麻辣

野蛮女友众生相

有礼在前

瓦西里和女朋友一起上街，来到一个商店门口，他对女友说：“亲爱的，你在这儿等着我，我去买一件你最喜欢的东西送给你。”一会儿，他从商店走出来，手上捧着一个漂亮的大布娃娃。

“我不要这个!你不是早就送给我一个了吗?”女友生气地噘起嘴，用手摸着腹部。

金钱

周末陪女友买鞋。逛了几家商场后，我对她说：“刚才不是有一款你特别喜欢的吗?”

她看了我一眼：“怎么，你累了?”

我说：“不累，只是你没听说过‘时间就是金钱吗?所以，咱们多逛一分钟就等于多花钱。”

女友听后依然向另一家商场走去。她突然惊喜道：“你快看!这里同样的鞋比刚才那双便宜50元钱呢，多逛10多分钟就少花50元钱，这才叫‘时间就是金钱呢!”

讲理

恋人吵架。事后，男的大方地赔不是，女的还是不依不饶。

男的很尴尬：“亲爱的，我很爱你，只是很多时候，我无法表达。”

“为什么嘛?”

男的气急败坏：“因为那感觉就像是狐狸咬刺猬!”

晚婚一年

丈夫到法院要求和妻子离婚。他说：“我们之间不和已经有三年了。”

法官问：“你们结婚多久了?”

丈夫回答：“两年。”

讨价还价

丈夫跟情人在家里亲热，被家里的鹦鹉看见了，它滔滔不绝地说：“我看见了，我看见了。”

丈夫百般讨好，又百般恐吓，仍然堵不住鹦鹉的口。眼看妻子快要回来了，丈夫忙掏出钱：“给你250块，怎么样?”

“不行，最少500!”

丈夫大怒：“这么多?!”

鹦鹉不紧不慢地说：“这还多?昨天你回来前，太太可是给了我250元的。今天涨价了。”

几点

家里唯一的一只表坏了，妻子叫丈夫去修，丈夫很懒，迟迟不肯去。一天晚上，妻子对丈夫说：‘叫你去修表你不去，现在连几点都不知道。”

丈夫说：“这好办!”

接着他大吼一声，只听楼上的一位邻居说：“吵死人了，现在都11点了，我明天还要上班呢!”

球迷

某球迷即将与老婆离婚。一日，他带着新欢去球场观看一场甲A联赛，恰逢其岳父正准备持票入场。老头远远就看见了二人，没有作声。待二人进场后，老头对同来看球的老友愤愤地说道：“这小子，太过分了，首发队员还没下场，就把替补队员换上去了!”

女人的区别

甲：刚强的女人和温柔的女人有什么区别?

乙：刚强的女人发火时朝丈夫扔熨斗、凳子、花瓶；温柔的女人则扔枕头、抹布、围巾。

电脑迷趣话

约会：我准备去访问一个新主页。

对女友印象：她的界面看起来很友好。

约会时内急：我去释放一下内存。

求婚：你愿与我共享一台主机吗?

结婚：我终于同她联网了。

婚检：我们去做个系统检测，顺便杀杀毒。

打扫房间：把我们的桌面重排一下吧。

吵架：看来我和她还有些不兼容。

妻子怀孕：她在开发新一代产品。

生了一对双胞胎：哈，有了一个备份文件。

复印机

老王和老婆带着刚出生不久的儿子去看医生，医院里人都说孩子很像老王。王太太听了，很不开心，觉得大家都冷落了她。

她生气地说：“那么，你们等于在说，我只不过是一台复印机罢了!”

打电话

霍利从事电脑专业工作好几年了，不幸患了职业病。

一天，他冲着麦子发火道：“为什么家里的电话刚修好又坏了?”

妻子感到很奇怪，说：“没有呀!”

霍利气愤地问：“那为什么我拨了七八次都没反应?”

“你怎么拔的?”

霍利说：“问我这么笨的问题!我当然是先拨完号，然后敲回车!”

同行相见

埃迪跟同行喝酒，不觉天色已晚。他是个妻管严，虽然到了家，可为了不惊醒卡米，就悄悄地把后窗摘了下来，从厨房蹑手蹑脚地走进了卧室。这时突然有人在身后拍了他肩膀一下。

“嗯?”

“嘘……”

拍埃迪肩膀的是个男子，他对目瞪口呆的埃迪说：“咱们都是同行呵!不过你的蹑脚功夫不赖呀!”

推迟婚礼

我的一个要好的哥儿们小李几次推迟婚礼，终于结婚了。那天，我和小李一起喝酒，带着几分醉意，我问他：听说你前后推迟了3次婚礼，是不是忙不过来呀?

小李凑过来，喷着满嘴酒气对我说：哥儿们，我就实话告诉你吧：我第一次推迟婚礼，是因为我丈人要升官，到时候能提高婚礼档次；第二次推迟婚礼，是我女朋友要调到更好的单位去，到时候能收到更多礼金；第三次推迟婚礼嘛，是等我岳父癌症去世，为他选一处风水宝地，好保佑我的孩子……

取信

一个强盗溜进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点!”老板吓得要死。忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番后，吼道：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的。”

多年以后

她(温柔地)：“亲爱的，你最初发现你爱上了我，是在什么时候?”

他(生气地)：“当人们都说你既笨又丑而我开始发疯的时候!”

不会讲法文

父亲：“那个法国小子企图吻你时，你为什么不阻止他?”

女儿：“我不会讲法文!”

身体太胖

教会调查非教徒不肯人教的原因，其中有个问题是：你为什么不信天主教?

有位妇女填好表寄来，她的理由是：“身体太胖，不能飞上天堂。”

售后服务

一个妇女走进眼镜店抱怨说，她新配的眼镜架太紧，夹得头很痛。

服务员问：是否需要帮您把眼镜架调松一点?

那个妇女答道：不用了，我只想你帮我按摩一下头。

家有悍妻

提前行动

妻子：“你现在必须向我解释清楚，你的照片怎么会到了婚姻介绍所的?”

丈夫：“别生气，亲爱的，这张照片是你去年重病期间，我给他们寄去的。”

约法三章

某人和妻子在婚前约法三章，订好家中的小事情由老婆决定，而大事情由老公决定的原则。

有一天某人轻声细语地对老婆说有一件小事情想跟她商量，老婆说：“什么小事情?说吧。”

老公说：“我……我……想娶一个小老婆。”

老婆大怒：“这种大事情你居然跟我说是小事情。”

老公赶快答道：“是你自己说大事情的……好!大事情是由我决定的。”

角色转换

洞房花烛夜，新郎兴奋地揭开新娘的盖头，新娘羞答答地低头看着地上，突然她掩口而笑，以手指地，轻声说：看，老鼠在吃你家大米呢。

第二天早上，新郎还在酣睡，新娘起床来，一眼看到昨晚那只老鼠又在偷吃，她“嗖”地一声就把一只鞋子飞了过去。怒喝道：该死的老鼠，竟敢吃我家的大米!

和他一样

妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作，有一天和丈夫吵架后，丈夫为了言归于好，便排在顾客投诉行列。轮到他时，他在她耳边轻声说，晚上请她出去吃饭，权当谢罪。妻子闻言。立即面露笑容，并且吻了他一下。

丈夫离开后，排在他后面的男子走上前说：“我的投诉和他的一样。”

好女人的标准

两个男人在谈女人……

甲：“生活节俭、品德端正、守口如瓶，这才是好女人。”

乙说；“我老婆就是这样的好女人，她非常节俭，毛巾挂在那里六个星期都没用过一次；她也坐得住。能整天稳坐在沙发上看电视，一动不动；她更能守口如瓶，直到今天她也没告诉我，我们的孩子是她和谁生的。”

女人分两种

第一种：坏女人!就像泡面一样……泡三分钟就可以吃。

第二种：好女人!就像乌龙茶一样……慢慢泡才喝得出味道。