿的班主任望了我很久,似乎有些话想对我说。家长会结束后,班主任才战战兢兢地问道:“前几天,孩子们在班上介绍自己父母的职业,你女儿说,你周末是个‘神秘凶手?”

头痛的原因

父母正在穿去参加酒会的衣服,他们的女儿坐在一旁。

当小姑娘看到她的爸爸正准备穿上他的晚礼服时,她说道:“爸爸,你不应该穿这件衣服。”

“为什么不能穿,亲爱的?”

“你知道,它总是在第二天早上让你头痛。”

松花蛋

在爷爷70岁大寿的宴席上,有道用松花蛋做的酒菜“皮蛋豆腐”,孙子小明特别爱吃。

爷爷考问小明:“松花蛋是用什么蛋做的?”

小明答:“是用鸭蛋做的。”

爷爷问:“用鸭蛋怎样做的?”

小明答:“用东北松花江水泡的。”

识数

爸爸教儿子识数。

爸爸用手指在桌子上划了一竖,对儿子说:“这就是‘1。要记住哦。”

儿子信心满满地说:“很简单呀,我记住了。”爸爸很高兴。

第二天,吃早饭前,爸爸用抹布在桌子上划了一竖,问儿子:“昨天教的还记得吗?这是几呀?”

儿子抓耳挠腮,就是说不出来,最后沮丧地摇了摇头。爸爸很生气,说道:“昨天不是说记住了吗!才过一天就把这‘1忘了啊!”

儿子显得很迷惑,半天才说一句:“一夜没见竟然吃这么胖了,长得好快呀。”

好办法

我在群里聊天,一个网友说:我想买辆车,谁教我一个法子,能在半年之内挣10万?真心求教,有办法的请帮我出个主意。一时间,大家的主意纷至沓来。

坐在我身后的儿子看见了,一本正经地对我说:“妈,我有一个好办法。他说的这件事其实可以理解成脑筋急转弯。你就这样答复他。让他拿一万元钱去银行换成一角的,不就成10万了吗?反正他只说10万。又没说10万元。至于买汽车,就让他去商场玩具专柜买,10万毛买辆好车足够了。”

不要讲话

大嫂送刚满3岁的侄子上托儿所。第一天放学回来,大嫂迫不及待地问侄子:“老师今天教了什么?”

侄子回答说:“不要讲话!”大嫂听了觉得很奇怪,又再追问了一次。

这一次,侄子非常清楚地告诉她:“今天老师一直跟我说,‘不要讲话!”

张局长赴宴

有人请客,张局长欣然前往。酒至半酣,张局长有事先行告退,打电话让司机在楼下等他。

一个小时后,司机小方闯进包厢,说:“等这么长时间了张局长怎么还不下来?”

“不可能,不可能。”众人边摇头边找。

推开洗手间一看,张局长正端端正正地坐在马桶上,看见小方就嚷:“小方啊,你跑到哪去了,我在车上都等了一个多小时了。”

接电话

我在xxx银行上班,长期从事客服工作形成了习惯……

有一次接手机,是我哥打来的,我习惯性地说了句:您好,xxx银行。

哥先是一愣,然后回答道:您好,我是xxx银行他哥。

论资排辈

两名德军士兵在苏联战场上闲聊。

“威廉。你一定很羡慕罗伯特。他和你的年龄一样大,但他已经提升为上尉了。”

“是的,但是你别忘了。他从监狱里出来比我早一年!”

做饭

孙副乡长在反腐倡廉大会上说:“有人说,‘当官不发财,请我都不来。但是,靠贪污受贿发财,不过是‘黄粱一梦。”

郝乡长问:“啥叫‘黄粱一梦?”

孙副乡长解释道:“‘黄粱一梦,就是做完一个不切实际的美梦,一顿饭还没煮熟。比喻不能实现的梦想。”

郝乡长听了大笑:“我放心了!我这个人从来不做饭。”

福利真好

上个月,我熬了两个通宵,写了一篇短篇小说,投到了一家杂志社,老天有眼,这篇小说居然给登了出来,我心里那个高光劲就甭提了!

晚上下了班,我兴冲冲地跑回家,手里举着那本样刊,进了门就冲老婆高喊:“老婆,我发表啦!发表啦!”

老婆脸上一片惊喜之色:“哟!上周刚刚发了一桶油,前天又发了一袋面,咋?今天又发了一块表?你们单位的福利待遇可真好!”

服务之道

某百货公司的自动答话机揭示道:“如果您想预订或付款,请按5。如果您想表达您的不满,请按6459834822955392……祝您愉快!”

医生都是搞笑高手

应急措施

一精神科医生在半夜接到一个发疯似的电话,是他的一个患偷窃狂的病人打来的。

“大夫,你一定得帮帮我,”他恳求道,“我那种非偷不可的老毛病又犯了。”

“哦,看在老天的份上,”精神科医生回答说,“就地偷两只烟灰缸,到早晨再给我打电话吧。”

治疗方案

有个人爬上四层楼,上气不接下气了。

他推开对面的门,气喘吁吁地说:“大夫,快检查检查!我怎么喘得这样厉害!心跳加剧。爬了四层楼,就累成这个样。您说,我可怎么办呢?”

“要经常锻炼,不要抽烟喝酒,还要配一副眼镜。”

“配眼镜,这是为什么?”

“大夫在三楼,我是律师。”

聘用的理由

一家私人牙科诊所的牙医的太太问丈夫:“刚才那个人又不会拔牙,你为啥还聘用他?”

牙医回答说:“这人告诉我,原先他在单位是拔河队的主力。”

迟到的病人

在我工作的那个齿科诊所,有一位病人总是迟到,引起了医生和护士们的不满,患者也是颇有微词。

有一次,他准备在第二天拔牙,他问我们:“我明天可能会比约定时间迟到一刻钟,应该没什么问题吧?”

“当然没问题,不妨碍拔牙,不过,我们恐怕就没有时间给你打麻药了!”一个护士回答他。

第二天,他竟然早早就来了……

女兵

一天,上尉找来中尉说:中尉先生,我现在需要一个女兵在夜里保卫我的安全,你去给我找个人来。

中尉:“您具体需要什么样的女兵?”

上尉想了想说:“首先身材要好,眼睛要大,晚上精力要充沛,动作要敏捷,话要少,懂得保密,如果是个外籍女兵更好。”

第二天,一只母波斯猫被送到了上尉的面前……

口误

同事小王马上就要结婚了,近期正忙着装修房子、置办家具。上周五,公司开例会,大家都到齐了,就小王还没到。

我急忙给他打电话:“喂,小王,你到哪儿了?会议都开始了,就等你一个人了。”

小王喘着粗气说:“嗯,好,我知道了,马上就到,我已经到公司楼下了。好了,不说了,没信号了,我已经进冰箱了。”

同事都是幽默高手

都是潜伏者

下午三点。不想待在办公室里,和同事小李溜到楼下游泳。换好泳衣,跳下泳池,一露头,迎面碰见领导,光着膀子,站在池中……

领导:“组织上派我来查岗,看看谁在上班期间溜出来游泳!”

我:“你也领到这任务了!还以为就我一个呢。”

小李傻了,良久,泪流满脸地说:“我都义务查岗很多年了,今天总算找到组织了……”

内部消息

最近,单位举办篮球赛。半决赛时,我们行政处对阵我女朋友所在的计划处。我给哪方加油助威呢?这可难住我了。忽然,我灵机一动,有了办法。

昨天,比赛如期举行,两方的拉拉队加油声震天。当大家把目光部投向我时,我高喊道:“行政计划处加油!”两边都没得罪,我为自己的聪明而自豪。

晚上,我正在家看电视,电话铃响了,是我师傅打来的。他问我:“小张,刚才我听说公司准备把咱们行政处和计划处合并,成立行政计划处。大家部说是你说的,你能不能给师傅透露点内部消息?”

最牛的足球点评

某公司的销售部和研发部每年年底都要举行一次足球比赛。在今年的比赛中,研发部把销售部毫不留情地“修理”了一顿。但销售部的人到底是口才好,写了这样一份海报贴在公司公告栏里:本年度所有比赛中,销售部以仅输一场的骄人战绩喜获年度亚军,在此表示热烈祝贺!非常遗憾的是,研发部惨淡经营,在本年度所有比赛中仅胜一场。

看妇科病

“先生,你走错门了。这里是妇科专家门诊。你应该到楼下去。”医生对来者说。

“医生,我就是来找你的。我受我老婆之苦太厉害了。”

婚假

我所在的部门人员少,同事们都是轮流休假。

那天,我刚进办公室,小娜就走过来说:“主任,下周我要结婚了,想请几天假。”

“要结婚了?”望着小娜微微泛红的脸,我问道,“男朋友是谁啊?怎么事先一点消息也没透露?”

这时,小吕站了起来,挠了挠头,说:“主任,是我。”

“你们?好啊,不愧是做保密工作的。不过请假可以,一两天我这个主任还有权力,超过3天就要找领导批条了。”

正说着,领导晃悠着进来了,接口说:“批不批,那要看什么事了。”

小娜拿起请假条递过去说:“领导,我下周要结婚了。要请几天假,您给批了吧。”

“这事一定得批。”领导一听,马上大笔一挥,在请假条上签了字。

小吕一见,忙拿起请假条凑过去:“领导,我下周也得请几天假,我……”

领导摆摆手,打断了小吕的话:“不行,你得等小娜回来再走。”

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