中国式婚姻危情分析

　　20多岁独联体家庭
　　
　　个案：阿君与华都是25岁，他们的爱情就是四目相对时的怦然心动，遥遥相望时的心有灵犀。他们不在乎彼此的身份、地位，相信爱能够让幸福永恒。虽然两人仅仅相识了78天，可是心灵的相通让他们的爱比金坚、比海深。所以，他们在认识第79天时不顾双方父母的反对去领取了结婚证。
　　经过短暂的蜜月旅行，小两口过上了还算满意的小日子。但这样的时光却好景不长，没隔两月，两人开始不断地争吵，吵架的原因都是生活中琐碎的小事引起的，吃什么菜、谁来干活、看什么频道等等，三天一小吵五天一大吵的时间长了，两人都不愿意待在火药味十足的家里，两人同时在家时又各干各的互不沟通，日积月累过后。双方的感觉与婚前大不相同，如同两个熟悉的陌生人。现在他们缝人就讲：“能不结就不结啊，结婚根本没有想像的那样美，又烦又无聊。”
　　专家诊断：“根据有关统计数字显示，维持婚姻并不那么容易。尤其是一年半至两年过后，蜜月期会随风掠过，”到那时所有的幻想都会落入现实的深渊，“经过这一震荡之后，大约70％的夫妇对婚姻的满意程度会降低而且不会回升。”
　　中国社科院社会学所婚姻家庭研究室的王震宇表示，这种新婚阶段是需要有一个磨合期的，如果双方磨合不好就很容易出现这种状况。但这个过程却真实自然。因为夫妻双方原本就来自随个不同的家庭，在生活习惯和交往方式上会有差异，细到如作息时间、饮食口味等等。这些生活方面的小事特别容易造成摩擦、争吵或者纠纷。
　　关键的一点是缺乏婚前教育，缺乏足够的生理和心理准备，对婚姻的理解和认识不足。婚姻不是纯粹地为了享受人生，这个过程很漫长并且会遭受很多心理挫折。处于恋爱颠峰期的男女青年往往对婚姻中的磕碰以及具体现实生活中的冲突想得过少，没有为未来生活做充分的思想准备，因此遇见问题后心理上接受不了。
　　
　　30多岁情感核心家庭
　　
　　个案1：庄伟和白娟已经结婚一年，他们是谈了3年才结婚，最初庄伟也没想打持久战。只是觉得彼此都是30来岁的人，爱情的激情冲动也都经历过了，双方要好好考察一下，磨合一下，确定的确能够相互适应相互容忍再结婚，这样才是对自己，对对方，对双方都负责的行为。
　　恋爱的头一年，他们特别幸福，眼里都是对方的好处，那种幸福让人眩目，可第二年，爱情的荷尔蒙逐渐消散，冲突和争执就成了家常饭，当时也想过分手，可分分合合，最后谁也没舍得离开，后来就告诉自己这种冲突是爱情必经的阶段，不经历过去怎么可能走向婚姻?就像没煮熟的鸡蛋，磕开后肯定还没有凝固，吃进嘴里滋味不佳。
　　第三年的时候，总算有点老夫老妻的感觉了，有朋友劝他们赶快结婚，大概意思就是说爱情的鸡蛋煮过头，没有一点点的糖心，又不好吃了。后来，他们结了婚。但不是因为朋友们说的理由，而是因为感情稳定了。现在他们的夫妻关系很好。但庄伟担心有了孩子后，各种压力增加，他们的感情是否还能保持稳定’
　　个案2：赵宇今年刚30出头，与爱人结婚已有7年，孩子2岁。谈及婚后前5年问的感受，他坦言：感觉不错，两人之间也没爆发过什么收不了场的冲突。他认为，夫妻双方只要有一位脾气好、心胸豁达就不会有太大问题。在自己的婚姻中他就是一个好脾气的人。赵宇说道，我们两人虽然实际年纪相差无几，但用她的话来说，他好像要比爱人大10岁，在他的面前老婆就像一个未成年需要疼爱的小女孩一样。结婚后，她一直像个孩子一样依恋他，只要时间允许，他走到哪老婆就跟到哪。后来，他们生了一个女儿，问题就来了，老婆一直切换不进妈妈的角色，依旧像他的另一个女儿一样要他处处照应。再加上工作变得繁忙了，现在他的心理、生理都很累，脑中总觉得有无形的压力，疲惫不堪却又无从发泄，一向好脾气的他已逐渐在变坏。狠心逼她管孩子吧，她的教育方法像个弱智儿。庄伟叹气说，他们夫妻之间的关系会变成怎样，他心里一点谱也没有。
　　专家诊断：婚后5年左右也是婚姻的一个危情时间，因为这个时候通常会出现当父母的角色转换，这可能动摇到婚姻的基础。美国婚姻问题研究专家指出，“这是婚姻脆弱的一个阶段。孩子小，压力多，较少关注建立良好的夫妻关系，所以人们可能变得很疏远，甚至会感到非常内疚和气愤。另外，在今天的婚姻中，比起以往的任何时候来，有更多的力量在左右婚姻关系，人们工作时间长，差旅频繁和地点多。现代婚姻受到夫妇双方工作上的要求、变化的社会价值观、每月收支相抵的焦虑、搬家、失业和萧条、孩子照管安排的多变和一大串其他难题的冲击。
　　因为孩子暴露出夫妻矛盾的例子在生活中屡见不鲜，如果没有孩子。只是夫妻双方两人关系就简单得多，因为现在大部分家庭都只有一个孩子，两人的注意力会过多地集中在小孩身上。对于孩子的教育、或长等诸多问题，两人有时也会产生很大的分歧，并且很多时候两人还会因为坚守自己的想法而伤了彼此的和气。
　　
　　40多岁更年期家庭
　　
　　个案1：陈峰是公司老总，要让一个年过四十、有家有室的男人对着记者大谈自己的爱情，这的确是件很为难的事情。但老陈还算配合，基本上3个问题能答1个，其余的都用微笑和摇头带过。在他看来，男人到了40岁，对爱情这东西看得就淡了。老陈25岁结婚，儿子现在都快读高中了。虽然事业上步步高升，但日子越过越平淡。“年轻人可能会觉得这不是自己想要的爱情，太没激情了，太平淡了。但是到我这个年龄看来，爱情就是把两个本来完全没有关系的人转变成亲人的纽带，现在我是尽情享受家庭的温暖和欢乐。”
　　要不是记者之前就对他有所了解，几乎会被老陈的这番“官方辞令”所蒙蔽。这个开着奥迪A8，身材保持良好，衣着考究，香水的浓淡程度掌握得恰到好处，经常出没于各种交际场所的款爷，其私底下的生活远远没有他自己所说的那样单纯。然而，能将偌大一个公司打点得井井有条的老陈，同样也能摆平这些鸡毛蒜皮的琐事。
　　老陈的一位好友说，“可以肯定的是，老陈不离婚。至于其他的，那都是生活中的一些点缀。”老陈笑而不答，在记者的一再追问下，他又打起了太极：“要说爱情，我早年都给我老婆了，其实男人到我这个程度，再玩感情游戏就太没意思了。稳定压倒一切。”
　　个案2：徐磊与余欣是一对结婚已有10多年的夫妇。两人结婚之初就商量着不要孩子，虽说省去了因为孩子引起的烦恼，但也因为如此，他们之间与一般家庭相比，两人缺乏共同的关注点。对于步入中年的婚姻状态，两人的描述最一致的地方就是平淡，每天的生活无非是在重复昨天，说不出好也说不出不好。两人关系的维系在很大程度上被认为是一种义务和责任。时不时地两人头脑里还会蹦出想寻找新鲜或变化的想法。正如《手机》中所说的“审美疲劳”，因为长时间近距离的生活，两人都太了解对方，自然而然也不再讲什么客套话。出现问题或闹情绪时更多地选择了和他人去沟通，有时候就用拼命工作来发泄情绪。
　　专家诊断：结婚10年后，两个人确实都需要靠努力来维系婚姻。这段时期，夫妻双方的看法和变化是否一致十分重要。再者周围环境的态度影响以及生活圈中是否出现了合乎任何一方感觉的“第三者”也都成为影响婚姻关系是否继续存在的因素。另外，这个阶段也正是夫妇双方事业发展的又一关键时期，工作方面的压力的宣泄也容易造成两人关系的恶化。
　　
　　50多岁宽容性家庭
　　
　　个案1：惠兰当年曾是一个为寻找爱情而离婚者，后来一直也没找到有爱情的人进围城，今年50岁的她，谈到婚姻感慨万千：“我差不多都想开了，什么爱啊恨啊的，都觉得没有多大价值，重要的是找一个能够过日子的人，他踏实诚恳，愿意对我好，不背叛我，和我相互照顾，仅此而已，至于人长得帅不帅，有没有才干，懂不懂风情，都是次要的。30多岁的时候我还年轻，觉得爱情被婚姻的压力和生活的重担磨灭了，就想到要放弃，其实现在明白了，所有的白头到老、百年好合都不过是熬出来的，生活中好多时候，忍一忍就都过去了，不愿意忍，放弃了，也好不到哪儿去。”
　　个案2：老宋来今年57岁，前几年老宋的爱人因病去世，他怀揣着哀思开始一个人生活，当教师的女儿住校，家里剩下他一个人，孤孤单单的。这两年，他爱人的同事也是很好的朋友爱君走进了他的生活，她找了这样那样的借口来看他，帮他做做饭洗洗衣服，让他感觉挺温暖的，可是毕竟他大人家7岁，还有一个女儿，爱君却是老姑娘，始终未嫁，他不想拖累人家。
　　就这么交往着一年，老宋觉得总不是事儿，就向她提出了结婚，她也同意。只是当她进了家门后，女儿也换了一个工作，天天回家住。他女儿始终看不惯她，两人不断发生摩擦，大吵小吵天天有，常常让他左右不是人。性生活也因她的情绪不好而受到影响。那婚前从她身上曾得到的温暖再也没有了。更别说爱了。他也曾经想过离婚，可是想想这把年纪也犯不着了，只要她每天能帮助他们父女俩做好饭就行了。她曾跟他说：“为人继母，就像是一道无解方程，任凭你怎样努力，在这个家庭中，总是找不到适合自己位置的坐标。”他想，她也可怜，进这个家门根本就没享到福。她不提离婚的原因，大概也就是图个老年有依靠吧。既然这样，就混着过吧，女儿反正迟早要嫁出去的，到那时，他们的关系就会和谐了。
　　专家诊断：人到知天命之年，对任何事看多了，也看淡了，对一切宽容了，但也容易落入悲观主义的深渊，放弃对家庭质量的追求，放弃自己本来可以通过努力得到的幸福。
　　当50岁的人进入二次婚姻会遭遇处理与继子女的关系，而这种关系非常微妙，因为再婚家庭的子女对继父母常常不愿承认，甚至充满敌意。在子女眼中，继父(母)是破坏父母婚姻的“第三者”，或者是剥夺了他们那残留的爱的“敌人”。孩子习惯于把优点集中于生身父(母)一身，而把缺点统统强加给继父(母)。如果这种关系处理不好，会给婚姻生活带来致命的打击。
　　早在10年前，美国就有专门的机构比如教会对即将迈入婚姻殿堂的新人以及处在危险年龄段的婚姻人进行婚姻辅导和培训，通过介绍成功或不成功婚姻夫妇的经验教训来帮助一些人避免糟糕的结合及充实现有的关系。据悉，目前，我国有些城市也在试办这类婚姻培训