幽默

理由充分

法官：“离婚理由是什么?”

新娘：“他打呼噜。”

法官：“结婚多长时间了?”

新娘：“三天。”

法官：“离婚理由充分，结婚三天还不是打呼噜的时候。”

钓鱼

丈夫热衷于钓鱼，他把自己钓到的大鱼和名贵的鱼都拍了照片贴在床头墙壁上，并且一一注明它们的名称、重量以及垂钓地点，每晚欣赏，乐此不疲。

一天，他看到妻子的照片赫然贴在那些鱼中间，上面注明：美人鱼，49.5kg，钓于人民公团。

特技

七十多岁的老妇惊见八十多岁的老公和另一个女人有私情。她勃然大怒，把老公从高楼窗口往外推。

法庭上，法官问：“你为什么要将他推下楼?”

老妇回答：“我认为，他这个年纪还能做这样的事，一定也会飞吧!”

太阳和海洋

一对情人在海边。

男：“记得一位诗人这样写道，‘和煦的太阳无私地吻着蓝蓝的海洋。亲爱的，我要做无私的太阳，你就是蓝蓝的海洋。”

女：“那么太阳落山以后呢?”

极度尴尬

内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她低声问：“我能和你谈谈吗?”只听女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉!”

整个儿酒吧的人都把目光盯在他们身上，汤姆非常尴尬，红着脸一言不发退回自己的座位。

过了一会儿，那位女子走到汤姆身边，低声说道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下，人们在极度尴尬的情况下反应如何。”

只听汤姆高声叫道：“你要两百美元?太贵了!”

你猜我是谁

妻子给丈夫打电话，有意换了种声音说：“你猜猜我是谁?”

丈夫一下子来了精神，说：“你一定是珍珠歌舞厅的丽莎吧?”

妻子大怒，声音恢复原状：“你说谁?丽莎?”

丈夫一惊，也换了种声音说：“你猜我是谁?”

以防万一

一位太太想画肖像，丈夫给她找来了最好的画家。当她坐下来画像时，提出一个要求，希望给她画上项链、耳环、头饰等物，而事实上她并没戴这些金银首饰。画家同意了，但问道：“干吗要这样呢?”

太太答：“这是为了以防万一。你知道，我也许比我丈夫死得早。如果他再娶，就让他的新太太去找这些宝贝好了!”

如此分级

甲：“你知道电影是怎样分级的吗?”

乙：“很简单。好男人得到女主角，是普通级；坏男人得到女主角，是辅导级，人人都得到女主角，是限制级。”

视力

某部队某连某班正在郊外进行“视力训练”，看谁的视力最好。一个看起来虎头虎脑的新兵被班长叫了出来，让他数数远处旷野上采掘队的人数。

采掘队在很远的地方，那些人看起来就好像一些小点儿，但是这个新兵毫不犹豫地回答：“十六个士兵和一个中士，长官。”

“正确。可你怎么知道那儿有一个中士?”

“他不干活儿，长官。”

还需要什么

刚穿上海军服的士兵被召进办公室。舰长问：“你结婚了吗，我的孩子?”

“没有。”

“其实没必要结婚。”舰长说，“军舰就是你的妻子，给你吃，给你住，让你保持健康的身体，给你介绍许多朋友……你还需要什么呢?”

“离婚。”

爆笑车后窗标语

新车上路，内有杀手。

超级面瓜闪亮登场。

不会坡起，小心!随时倒车!

奥拓车：别欺负我小，我哥是奥迪。

女司机+磨合+头一次=女魔头。

当您看到这行字时，您的车离我太近了。

开不好瞎开，挤我跟你急!

手心冒汗。

人老车破又磨合。

您就当我是红灯。

一挡以上不会挂，熟练中。

别看我，看路!

您着急，您先走。

我是肉肉，车是磨磨，大家都叫我们“肉夹馍”——好吃，别尝!

最好的礼物

小约翰对他叔叔说：“谢谢您，圣诞节送我一个口琴，这是我收到的最好的礼物!”

叔叔笑着说：“那就好啊，你学会吹口琴了吗?”

小约翰说：“没有，妈妈每天给我1元钱为了不让我在白天吹，爸爸每天给我1元钱为了不让我在晚上吹!”

困扰

“你看那玩球的孩子到底是男孩儿还是女孩儿?”

“是女孩儿，她是我的女儿。”

“哦……对不起，我不知道您是她爸爸。”

“不……我是她妈妈……”